本周僅僅一天的假期,下午狠狠哭了一場.
每每跟媽媽談及工作生活都是一場磨難.你知道,這件事情上,無法爭辯與表達,正因是至為親近的人,所以格外有分量格外不可反駁.在你的生活中強勢了許多許多年的人,掌控了曾經(jīng)所有的一切,曾經(jīng)隔絕了所有的朋友與童年,讓我從小就不懂得恣肆,她的執(zhí)拗與強勢讓我一見就無法開口,并且莫名煩躁與不想解釋.
媽媽總是說,你一個人在北京干什么,漂泊無依,孤苦伶仃,一無所有.
無論我拿著工資,找到其他人可能很難進的工作,做出點小小的成績,有過愛情與短暫的幸福,有許多朋友,她的評價一概是,慘,為什么不回家.她從來不曾肯定我.
因為是至親,最愛的人,所以大多數(shù)時候無法開口,無法分享心中真正焦慮的事情,因為自知無法得到解決方案.有的只會是無窮盡的負能量,憂愁,嘆氣,悲傷,還有一句亙古不變的,回家.
回家,于我來說也許不只是溫暖,而是壓力,是無能的征象,是一無所有的標志,是一敗涂地的結(jié)局.我如此抗拒回家,如此抗拒灰溜溜地回到那個中原城市,高開低走的人生得以印證.我回家了,我在北京無法存活,我漂得失敗要從頭再來.
我承認,北漂的日子里我失去的遠比得到更多,我是個從來不懂得交際與迎合的姑娘.同事里沒有那么多朋友,朋友里沒有那么多同路.即便是愛人,也在遙遙無期的地方.我避談自己失敗,玩弄所謂的個性,聽著搖滾,堅持倔強的萬寶路,zippo買了一個又一個,這就是我全部的特別了.我沒有特別有才,特別驚艷,特別social,特別歡樂.我只有特別壓抑,特別孤獨,特別無法融入.
我不想回家,不想回到過去的20年里被家長強勢的翅膀蔭蔽,憋悶到無法呼吸,根本無法作為.我想自由自在,想證明自己,想做許多事情忙碌起來.現(xiàn)在的工作太過于閑適,是之前的生活遺留給我的安排,我卻在一天又一天的壓制與脫離外逐漸松懈了起來,再也沒有過初始時那么清澈而火熱的干勁.
有太多太多想要,卻沒有勇氣.不論是煙,酒,紋身,音樂,還是漂亮的煙嗓與肆無忌憚的一場愛,青春的花與歌,快意的酒與肉,一群不分你我的朋友...我通通都沒有.究其原因,我消沉,我負面,我孤單,我無能.
不想回家,不想對自己失望,更怕讓媽媽失望,非常怕看到他們的表情,總是用格外清晰的憂愁與下垂嘴角時刻彰顯我的無能與失敗.不回家是一種驕傲的堅持,其實更多是逃避.我不想看到,不想聽到,不想面對.讓我在北京孤單地繼續(xù),像秋天回旋的葉子,像一陣帶鉤子的風.哪怕是重蹈覆轍過著大學四年封閉的日子,哪怕是不被任何人承受與接納,沒有人那么對路子,讓我自己呆著吧,流淚也好,不滿也好,抑郁也好,失落也好,狂歡也好,放肆也好,一天一天地失語下去,別的什么也不做,就哭吧.心里住了太多的理想,就像經(jīng)蕃.但是邪教什么的,總有一天是會滅亡的.讓我今天哭,哭過最后一場,依然繼續(xù)逃避下去.我不愿回家.媽媽,我不要回家.
