我對這個世界認識的太少太少，以至于我連自己要做什么該做什么似乎都不知道了美旧。
我不知道該用什么來評價現(xiàn)在的自己渤滞，更是不明白現(xiàn)在做的事情是對是錯贬墩。原先我一直都以為，做一個隨性的簡單的人沒什么錯妄呕，直到我遇上這個人陶舞。
在他身邊半個月而已，我已經(jīng)快不認識我自己绪励，我不知道這算是我意志不堅定肿孵，還是他的思想太強大，他很優(yōu)秀恰好我很差疏魏，我說我怕影響他停做。他回答我說：那是他自己選的，如果我認為影響了他大莫，那是拿他不當朋友蛉腌，這會讓他很傷心。所以我選擇改變只厘，把我的想法盡數(shù)道出烙丛。
我說每個人都有每個人的路要走。
我說其實我只想做自己羔味，很多時候我不太在意別人對我的看法河咽，我只要做好我自己該做的，別人對我怎樣那是人家的事赋元。
我經(jīng)常在網(wǎng)絡段子里看到一句話“你對我什么樣我便對你什么樣”库北，這句話對嗎？也許吧们陆，但可能很多人是不愿做前者的，而剛剛好我愿意情屹，我認為總是要有人先付出坪仇，那這個先付出的人就我來做好了，而你愿不愿意接受垃你，那便是你的選擇椅文。
可我得到一個很奇怪的回答“做人不要這么自私好嗎？”
我自私嗎惜颇？可能這個回答是我多想了吧皆刺，畢竟說者無意聽者有心×枭悖可捫心自問羡蛾，我這樣是不是真的很自私？在想這個問題的時候锨亏，我又一次選擇“沉默”痴怨，我不知道該怎么回答自己忙干，更不知道現(xiàn)在的自己怎么去面對他人。
我好像是這樣浪藻，單純的為了做好自己捐迫，而不去在意別人的看法不去理解別人的感受，這樣真的對嗎爱葵？我不知道施戴，可我也有我的路要走，我知道這本質上并不沖突萌丈，可我到底該怎么選擇赞哗？這些問題我通通都沒辦法回答自己。
所以我又沉默了……
可能這真的是個過渡期吧浓瞪，我總是用這個理由來搪塞自己的不懂事懈玻。
寫這篇文章本來是想抱怨的，可寫著寫著卻發(fā)現(xiàn)也沒什么好抱怨的乾颁，就像自己說的涂乌，每個人都有每個人的路要走，既然決定不了別人要走的路英岭，那就好好走自己的路便可湾盒。讓自己心里充滿陽光充滿朝氣，有自己在乎的人也有在乎自己的人诅妹，即使身邊沒有知心人罚勾，也沒什么可怕，知音本就難遇吭狡，何必一時失意讓自己無處藏身尖殃。
突然想到那個女人想要自殺卻殺掉別人的故事，我不記得是在哪本書中看到的情節(jié)划煮，只記得她安靜的從橋上跳下去送丰，極力克制自己高超的游泳技巧，而這時恰有一個男子奮不顧身跳下去救她弛秋，可她做了什么器躏？她把他的頭死死的按在水里，直到他不在有任何動作蟹略。她是怎么離開那片水域的登失？這個故事會被怎么評價？我不知道挖炬，我只能感覺到揽浙，這太可怕了。這是什么？冷漠嗎捏萍？對自己生命的漠視也連帶對他人生命的漠視太抓，這真的是太可怕了。
沉默有用嗎令杈？還是冷漠更有用走敌？這是好事嗎？顯然不是逗噩！我對人是沉默的還是冷漠的掉丽？我不敢深想，我怕我想出來的答案會讓我無法接受异雁，可我還是要繼續(xù)走下去啊捶障，無論前方是陰是晴，無論前方坎坷或是平坦纲刀，我都得繼續(xù)走项炼，義無反顧。
都說飽讀詩書的人口齒噙香示绊，一開口便覺溫柔锭部。我想我該是做這樣的人，畢竟我也愿意面褐。嘿拌禾，竟突然想起銳雯的那句：斷劍重鑄之日，騎士歸來之時展哭！慷慨激昂湃窍，斗志昂揚。
這是我沉默三年以來第一次真正的發(fā)聲匪傍，不為誰您市，不為事，只為重新認識自己役衡，重新開啟人生墨坚。我愿面朝大海，春暖花開映挂。
