我自認為不是個矯情的人砌滞，原本不想寫這篇矯情的文字侮邀。
但，人生需要不停地復盤贝润。
其實很多時候，我都是在逃避铝宵，刻意地不去回想種種過往打掘。
可越是這樣，境地越無法好轉鹏秋。
有時驚鴻一瞥尊蚁，才發(fā)現(xiàn)，我的前半生侣夷，竟是如此失敗横朋，簡直慘不忍睹。
而這一切的罪魁禍首百拓，就是我自己琴锭。
正因為一直選擇逃避晰甚，選擇妥協(xié)，選擇躲在自己的盔甲里决帖，自我安慰厕九，自我催眠，才把自己一步步推向深淵地回。
慶幸的是扁远，女兒的出生，成了我的轉機刻像。
為了她畅买，我不愿意再沉默，再妥協(xié)细睡，再隱忍谷羞。我必須挺身而出，成為她的港灣纹冤，為她遮風擔雨洒宝。
我不再屈辱地蜷縮在龜殼里。
所以萌京，2017于我雁歌，是無比艱辛的一年。
獨自帶著剛滿月的女兒知残，經(jīng)歷四次搬家靠瞎，最后終于回家鄉(xiāng)落腳。
無休止的離婚大戰(zhàn)求妹，撫養(yǎng)權爭奪戰(zhàn)乏盐，使得我陷入無邊的焦慮，再加上產(chǎn)后抑郁制恍，頭發(fā)掉得滿地都是父能。
到現(xiàn)在，依然會莫名其妙地煩躁净神。每次都做深呼吸提醒自己何吝，不能發(fā)火，不能嚇到寶寶鹃唯。以至于現(xiàn)在常常會出現(xiàn)胸悶氣短的感覺爱榕，都要靠深呼吸來調整。
我買了大量心理學的書來看坡慌，企圖自救黔酥，可是依舊沉不下心來。
腦海中如一捆亂麻。
我想跪者，等到一切塵埃落定棵帽，心也就能靜下來了吧。到時候坑夯，我再好好考慮岖寞，我接下來的人生該怎么走。
但是柜蜈，事與愿違仗谆。有些人，有些事淑履，總是會時不時跳出來隶垮，惡心我?guī)紫隆?/p>
母親有句話說得對，畢竟有了孩子秘噪，以后終歸是斷不了聯(lián)系的狸吞。
也就是說，如果我一直抱著抵觸的指煎、敵對的情緒蹋偏，那我會被惡心一輩子。
我開始梳理自己的情緒至壤，為什么我這么焦慮威始、煩躁、易怒像街。
后來才發(fā)現(xiàn)黎棠，我始終在抱怨，不是怨別人镰绎，正是自己脓斩。
怨自己有眼無珠不識歹人，怨自己一而再再而三地選擇隱忍和遷就畴栖，以至于歹人得寸進尺随静。
幸而，再慫的包子也有自己的底限吗讶，至少底限被觸犯時挪挤，一貫沉默的我爆發(fā)了。也許关翎，這也是我唯一的可取之處。
于是慢慢地鸠信，我選擇坦然面對纵寝，選擇原諒。
這并不意味著，我就原諒傷害過我的人爽茴。我原諒的是自己葬凳，過去的自己，那個懦弱的室奏、將就的火焰、隱忍的自己。
有了這個節(jié)點后胧沫，我心境總算開朗昌简。開始寫作，開始畫畫绒怨。
以前的我纯赎，像杯溫開水，總是溫溫吞吞南蹂，感覺對什么都無所謂犬金，還安慰自己——既來之則安之，只是個沒有夢想的行尸走肉六剥。
還有一個原因晚顷，就是過早地接觸了佛教，總想著與世無爭就是好的疗疟；總想著用自己的善该默，去渡他人的惡；總想著隱忍和遷就秃嗜，是心靈的修煉权均。
當然這個鍋不能讓宗教來背，只是那份年輕的熱血锅锨，就這樣被沖淡了叽赊，淹沒了。
所有的脾氣必搞，被自己壓制著必指，以為這就是修行。
可笑的是恕洲，善良被人利用塔橡，被人踐踏。
無知的善良霜第，就是愚蠢葛家。
做了母親之后，愚蠢的我泌类，也跟著一起重獲新生癞谒。
2017，我的性格發(fā)生巨變。
或者說弹砚，我并沒有改變双仍，只是一直沉睡的那個自我，蘇醒了桌吃。
我終于想明白朱沃，不是宗教催眠了我，也不是母親從小的諄諄教導——與人為善茅诱，以和待人誤導了我逗物。而是我沒有認清自己，始終處于渾渾噩噩的狀態(tài)让簿。
我會繼續(xù)修行敬察，也會繼續(xù)與人為善，以和待人尔当。只是莲祸，我內心會更加清明，不嗔不躁椭迎，不貪不癡锐帜。
2018，浴火重生畜号。
一缴阎，每天都要特別認真地活著，按時吃飯简软，早睡早起蛮拔，鍛煉身體，寫字畫畫痹升。
二建炫，從2018.01.01開始，100天不間斷涂鴉計劃疼蛾，實現(xiàn)插畫師的夢想肛跌。
三，每天練習書法半小時察郁，堅持30天衍慎，春節(jié)寫對聯(lián)。
四皮钠，年內完成一部長篇小說稳捆。
以上，自勉麦轰！
