要過成怎樣舒帮,你的人生才不會焦慮?

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01

晚上会喝,朋友連續(xù)發(fā)了三條qq消息問我“在嗎?”我以為發(fā)生了什么大事玩郊,讓她如此著急肢执。

“在的。怎么了译红?”碰巧看到消息后预茄,我立馬回了過去。

要知道侦厚,我平時是只會在某個特定的時間處理qq消息的耻陕,所以一般情況下,很少點開這個軟件刨沦。

“最近挺焦慮的诗宣,焦慮得經(jīng)常半夜睡不著覺,該怎么辦?”朋友發(fā)了很多個抓狂的表情過來想诅,隔著屏幕我都嗅到了“我們是同類人”這樣的氣味召庞。

“你的焦慮來自哪里呀?”我形式地問了一句来破。

其實我早就心知肚明篮灼。我們現(xiàn)在這個年紀的焦慮的無非就是,學(xué)業(yè)徘禁、工作或者愛情之類的诅诱。

“身邊的人都拿了offer,而我剛考完研還不知道結(jié)果送朱,多半是上不了娘荡,到現(xiàn)在也不知道自己畢業(yè)后要干什么或者能干什么≈璨ぃ”朋友迅速回復(fù)了我這樣一段話它改。

“焦慮”一詞成了多少人心中的隱患,撣都撣不掉商乎,白天若無其事的做著手中的事情,不痛不癢祭阀,夜里卻睜著眼空對四壁鹉戚,急躁不安鲜戒。

而我何嘗不是。

說實話抹凳,我最近挺喪的遏餐,也活得很焦慮。跟朋友說:“安慰別人的時候赢底,總是頭頭是道失都,而安慰自己,總是找不到合適的說辭幸冻,覺得每一句安慰自己的話粹庞,都是在逃避∏⑺穑”

身邊的人打算當(dāng)公務(wù)員的都在準(zhǔn)備考試庞溜,考完研的,也在準(zhǔn)備復(fù)試相關(guān)內(nèi)容碑定,準(zhǔn)備工作的也大抵拿到offer流码。

只有自己還在舉棋不定。時常懷疑自己延刘,不知道自己的決定是不是對的漫试,也不知道未來的自己是不是會后悔的。

其實碘赖,很早之前就確定了自己未來的職業(yè)方向商虐,也為此下了不少的功夫,可真正到了做抉擇的那一刻崖疤,依舊搖搖晃晃秘车。

不是害怕這個,就是擔(dān)心那個劫哼。上一秒堅定的決心叮趴,下一秒又瞬間傾塌。不夠堅定也好权烧,沒有勇氣也罷眯亦,總覺得一切都來得太快——長大太快,畢業(yè)太快般码,說再見太快妻率,讓自己有些措手不及。

時常為自己做好各種規(guī)劃板祝,看著那些花花綠綠的“完成”或“未完成”的標(biāo)記宫静,本以為井然有序,可看著旁人匆匆而去的步伐,便開始自亂陣腳孤里。

明知道盲目地跟隨是不明智的伏伯,可還是會為自己的慢半拍而焦灼難安。無關(guān)嫉妒和羨慕捌袜,只憤恨自己说搅。

二十出頭的年紀挺無力的。想要各種買虏等,奈何荷包癟癟弄唧,想要自由,沒有完全的自由霍衫,追求夢想候引,卻又被現(xiàn)實束住腳踝。沒有能力買喜歡的動西慕淡,等不來想愛的人背伴,也追到想追的夢。

我們一邊在自我勾勒的理想藍圖里熱火朝天峰髓,一邊又在奔赴遠方的路途中被赤裸裸的現(xiàn)實刺得體無完膚傻寂。

孤注一擲是不敢的,或多或少都留有退路携兵。

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02

那天在微信群里和同級的幾個文友聊天疾掰,互相道明了各自的窘境。

情況都不太樂觀徐紧。

其中一個好友的回答讓我印象挺深刻的静檬,她說:“我真的不知道如果公務(wù)員沒考上,該怎么辦并级,我可是全職備考啊拂檩。”

“備考”這個詞仿佛已經(jīng)成為我們這個年紀的高頻詞嘲碧,從小到大都是倚仗考試過來的稻励,可如果突然有一天,有人告訴你愈涩,從今往后你都不用考試了望抽,抓緊收拾東西出考場,那自己又該何去何從呢履婉。

“公務(wù)員”多少人人生中的最后一門考試煤篙,說什么也要贏呀。因為輸不起毁腿。

像她像我這樣的人辑奈,還有多少呢苛茂。時而覺得自己銳不可當(dāng),擁有著好多綺麗的幻想身害,等著自己涂鴉布景味悄,時而又覺得自己空無本領(lǐng)草戈,像泄了氣的足球塌鸯,怎么用力踢,都擊不中球門唐片。

二十歲以后丙猬,日子就像在松了螺絲釘?shù)亩喙δ芴菖佬校静恢肋@個梯子還能不能承受重量费韭,也不知道自己應(yīng)該先邁左腳還是右腳茧球,更不知道爬上梯子后是一種怎樣情況。只得一步一步往上爬星持,爬得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢抢埋,滿頭大汗,還是得爬督暂。因為你如果不往上爬揪垄,就只得被當(dāng)作人肉墊子,被踩在腳下逻翁。

?

刷微博時無意間看見這樣一句話:“現(xiàn)在的年輕人饥努,二十來歲便漸露中年之態(tài),好好一個孩子八回,身上卻掛著一種明天女兒要出嫁但彩禮還沒有談妥的憂愁酷愧。”

這句話一語中的缠诅,精辟地總結(jié)了我們很多年輕人的狀態(tài)溶浴,總是有所顧慮。

本來我們想象中管引,這個年紀應(yīng)該是滿臉的膠原蛋白士败、容光煥發(fā)、熱氣騰騰汉匙、像生猛的牛怎么錘也錘不了拱烁,可現(xiàn)實中我們最常見的樣子,卻是睡眼朦朧噩翠、垂垂老矣戏自,毫無生氣。

沒有太多想法伤锚,就算有擅笔,也覺得施展不開拳腳。有時候覺得自己就像是一個物品,事先被一層精美的包裝紙裹得嚴嚴實實猛们,等著別人挑選念脯,拆開之前光鮮明麗,拆開之后弯淘,或多或少有些失望绿店。

二十歲歲以后,會常常感到失落和無力庐橙,會覺得這個世界太詭譎多變假勿,而自己不過滄海一粟,怎么努力掰也不掰不過态鳖。誰也依靠不了转培。

很多人都在努力生活著,可掀開那層表皮浆竭,或多或少都滿目瘡痍浸须。

我時常在想,為什么越來越多的人容易焦慮邦泄。大概因為删窒,那層靚麗的底色被生活瑣屑蹭花了,看不清圖文樣式虎韵,不知道該如何拼湊了易稠。說不清這股焦慮從何而來,卻被它真真實實地繚亂了包蓝,撂倒在某個不知名的路口驶社,任自己費力地拉扯。

二十幾歲的難大概就難在测萎,給我們與能力不相匹配的欲望亡电,卻讓我們在最單薄的年紀一無所有。

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03

“青年危機”“中年危機”“老年危機”成了很多新媒體文的熱頻詞硅瞧,很多人怎么逃都逃不過份乒。

二十二歲的我,也逃不過腕唧。經(jīng)常站在沒有紅綠燈的十字路口局局促促或辖,不知道哪一刻自己該走,哪一刻該停枣接,被人潮推擠著往前趕颂暇,也不知道方向?qū)Σ粚Γ傆X得跟隨著大眾大概是一種保險的方式但惶。

錯了耳鸯,大不了大家一起又重新回來湿蛔,可如果自己獨自開辟一條另類的道,錯了县爬,就只有自己一個人掉頭走了阳啥。孤獨不說,還丟臉财喳。

想想覺得挺可怕的察迟,所以不敢,但也不甘纲缓。

我們每個人都仿佛帶著“自我矛盾”的屬性而來卷拘,時而抱著“苦日子永遠不會到頭喊废,要不就這樣算了”的破罐子破摔念頭祝高,時而又覺得自己的潛力無限,仍然有翻盤的可能污筷。就這樣反反復(fù)復(fù)的自我折磨著工闺。

長大,真的是逼自己強顏歡笑地去面對很多人或事的一個過程瓣蛀,縱使你有再多不愿或抱怨陆蟆,你也不得不往身上抗。因為你如果不抗惋增,就只有提前被擠兌出局叠殷。

?

本來我以為自己的這種“焦慮”狀態(tài)會持續(xù)很久,可前兩天回復(fù)某個讀者的消息時诈皿,無意打出了這樣一句話:“大概林束,每個畢業(yè)生都或多或少沒有準(zhǔn)備好』鳎”

對哦壶冒,這種狀況也不是我一個人在受盡煎熬,為什么別人能夠走得不疾不徐截歉,而我為什么不能胖腾。

有模范和榜樣是好的,可如果因此要和別人一較高下瘪松,未免求勝心太重了點咸作,你不得不承認的是,有些人或許是你永遠也贏不了的宵睦。當(dāng)你氣喘吁吁地跑完全程后记罚,你也許會發(fā)現(xiàn),那不過是別人的一個起點状飞。

家庭條件好壞毫胜,天賦高低书斜,相貌美丑這些在我們沒有出生之前,都具有偶然性酵使,就像買彩票一樣荐吉,運氣很重要。你很羨慕口渔,但你還是不得不腳踏實地地走好自己的路样屠。人和人是有差別的,正視這種差別缺脉,但不困頓于此痪欲,才是自我解救的最好辦法。

越長大越會覺得攻礼,“什么都想贏”并不是多么值得炫耀的心境业踢,成不了那個蕓蕓眾生里贏者,成為自己心中的無畏英雄未嘗不可礁扮,至于活成什么樣子知举,已經(jīng)不那么重要。重要的是太伊,你靠的是自己雇锡。

我們沒必要被紛紛擾擾的旁觀者亂了步伐,按照自己的節(jié)奏一步一個腳印僚焦。二十多歲锰提,沒有什么來不及的,輸了芳悲,再來一次立肘,錯了,重新矯正方向芭概,累了赛不,躲在某個角落大哭一次。

當(dāng)你一步一步走得沉穩(wěn)踏實的時候罢洲,你會發(fā)現(xiàn)踢故,那些所謂的焦慮、迷茫和無力惹苗,都會隨著你攀爬用力的過程殿较,被相互抵消歸零。

每天惶恐逝去的昨天和擔(dān)憂看不清的明天桩蓉,不如好好地改變今天淋纲。所以,努力地往前跑院究,趕到驚濤駭浪到臨之前洽瞬,提前上岸本涕。

人生有那么多可能性,你還年輕伙窃,不去試一試菩颖,真的可惜。

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