我是一個不愛說話的人温赔，從以前到現(xiàn)在。
我知道這將會是一個致命的缺點(diǎn)鬼癣，從以前陶贼，到現(xiàn)在。
不同的是待秃，以前拜秧，我安于現(xiàn)狀，不愿改變章郁。認(rèn)為逼迫自己去說話是一種“為五斗米折腰”的折辱枉氮，是為了迎合這個世界的卑躬屈膝。現(xiàn)在暖庄，我發(fā)現(xiàn)不愛表達(dá)嘲恍，吃虧的只是自己。別人誰還在乎雄驹，別人巴不得少一個競爭對手佃牛。
閉口不言！我最嚴(yán)重的一個時期医舆，是有一段時間我執(zhí)意修“閉口禪”的時候俘侠。我覺得人的氣運(yùn)是一定的，說得越多蔬将，氣運(yùn)就隨之流失的越多爷速，所以，不要說話霞怀，不要交流惫东，孑孓獨(dú)行。
我越來越自閉毙石，而這是我自己選擇的一種病廉沮。
但是我必然要面臨就業(yè)這個問題，于是我就必須得說徐矩。世界的生存法則不允許我這么任性滞时！
退回去兩個月，我還在家里過暑假滤灯，我還在堅持我的閉口禪坪稽，我和爸媽都幾乎不再交流曼玩。而現(xiàn)在，我必須為自己能夠在這里活下去而開口去爭取我自己的權(quán)益窒百。
溝通是解決一切麻煩的利器黍判！
曾經(jīng)，十三四歲的時候篙梢，姐姐為了打破我的沉默样悟，逼著我開口說話。
她上班庭猩，我住在她的小出租屋里。我要自己解決自己的午飯陈症。
她讓我中午必須在家自己做飯吃蔼水，不能去吃外面的餐館。我老老實(shí)實(shí)聽話录肯。
那時我剛跟她住趴腋，對周圍的一切都不熟悉。她說论咏，這附近有一個菜市場优炬，至于在哪，怎么走厅贪，自己開口去問蠢护。
曾經(jīng)，八九歲的時候养涮，父親騎車帶我出去玩葵硕。大馬路上，父親開始和我探討：如果就把我一個人放在這馬路上贯吓，要怎么回去懈凹？
我木訥，說：那沿著來時的車輪印回去悄谐？
他嚴(yán)厲：不對介评。
我不知所措：那記著路慢慢找回去？
他生氣：你怎么可能記得着澜ⅰ们陆？
那段記憶是我童年的陰影。那天情屹，他生氣的把我拽下車棒掠，把我丟在馬路邊上，就這么自己騎著車走了屁商。好長一段時間烟很，我舉目四望颈墅，看不到他的身影。我沿著馬路邊奔跑雾袱，試圖追上他恤筛，但是就是找不到。
十幾年過去了芹橡，我仍記得那種害怕與絕望毒坛。即使父親之后倒回來接我，那種全身心愛戴父親的感覺卻再也不會有了林说。我從那時候煎殷，沒學(xué)會開口問路，我先學(xué)會了懷疑人性腿箩，哪怕是自己的父母豪直。
慢慢長大后，母親有過抱怨珠移，說這孩子跟他們一點(diǎn)都不親弓乙。對，我是一個冷情的人钧惧。我怕我全身心依靠的人暇韧，半路就把我拋下。我不說話浓瞪，因?yàn)檎l也沒資格逼我開口懈玻。
找不到菜市場，我一個人摸摸索索一個上午乾颁，最后還是能找到賣菜人酪刀。
我不愿意，誰也不能逼我開口钮孵。
后來骂倘，我接觸了“閉口禪”。我不和任何人說話巴席，我可以用這個當(dāng)擋箭牌历涝。
當(dāng)然，如今的我沒有那么尖銳了漾唉。我會說荧库，但是只會簡單陳述事實(shí)，聲音沒有任何起伏赵刑，不加真實(shí)的感情分衫。這也不是好的現(xiàn)象，所以大多數(shù)時候我都閉口般此。但我愿意說蚪战，我明白溝通的重要牵现，所以，我會開口邀桑，只在最需要的時候瞎疼。
不過，我真的想說的是：不要逼迫寡言的人壁畸，請對他們好一點(diǎn)贼急。
