《笑忘書》
沒 沒有蠟燭 就不用勉強(qiáng)慶祝
沒 沒想到答案 就不要尋找題目
沒 沒有退路 問我也不要思路
沒 沒人去仰慕 那我就繼續(xù)忙碌
有一點(diǎn)幫助 就可以對(duì)誰傾訴
有一個(gè)人保護(hù) 就不用自我保護(hù)
有一點(diǎn)滿足 就準(zhǔn)備如何結(jié)束
有一點(diǎn)點(diǎn)領(lǐng)悟 就可以往后回顧
來來 思前想后 差一點(diǎn)忘記了怎么投訴
來來 從此以后 不要犯同一個(gè)錯(cuò)誤
將這樣的感觸 寫一封情書 送給我自己
感動(dòng)得要哭 很久沒哭 不失為天大的幸福
將這一份禮物 這一封情書 給自己祝福
可以不在乎 才能對(duì)別人在乎
從開始哭著忌妒 變成了笑著羨慕
時(shí)間是怎么樣爬過了我皮膚 只有我自己最清楚
將這樣的感觸 寫一封情書 送給我自己
感動(dòng)得要哭 很久沒哭 不失為天大的幸福
將這一份禮物 這一封情書給自己祝福
可以不在乎 才能對(duì)別人在乎
讓我親手將這樣的感觸 寫一封情書送給我自己
感動(dòng)得要哭 很久沒哭 不失為天大的幸福
就好好將這一份禮物 這一封情書給自己祝福
可以不在乎 才能對(duì)別人在乎
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? By王菲
如果我永遠(yuǎn)平凡表箭，如果我無法優(yōu)秀，如果我不再上進(jìn)。
請(qǐng)?jiān)徫摇?/p>
那樣也許我會(huì)變得比較快樂敲霍。
洗完澡坐在桌前剪指甲肋乍，恍惚中突然發(fā)現(xiàn)鹅颊，自己還有不到兩個(gè)月就要25歲了。
抓過鏡子墓造，仔細(xì)看看堪伍。慶幸自己臉上肉還是多，依然很baby fat觅闽。這張臉連成熟都談不上帝雇，一點(diǎn)都不老。笑一笑蛉拙，兩頰的肉還是會(huì)高高地堆起摊求。看著我的臉刘离，慶幸老天對(duì)我終究是眷顧的室叉。我還能悠閑地坐在這里想想，在我過去的24年零10個(gè)多月的人生里硫惕，到底發(fā)生過什么茧痕。
我爹以前老愛說，“我家丫頭就是一個(gè)剛剛好恼除。長得不算漂亮也不丑踪旷；成績不算好也不壞；家庭不算特別好也不差”豁辉。
歲月也許鬼斧神刀令野，對(duì)我卻總是仁慈，把我變成一個(gè)剛剛好徽级。
我和大部分90后的小姑娘一樣平凡气破。平凡地被很多人愛著，平凡地愛著很多人餐抢。但我總覺得自己好像也有點(diǎn)點(diǎn)和別人不一樣的地方现使。
小學(xué)和幼兒園就不必詳述了，反正也不大記得清楚了旷痕。在懵懂的童年時(shí)期碳锈，除了因?yàn)閺椾撉侔ち瞬簧僮幔液苄腋欺抗！?/p>
在嚴(yán)肅的初中生涯里售碳，我懶散到不可救藥，醒悟過來應(yīng)該學(xué)習(xí)的時(shí)候，中考已經(jīng)結(jié)束了贸人。在閑適的高中時(shí)期竿屹，我又變得好像嚴(yán)肅而認(rèn)真。好像總是要和身邊的人灸姊，環(huán)境不一樣，才能體現(xiàn)出我的特別秉溉。
仔細(xì)想想過去年月里最精彩的日子力惯，應(yīng)該就是高中吧，那個(gè)時(shí)候準(zhǔn)備考托福出國召嘶。進(jìn)一步能拿到某所美國高校的offer父晶，退一步能拿到我家樓下某間水果攤或雜貨鋪的營業(yè)執(zhí)照。好像怎么著都能活下去弄跌。
高中在國際學(xué)校念書甲喝，那段時(shí)光理所應(yīng)當(dāng)該是極快樂的☆踔唬可那個(gè)時(shí)候似乎也不覺得世界有多美好埠胖，生活有多悠閑。但也覺得日子不算太壞淳玩。
老覺得自己有很多事要做直撤，但又有大把時(shí)間躺在午后的操場(chǎng)上曬太陽。
高三的時(shí)候和室友偷跑出學(xué)校去吃東西蜕着，玩到不想回學(xué)校上自習(xí)就撒謊騙假條谋竖。在那樣一個(gè)活潑又嚴(yán)肅的環(huán)境里硬要給自己披上好學(xué)生的外套。卻又乖張地會(huì)在討厭的外教課上搗亂承匣。也會(huì)在上課的時(shí)候因?yàn)橥悼础稅矍楣ⅰ芬徊恍⌒男Τ雎曇舳焕蠋熅妗?/p>
會(huì)和室友小心眼地誹謗班里另一個(gè)成績不錯(cuò)人卻討厭的女生蓖乘。會(huì)因?yàn)椴幌肴ド贤碜粤?xí)，和室友偷偷藏在被子里躲開生活老師每天的查房韧骗。
認(rèn)識(shí)過一兩個(gè)人渣嘉抒，找到過一兩個(gè)知己，心動(dòng)過一兩個(gè)男生袍暴，也被一兩個(gè)男生追求過众眨。遇到過互相喜歡的對(duì)象，卻因?yàn)楦鞣N荒唐的原因和打死不承認(rèn)喜歡的自己而錯(cuò)過容诬。
在留學(xué)中介考了一次托福模擬考試之后娩梨，突然覺得自己可能就沒有書念了，第一次意識(shí)到真的需要好好學(xué)習(xí)了览徒。然后在做完了一本又一本的托福模擬試題狈定，背完了一本又一本的單詞書，并耗盡“畢生精力”后，考出一個(gè)不好不壞的成績纽什。進(jìn)而收到了一所排名還不錯(cuò)的大學(xué)的offer措嵌。
青春期的生活就在好好壞壞上上下下時(shí)快時(shí)慢的節(jié)奏中慢慢的離我而去。
嚴(yán)格意義上來說芦缰，這是我第一次不靠爹媽拿到了不錯(cuò)的成績企巢。拿到offer之后，人就開始輕飄飄的让蕾，好像這個(gè)offer就是人生的巔峰浪规，最后的終點(diǎn)。內(nèi)心充滿豪情壯志探孝，“學(xué)習(xí)有什么難的笋婿，只要有心，老娘就能征服這個(gè)世界”顿颅。一掃往日的垂頭喪氣缸濒。
如果有如果，我一定會(huì)對(duì)當(dāng)時(shí)的自己說粱腻，傻姑娘庇配，生活哪有你想的這么簡單。
在很長一段時(shí)間里绍些，我都有一種迷思讨永。總覺得自己是特別的卿闹，和別人不一樣的，值得被另眼相待的萝快。
哪里曉得，大把的人用盡了全力揪漩，過著平凡的一生。
哪里曉得奄容，人一旦生了得失心冰更，就開始計(jì)較，再難獲得快樂昂勒，活生生把自己過成了一個(gè)市井怨婦蜀细。
很長一段時(shí)間，我變得不再快樂戈盈。
很長一段時(shí)間奠衔，我很討厭我自己谆刨。
因?yàn)槲疫B剛剛好，都做不到了归斤。
有好幾年痊夭，我沒辦法回憶過去，也沒辦法計(jì)劃未來脏里。對(duì)于我她我，時(shí)間好像從2011年開始就靜止了。到現(xiàn)在我都無法清楚地說出2011年到2014年之間到底發(fā)生了什么迫横。對(duì)于我番舆，那幾年里的每一天都是重復(fù)的渾濁而已。
我討厭所有的人和事员淫，卻又依賴我所厭惡的一切。卯足了勁兒想要征服生活击敌，卻被一次又一次地打趴下介返。我發(fā)誓有一天要把生活狠狠地踩在腳下。卻不得不一次又一次地妥協(xié)于生活沃斤。也試圖做一只沉睡的圣蝎，不被叫醒的豬，卻被身邊的人一次又一次地叫醒衡瓶。
熟悉生活的改變徘公，堅(jiān)信事物的顛覆，巨大的學(xué)習(xí)壓力哮针，無法適應(yīng)的異國生活关面。所有的一切讓我無法原諒自己的無力和軟弱。我無法接受所有的不完美十厢。
我開始失眠等太，哭泣，自閉蛮放，暴食缩抡，抑郁。然后大把的掉頭發(fā)包颁，生理期完全紊亂瞻想。我沒法在夜里睡覺。每到晚上娩嚼，我的聽覺會(huì)變得異常靈敏蘑险，我甚至能聽到宿舍廁所水管漏出的水滴聲岳悟。我變得敏感，沒辦法集中精力學(xué)習(xí)和屎。任何一句歌詞都能讓我淚流滿面。
我無法跟任何人傾述套啤。我害怕別人說随常，你看，你吃穿不愁唆鸡，到底在難過個(gè)什么勁兒啊争占。
朋友面前我還是如常的活潑開朗序目，只是不再參加任何的朋友聚會(huì)。
爹媽面前握童，我還是那個(gè)懂事的寶寶叛赚。只是偶爾媽媽會(huì)突然在電話里問俺附，“你真的還好嗎”？我什么都不會(huì)跟她說召调，因?yàn)槲抑缆耄菚r(shí)候爹媽自顧不暇，而我必須是那個(gè)在軌道上好好前進(jìn)的人艺沼。我一定會(huì)大笑著跟她說障般，“當(dāng)然，我很好”挽荡。然后掛了電話，淚流滿面于微。
我也會(huì)和我爹打上一通差不多兩個(gè)小時(shí)的電話株依，插科打諢延窜，沒話找話。天知道荠藤，我和他正常的通話時(shí)間應(yīng)該維持在平均兩分鐘呆万。
我開始詛咒生命中所有美好的事情谋减。我開始拒絕別人善意的示好扫沼。
我覺得自己失去了一切。我對(duì)自己說严就，你看器罐，你是一個(gè)loser轰坊，你什么都沒有。
直到有一天粟害，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)姐姐颤芬。她說套鹅，“你要開心一點(diǎn)卓鹿。我寧愿我爸媽天天吵架甚至離婚减牺。至少我知道他們都還活得好好的”存谎。
她每天表現(xiàn)地那么開心，真誠地對(duì)身邊所有的朋友都很好稚失。卻沒有多少人知道句各，她的父母晴叨，早在2011年就不在人世了。槍殺初厚，死于家中产禾。突如其來的死亡牵啦，沒有一點(diǎn)征兆。而那時(shí)的她楞件，人在美國裳瘪。
慢慢地，我選擇和自己和解栅迄。我對(duì)自己說毅舆，其實(shí)你還算幸福，生活也不算太差憋活。只是，你拼命追求的完美的樣子吮成，真的很丑粱甫。
我看很多關(guān)于抑郁癥和心理療愈的書作瞄。盡力控制我隨時(shí)可能爆發(fā)的情緒和隨之而來的暴食，為此我一度胖到137磅乌庶。我拼命看有關(guān)宗教的書瞒大，希望自我救贖搪桂。后來自覺佛教的因果論深得我心。于是開始抄經(jīng)拙泽，打坐裸燎，冥想德绿。我好好吃飯退渗，有時(shí)間會(huì)去學(xué)校琴房彈彈琴。每天準(zhǔn)時(shí)睡覺个粱，早起翻翩。我重新和老朋友們建立聯(lián)系稻薇，出去旅行塞椎，學(xué)著找回以前的自己案狠。
學(xué)著變成一只努力向上爬的蝸牛，學(xué)會(huì)忽視樹上那只嘻嘻笑的黃鸝骂铁。
有一天gay蜜很認(rèn)真地問我罩抗，“這幾年澄暮，你都死哪兒去了？”我笑笑沒說話泣懊。
對(duì)啊，這么多年信夫，我跑哪兒去了静稻。
坐在24歲的尾巴上匈辱，我終于可以平靜地想一想這些年平凡生命中的小波瀾。這些在別人眼中微不足道的小事押搪，曾經(jīng)折磨過我好幾年浅碾。
今年年初垂谢，我給自己寫了一段話作為新年期許：
“我是一個(gè)很普通的人
沒有過人的容貌和天賦
從而無法棱角分明的任性
偏有小小的堅(jiān)持
做不到毫無底線的退讓
人生不求大富大貴
但求隨心而為人
不辜負(fù)，不后悔
偶遇極愛之人根暑，之事，之物
萬望有勇氣執(zhí)意而為之”
恩懂版，就是這樣躏率。我的25歲躯畴。我的妥協(xié)蓬抄。我的剛剛好夯到。
