冬天總是漫長的伏蚊。就像現(xiàn)在罢维,雖然已過了立春,可是寒夜還在丙挽,提醒著春天還有些遠。
隨著阿卡貝拉唱腔營造的歌劇氛圍配樂匀借,《海邊的曼徹斯特》開篇展現(xiàn)了一個寒冷波士頓颜阐,厚厚的積雪把溫暖也埋了起來∠爬撸卡西阿弗萊克扮演一個叫李錢德勒的打雜工凳怨,幫著居民們鏟雪、修漏水是鬼,遇到脾氣好的就會多聊聊肤舞,遇到脾氣差的也會跟人爭吵。像普通的藍領一樣均蜜,晚上他也會去喝酒李剖,可是脾氣總是一點就著,覺得對方不順眼就跟人打架囤耳。這怎么看也是個徘徊于社會邊緣的人篙顺,并且十分樂意把自己的生活搞的陷入泥沼。
直到后來充择,他接到哥哥喬錢德勒命懸一線的電話德玫,回到了家鄉(xiāng)曼徹斯特。無奈還是沒有見到哥哥最后一面椎麦。在處理哥哥的后事以及侄子撫養(yǎng)問題的時候宰僧,才慢慢揭開主角內(nèi)心深處的一段往事。原來观挎,當年他因為自己失誤琴儿,給壁爐添柴的時候沒有把防護罩放回去段化,木柴滾了出來造成了失火,兩個女兒失身火海凤类,而他因為出去買酒幸免于難穗泵。妻子雖然被救,可是無法原諒他的過錯谜疤,毅然決然地離開了他佃延。
像《一個叫歐維的男人決定去死》一樣,這部電影也是通過主角觸景生情的幾次回憶來拼湊起他的過去夷磕。面對悲傷履肃,劇中人物幾乎沒有大的情感宣泄,也沒有任何的刻意煽情坐桩。所有人都在內(nèi)斂著尺棋,壓抑著。比如李接到哥哥病危的電話好像也沒有特別著急绵跷,一直到開車路上他焦急的跟一輛車狂按喇叭才有展現(xiàn)膘螟。
來到醫(yī)院看到哥哥遺體的時候也沒有表現(xiàn)的很悲傷,也一直到走進電梯閃回哥哥多年前第一次確診住院碾局,才明白李早已預感有這么一天荆残,那一刻他的情緒應該也是復雜的。當侄子去醫(yī)院看了一眼他父親的遺體就走了出去净当,沒有流淚内斯,晚上也如往常組局和同學們談天說地,刻意扮演一個大人自信可以處理好情緒像啼。也一直到一次他打開冰箱門看到冷凍的雞塊俘闯,想到父親的遺體也在冷柜里的樣子,瞬間就控制不住情緒忽冻。
如果悲傷可以通過宣泄幾次就可以解決真朗,那處理悲傷還是容易的;如果李的情緒簡單到只有悲傷一種蜜猾,那么解決起來也是容易的。我看過太多的電影和故事振诬,主人公遭遇情感打擊會宣泄自己蹭睡,也最終有那么一個人如彩虹般出現(xiàn),最終幫助主人公走出來和過去和解赶么。這是最好的結果肩豁,可是這不是生活的真相。
真相不是我們看到一個人的行為就真的可以推斷一個人的內(nèi)心。在外人看來清钥,李是在自暴自棄琼锋,自愿活在陰影里,可是誰又能理解他經(jīng)歷的自責愧疚祟昭、悲傷夾雜一起帶來的痛苦缕坎?
沒有人,沒有人可以真的感同身受篡悟。
雖然電影沒有刻意推動節(jié)奏谜叹,不過我一直期待劇情有反轉(zhuǎn),因為他身邊的人都與過去和解了:前妻有了新的家庭搬葬,哥哥的前妻也戒了酒荷腊,自己的母親成為了虔誠的基督徒。只剩下了他沒有走出來急凰,可是越到最后越覺得結局注定女仰。
這世界上哪里有什么真正的感同身受,我只能通過過去的他是多么陽光的一個大男孩抡锈,到如今疾忍,就像他的前妻所說“眼神空洞行尸走肉一般活著”的對比,去試圖理解他對女兒的深愛床三。從他開車回家鄉(xiāng)锭碳,看到路標牌和沿途的海都會勾起傷心回憶,從他每次酒吧找打勿璃,從他回家后擊碎玻璃,才得以慢慢拼湊出一個讓人無比心痛的過去推汽。
越看到后面越覺得补疑,讓李與過去和解是一個殘忍的要求。不體味這些歹撒,是無法明白他為什么甘愿做一個拿最低薪水的打雜工莲组,住在地下室回避陽光遠離人群是為什么。是因為這樣封閉自己反而讓他覺得好受一點吧暖夭。在酒吧遇到主動搭訕的女性回避也好锹杈,跟侄子女友的家長冷冰冰也罷,他根本不愿跟異性進行一點一滴的情感交流迈着,把自己封閉起來竭望,是為了什么。直到與前妻路邊重逢裕菠,她突然哭了咬清,不忍心看他這樣放棄自己,而李卻始終沒有說出一句完整的話,回避著眼神最終走掉旧烧,才真的讓人心碎到徹底影钉。
可是這還沒完,最心碎的一刻掘剪,是一直內(nèi)斂情緒的他平委,在侄子追問他為什么不肯留下來的時候最終不得不吐露出心聲:
I can't beat it ,I can't beat it.
我走不出來,我走不出來夺谁。
人這一生哪里有那么多過去可以和解廉赔,哪里真的會如勵志文所說,只要珍惜當下予权,老了就確定無遺憾昂勉。
沒有,生活的真相往往是總有過去無法釋懷扫腺,總有些過錯根本來不及彌補岗照,總有些誤會來不及解釋,總有些道歉來不及說笆环。我們無奈著充滿遺憾的人生是常態(tài)攒至。就像愛情,上帝看著它設計好的一次次緣分躁劣,卻發(fā)現(xiàn)錯過最好的緣分才是人類愛情的真相迫吐。
遺憾占據(jù)著我們?nèi)松蟀腴L度,可是還得活著账忘。
記得十幾年前上高中志膀,有次去醫(yī)院看病重的外公,正好外公失禁氣味受不了難聞鳖擒,就捂著鼻子逃出去病房了溉浙,沒想到錯過了跟外公道別的最后機會。直到現(xiàn)在我都記得當時媽媽說蒋荚,外公昏迷時候一遍遍的喊我的小名兒戳稽。我說媽媽估計你聽錯了,會不會喊的是外公最愛的小狗狗“歡歡”的名字啊期升。跟電影里一樣惊奇,我送別外公時候也沒表現(xiàn)出來過多少悲傷。十幾年了播赁,前天我看完電影后颂郎,晚上做夢又夢到了外公,也明白我還是沒跟自己和解過容为。
不止這一件事祖秒,哪怕過去一年诞吱,我也是有些事無法跟自己和解,甚至不打算和解竭缝。即使學了心理學房维,即使朋友老師會這樣那樣的解釋,我那些過錯是多么正常的情緒陷入抬纸,讓我承認自己只是個普通人咙俩,即使自己知道所謂放下才是人生真諦。道理我都懂湿故,可是總有些事釋懷不了阿趁,更愿意自己承受內(nèi)疚感。就像電影坛猪,誰能真的理解李對女兒們的愛有多深脖阵,誰又真的可以感同身受?
沒有人墅茉,除了自己命黔。