時間是一條河流,一個選擇促成一條分支澜公,于是分支越來越多姆另,最終匯于海洋。
文理分科ˇ第一次
從高二文理分科到現(xiàn)在坟乾,都有人孜孜不倦的問我為什么你當(dāng)初不選擇文科迹辐,我覺得文科更適合你云云。
如果我當(dāng)初選擇了文科甚侣,現(xiàn)在是不是志同道合的朋友就會成群結(jié)隊明吩?而不是一人孤身在念毫不感興趣的機械。
回到開始殷费,為什么我沒有選擇文科呢印荔?我初中的時候政治考過滿分,作業(yè)也經(jīng)常被老師當(dāng)范文念宗兼,可是到了高中躏鱼,政治水平也只是堪堪氮采。加之永遠搞不清楚歷史事件的年代順序以及先后殷绍,再加之高一對洋流問題的恐懼,于是鹊漠,在諸多人的勸阻之下主到,還是選擇了理科茶行。怎么說呢,就是覺得文科好像都是要背背背的東西登钥,太枯燥(現(xiàn)在看來當(dāng)初的我是多么的幼稚以及狂妄畔师,請廣大文科生原諒我的淺薄)牧牢,所以一時任性看锉,父母也沒有過多干涉,于是我在理科班塔鳍,不甚安穩(wěn)的度過了余下的高中歲月伯铣。
大學(xué)去往何方ˇ第二次
難熬的理科生歲月終于過去了,我卻怎么也沒有想到轮纫,我會在未來四年變成一個最容易禿頭的工科生腔寡。嗯……這不是我要說的正題。
正題是掌唾,高考成績出來后放前,報志愿的時候,我媽希望我留在西安讀書糯彬,離家近凭语,萬一出什么事也好有個照應(yīng)兔朦,現(xiàn)在看來猿涨,我媽當(dāng)初多么的明智啊,這一個學(xué)期罪佳,又是高燒又是崴腳却舀,簡直苦不堪言虫几,還好有舍友的愛護,不致使我惶恐灘頭說惶恐挽拔,零丁洋里嘆零丁辆脸。而我,就要不一樣螃诅,我想去離家遠的地方啡氢,因為覺得自己不可能一輩子活在父母的庇佑之下,總要自己生活下去术裸。于是倘是,倔強如我,孤身一人袭艺,單打獨斗搀崭,來了北京念書,北京是我媽的第二首選猾编,好歹有個舅在這瘤睹,不至于真的出事手伸不過來升敲,而我媽的這個大兄弟,我只在開學(xué)見過他一次轰传,還有一次是幾天前給我送紅花油驴党。我想說,塑料花般的親情啊获茬。
如果我當(dāng)初選擇了就在西安港庄,是不是會有很多不一樣?我很多同學(xué)都在西安恕曲,也許早就談戀愛了攘轩,也許大冰的簽名也早就有了,也許謝春花的歌早就聽過現(xiàn)場版了码俩。而不像是在北京也不在北京度帮,抱歉,身處六環(huán)的我絲毫感受不到老北京的文化底蘊和現(xiàn)代文明稿存。反而被春天的柳絮笨篷,夏天的燥熱,冬天的寒冷(請原諒我略過了秋天瓣履,太短率翅,不提也罷)弄的不堪其憂。
沒有好好念書ˇ第三次
哎……上面談到了個人問題袖迎,嗯……難以啟齒冕臭,單身。于是開始后悔自己當(dāng)初沒有好好念書燕锥,去一個遍地都是小哥哥的學(xué)校辜贵,然后……嗯,你們懂得」樾危現(xiàn)在的這所學(xué)校啊托慨,男生就是稀有物種,男三女七你知道是什么概念嗎暇榴?就是離上課還有幾分鐘的時候去坐電梯厚棵,一電梯都是女生。連小哥哥見都見不著一個活生生的蔼紧,更別提……咳咳婆硬,勾搭一個了。簡直比上課不睡覺還難奸例。
如果我當(dāng)初好好念書彬犯,去一個盛產(chǎn)小哥哥的學(xué)校,畢竟是理工科嘛,應(yīng)該不會一人一青燈躏嚎,所有的節(jié)都自己過了。昨天舍友還調(diào)侃我菩貌,說2018是你的本命年誒卢佣,我問為啥,單身狗嘛箭阶,內(nèi)心千萬匹羊駝奔騰而過虚茶,只留下一陣卷起的塵土和喧囂。
沒有堅持運動ˇ第四次
一到寒暑假仇参,我就開始想嘹叫,自己終于可以開心的在熟悉的街道上飛馳了,而真相是诈乒,在跑了幾百米之后就氣喘吁吁罩扇,于是開始沮喪,想著運動真不是我的強項怕磨,我太菜了之類喂饥。所以啊,這個寒暑假嘛肠鲫,癱在床上员帮,誒,它怎么就也沒了导饲,我還沒癱夠呢……癱導(dǎo)致的后果就是捞高,眼鏡總得換,還體質(zhì)不好渣锦,老容易生病硝岗。我跟舍友說,我覺得你一感冒我就覺得自己也快了袋毙,舍友起先說辈讶,你不要這樣說自己嘛,后來她說娄猫,其實她也覺得我一感冒她就快了贱除,emmm……你說這咋體質(zhì)不好的都分一個宿舍了,難道是物以類聚媳溺,人以懶分月幌?
如果我當(dāng)初不荒廢那么多個寒暑假,是不是現(xiàn)在馬甲線也有了悬蔽,人也開朗自信了呢扯躺?這些都可以先不說,至少不用擔(dān)心舍友感冒傳染給我了吧。也不至于在無聊的時光里只能靠手機度過录语,有了多一個選擇倍啥。
在來的路上ˇ第n次
我現(xiàn)在還小,嗯最近不是流行曬18歲照片澎埠?我也不得不成為最后一批被成年的人虽缕。經(jīng)歷的有限,也還暫時沒有什么那種后悔到腸子都青了的事情蒲稳,如果有氮趋,那一定就是今年國慶,讓老鄉(xiāng)(女)和高中同學(xué)(男)認識江耀,原因就不贅述了剩胁,就給你們自行想象。
在未來的漫長歲月中祥国,選擇考研還是直接工作昵观,選擇回家鄉(xiāng)還是留在北京,選擇擇一人終老還是孤身仗劍走天涯舌稀,選擇現(xiàn)世安穩(wěn)還是勇于挑戰(zhàn)……那都是后話了索昂,留給未來的自己去后悔吧。
只能說跟著內(nèi)心走吧扩借,不論做了怎樣的選擇椒惨,都一定還有更好的選擇,只要不是在當(dāng)下被迫的草率決定潮罪,我覺得都ok康谆。
從很小的時候,就開始寫類似的作文嫉到,也從很小的時候就明白沃暗,時光倒流,是一個神話何恶,但是人們啊孽锥,還是會假設(shè),好像假設(shè)了细层,心里就會好受一點惜辑,能暫時的忘記現(xiàn)在的痛苦,躲進那個幻想之中疫赎,被幻想之中的美好包圍盛撑。雖然我們都知道,幻想就是一戳就破的肥皂泡捧搞,美麗但不真實抵卫,但依舊停不下自己對肥皂泡追求的腳步狮荔。
這應(yīng)該是2017最后一篇文了吧,也是2017的第六篇文介粘,希望看到的人還可以給我一個小心心啊殖氏,讓這刺骨的冬天沒那么難熬。祝大家2018快樂姻采,越來越快樂雅采。