有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會代代相傳窄俏。這個體系并非你的父母所發(fā)明蹂匹，而是從先輩那里繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規(guī)則凹蜈、交流限寞、觀念。
我最近深潛入原生家庭里踪区，覺察了許多昆烁，也發(fā)現(xiàn)了許多。我回首自己的思維模型缎岗，其實受母親的影響非常大静尼。母親常常告訴我：這個世界是不美好的，人是自私而不可信的，她是不值得為自己而活的鼠渺。
由此我潛移默化形成的信念就是：
1鸭巴、我很難相信別人。
2拦盹、我不值得為自己活鹃祖，所以需要找一個完美的媳婦實現(xiàn)自我的救贖。
3普舆、我永遠都不會成功恬口，甚至對成功充滿了恐懼。
“要不是為了你沼侣，我有幾條命也死完了祖能，所以你必須聽我的話《曷澹”這是母親從小就灌輸給我的信念养铸，所以我從來不敢惹母親生氣。
成長到了四十歲了轧膘，其實我從沒有一刻是自由的钞螟，我的心一直都是為母親而活。我真心的以為谎碍，如果我不能把父母置于我生活的首位鳞滨，我就是個不稱職的兒子，無論母親怎么對我椿浓，我都應(yīng)該順從母親太援，成為一個聽話的永遠不要長大的孩子闽晦。
和很多有毒的父母一樣扳碍，面對孩子的覺醒，我母親采取了一些策略仙蛉，執(zhí)著于對我的控制笋敞。比如母親建議我將我的戶口再移回老家，比如就算她回老家荠瘪，也堅持要把兒子帶回去夯巷。母親對和我們的分離搞得情緒上過于悲壯，像是生死離別一樣哀墓，她不信任我可以照顧好自己的孩子趁餐，她一直堅信她照顧我的孩子，比我自己更適合篮绰，而且教育的更好后雷。
母親的權(quán)威的力量永遠像是罩在額頭上的緊箍咒一般，動彈不得——我活著的唯一目的似乎就是為了取悅我的母親。
母親每年都強迫我與懦弱的父親見面臀突，然后喜氣洋洋的春節(jié)氛圍中勉抓，不情愿的接受著父親的詛咒：“雜碎，你們怎么都還不死呀候学∨航睿”我似乎從母親的潛臺詞里面，她在不斷地向我訴說：
不許你比父親成功梳码，最好像他一樣聽我的話隐圾。
不許你比我更快樂。
不許你過自己的生活掰茶。
永遠永遠需要我翎承。
不許拋棄我。
我想變好符匾，不想再抑郁下去叨咖，我不想再搞砸我的感情，我想真心的去愛我的老婆啊胶，愛我的孩子甸各，而不僅僅是至盲目的愛我的母親。
但是每當(dāng)我采取一點積極的措施焰坪，我的母親就會來阻止我趣倾，她說你去搞外遇吧，你的孩子我來帶某饰。然后我就會搞砸很多事情儒恋，好像我很害怕這種痛苦似的，而且已經(jīng)成了慣性黔漂，仿佛我永遠都要承載這種痛苦诫尽。
當(dāng)我與母親攤牌了之后，我說我需要你離開一段時間炬守，我需要成長牧嫉。母親非但沒有支持，還表達出了更極端的控制酣藻，就算是把我養(yǎng)成了廢物他，她也在所不惜怕轿，她有些不知所措了环凿。
讀原生家庭這本書渡紫，最大的收獲就是讓我分清了與父母的生活界限惕澎，我們不是共生關(guān)系捣卤。
健康的和有毒的家庭體系最大的區(qū)別就在于：家庭成員作為個體，擁有多少表達自想法的自由度。健康的家庭推崇個性、個人責(zé)任和獨立，鼓勵孩子發(fā)展自己的滿足感和自尊心鸽捻。
不健康的家庭不鼓勵個人表達诊赊，每個家庭成員都必須和有毒父母的思想、行為保持一致。這樣的家庭制造了混淆不清的個人界限四濒、不分彼此得到家庭成員關(guān)系。在潛意識里职辨，家庭成員對于自己和別人的界限盗蟆、概念混淆不清，為了表示親密舒裤，經(jīng)常要壓制每個成員的個性喳资。
在這樣一個關(guān)系過度糾纏的家庭里，你需要付出自我腾供，才能換得偶爾的肯定和安全感仆邓。
我就是在這種家庭成長的孩子，母親一直訴說著她自己的厲害伴鳖，可是母親在現(xiàn)實里是寸步難行宏赘，一直靠著親戚接濟度日，然后訴說著自己的清高與命運不濟黎侈。我分不清我跟母親的關(guān)系是母子還是戀人察署，我回家之后最著急告訴的人不是媳婦，而是母親峻汉。
這種不分彼此的親密關(guān)系招致了孩子完全的依賴贴汪，依賴來自于外界而非自身的許可和準(zhǔn)許，這些認可和準(zhǔn)許首先來自父母休吠，而后戀人扳埂、老板、朋友甚至陌生人瘤礁，都可能取代父母的位置阳懂。像我在這樣子家庭長得的熱呢，母親不允許我有任何的自主和獨立柜思，她總是說自己特別厲害岩调，將我們養(yǎng)大那是立下了汗馬功勞，我變得毫無主見赡盘，永遠在尋找可以依賴的人号枕。
當(dāng)我有了成長的覺察，想要與母親分離陨享，可是還是受到了百般阻撓葱淳。但無論如何钝腺，我不能讓母親帶走孩子。
