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人最奇妙之處就在于，明明自以為懂的道理木张，卻還是常常為之犯錯(cuò)或陷入原先困境。古希臘哲學(xué)家赫拉克利特說(shuō)端三，人不能兩次踏進(jìn)同一條河流舷礼。也不知是至今仍學(xué)不會(huì)總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，還是什么緣由郊闯，我總是犯類似的錯(cuò)妻献，卻無(wú)法自拔蛛株。
昨天寫完文章已是半夜。早早吃過(guò)晚飯育拨，宵夜時(shí)間自然餓了谨履。本來(lái)很正常。聽到男友去拿外賣熬丧，心里暗喜笋粟，以為可以分一半。我還在檢查公眾號(hào)文章的錯(cuò)字析蝴，順嘴跟他說(shuō)了害捕，給我剩點(diǎn)兒。而他非要找之前外賣贈(zèng)送的辣椒醬闷畸，我不高興拿尝盼，讓他去塑料袋里找。
他在看視頻佑菩，心不在焉的盾沫。我說(shuō)我要吃，他就應(yīng)了一聲殿漠。最后看著他夾著只剩最后一片肉赴精，我的整個(gè)情緒就上涌，惱了凸舵。他很誠(chéng)實(shí)地說(shuō)了一句祖娘，你之前不是說(shuō)，不要吃麻辣燙的嘛啊奄！
是渐苏，得，我說(shuō)過(guò)菇夸。他剛拿進(jìn)來(lái)的時(shí)候琼富，我是覺得半夜吃麻辣燙不健康。他象征性征求了我下意見庄新，我口是心非地賭氣說(shuō)不吃的鞠眉。可不是真餓了么择诈！空腹之下械蹋，我默許了自己想嘗一口的愿望。誰(shuí)知他就把前面的賭氣當(dāng)真羞芍，自顧自“哧溜”幾下吃光光了哗戈。
半夜里，我又是拿出矮柜上剩下的蛋糕就飲料荷科，又是不讓他睡著唯咬，又拍又鬧的纱注。自己靜下心來(lái)也知這樣的舉動(dòng)不對(duì)。
我左側(cè)著身子覺察到胆胰，自己最近對(duì)別人的看法又顯得很在乎了狞贱。比如，男友與寵物醫(yī)生閑聊時(shí)蜀涨，說(shuō)了我在家寫文的真實(shí)情況瞎嬉。我怨他為什么不能跟人扯謊，說(shuō)我正常上班就好勉盅。
其實(shí)我明白佑颇，我還是在意陌生人對(duì)我職業(yè)的看法，我恨不得跟人解釋草娜，我馬上就要去上班的挑胸。這體現(xiàn)了我的不自信，也潛意識(shí)擔(dān)心我在寫作這條路上走不遠(yuǎn)宰闰，也走不穩(wěn)吧茬贵。
對(duì)自己很苛刻。又開始強(qiáng)迫自己要達(dá)到某些目標(biāo)移袍，而自己卻感覺倦怠解藻。其實(shí)每天不是沒有話題，也不可能寫不下1000字葡盗。但最近又要日更螟左，又要照顧病狗，瑣事不可能沒有觅够。一面想要自律地早睡早起多做點(diǎn)事胶背，一面又筋疲力竭想要偷下懶。
看著群友一個(gè)個(gè)上班上學(xué)喘先，還堅(jiān)持有質(zhì)量的思考與日更钳吟，我就無(wú)法拒絕超我的道德感要求。每天打完卡窘拯，數(shù)著還有多少堅(jiān)持戰(zhàn)斗的盟友红且，就心想著明天還要繼續(xù)日更。仿佛是打了嗎啡涤姊，不想做又停不下來(lái)暇番。
眼看著本我和超我的拔河，我很想幫本我一把思喊。這兩天一直考慮著壁酬，要不就停下日更算了。特別是昨天看了無(wú)戒365天一年的日更訓(xùn)練營(yíng)都出來(lái)了，我更覺得和自己的需求不匹配厨喂。也許是暗下決心的時(shí)刻到了。
但總有超我在拖后腿庄呈。不是說(shuō)好要蛻變嗎蜕煌？不堅(jiān)持一下怎么知道不行呢？但這種所謂的正能量诬留，現(xiàn)在卻變成阻止我更自律斜纪、更有自信的阻力，阻止我前行文兑。
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其實(shí)我很想看完《十五年等待候鳥》盒刚，也想好好追下《那年花開月正圓》。從歷史的角度或者從孫儷的幾個(gè)女強(qiáng)人角色中绿贞，找到共性和區(qū)別因块。
雖然我知道，從歷史的角度已經(jīng)有人很深刻地分析過(guò)籍铁，但我還是試圖想找到自己獨(dú)特的觀點(diǎn)涡上。劇中的幾個(gè)男演員也是各有千秋，把瑪麗蘇劇中的配角硬是給自己找到些主角光環(huán)拒名，個(gè)個(gè)有迷妹愛吩愧。
也很想寫書評(píng)。帶回來(lái)的一堆經(jīng)典小說(shuō)增显，包括才開始看的《紅樓夢(mèng)》雁佳，之前老師給開的電子書書單，要做的讀書計(jì)劃同云，都還沒開始糖权。
雖然我借口一只狗闖入了我的生活，而我這邊租期未定梢杭，惶惶不可終日温兼。但畢竟，生活安定的主動(dòng)權(quán)掌握在我手中武契。說(shuō)來(lái)募判，還是自己內(nèi)心不安。上次一場(chǎng)夢(mèng)咒唆，經(jīng)過(guò)釋夢(mèng)老師的一番追問(wèn)届垫，我也有了自己的答案。
剛得到解釋時(shí)全释，會(huì)很納悶装处。怎么又回到了起點(diǎn)，沒了安全感起來(lái)？雖說(shuō)有男友妄迁，不是該安心的理由寝蹈。但我也承認(rèn)了父母是他們自己應(yīng)有的模樣，修復(fù)了原生家庭的創(chuàng)傷登淘。說(shuō)到底箫老，自己內(nèi)心的不安定，是自己造成的黔州。我也看到了自己的不安耍鬓，起初兩天，我也以為自己看到了流妻，也和這種情緒在一起牲蜀，就消退了。
現(xiàn)在看來(lái)绅这，似乎還沒有到最后消停彌散的時(shí)刻涣达。成長(zhǎng)，到底是一輩子的事呵证薇！人生剩余的一萬(wàn)多天峭判，也還要我一步一步向前走。
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上次也看過(guò)群友寫的文章棕叫，說(shuō)是許多人陷入“21天養(yǎng)成一個(gè)習(xí)慣”的思維陷阱林螃，把完成21天的挑戰(zhàn)作為一種任務(wù)。其實(shí)百天俺泣、一年又何嘗不是一種任務(wù)呢疗认？端看你怎么看待習(xí)慣養(yǎng)成了。
對(duì)于自己的寫作伏钠，我并不是沒有熱愛横漏，沒有要求，寫到哪里算哪里的熟掂。但我也不急于求成缎浇，一定要多少粉絲多少贊數(shù)。盡管每次簡(jiǎn)書又有粉絲增加赴肚，我也總和自己一起被首頁(yè)推薦的作者拿來(lái)對(duì)比下數(shù)據(jù)素跺。
結(jié)論總是：比上不足，比下有余誉券。對(duì)于目前狀態(tài)指厌，我是很感激的。也知道有很多作者默默無(wú)聞踊跟，仍寫好自己針砭時(shí)弊的文章踩验；也有許多大咖大師，分享自己的技能，讓更多學(xué)習(xí)者受益箕憾。我想我仍不自信牡借，也很自私。
我覺得自己所學(xué)技能都沒達(dá)到一定程度袭异，不足以分享給其他人作參考蓖捶。而即使繪畫可以做訓(xùn)練營(yíng)，也會(huì)占據(jù)我太多的寫作時(shí)間扁远。賺錢卻會(huì)讓我分心，無(wú)法好好完成我的小說(shuō)夢(mèng)想刻像，這顯然不是我要的畅买。
今天算是一篇自嗨日記反省文。覺得給他人的助益不多细睡。也許明天有話題谷羞，我會(huì)繼續(xù)日更。也許明天我覺醒了溜徙，就暫時(shí)休整一陣湃缎。做抉擇本該隨心。年紀(jì)這么大了蠢壹，做什么決定都是自由的嗓违，而不是由人的。而決定自由的同時(shí)图贸，責(zé)任也都是自己的蹂季，不是他人的。
認(rèn)清這一點(diǎn)疏日，我想偿洁，怎么做都是對(duì)的選擇。
