偶爾會被糾纏络它，活著干嘛？
說實(shí)話歪赢，我也很迷茫化戳。渾渾噩噩幾十年，眼見著父母越來越老埋凯、孩子越長越大点楼，但身邊躺著的那個人卻越飛越遠(yuǎn)。白天是瑣碎的白对，對內(nèi)掙扎于自己的隨遇而安得過且過掠廓，對外不屑于凡夫俗子的雞毛蒜皮破爛瑣碎。夜晚是茫然的甩恼，擁擠的城市到處充斥著燈紅酒綠蟀瞧，我時而融入其中不亦樂乎，時而置身事外唏噓不已条摸。
每當(dāng)一個人的時候黄橘，我越來越喜歡放空自己，腦子里天馬行空屈溉，遠(yuǎn)離現(xiàn)實(shí)的一切塞关。在那兒，我可以穿越時空子巾，想想兒時的無拘無束帆赢，沒有補(bǔ)習(xí)班和無所不在的學(xué)校監(jiān)控，大自然的任何物件都可以變成我手里的玩具线梗；我也可以想想戀愛時的基情滿滿椰于，窮點(diǎn)苦點(diǎn)無所謂，一份土豆絲也可以相互分享著仪搔，愛情的力量可以彌補(bǔ)所有的窮困潦倒瘾婿；我還可以想想我是怎么一步步走到今天，怎么變成一個如此冷靜烤咧，甚至是冷漠的油膩男人偏陪。
其實(shí)，不是別人變了煮嫌，而是我們自己變了笛谦。
問活著干嘛的人，其實(shí)都是失去了自我的人昌阿。
我也曾經(jīng)這樣問過饥脑，也很長時間沒有找到答案恳邀，于是我憤世嫉俗、自以為苦不堪言灶轰。我曾以為活著是要為父母養(yǎng)老送終谣沸，為家庭遮風(fēng)擋雨，為孩子養(yǎng)大成人笋颤，這樣的想法讓我以為我自己很偉大鳄抒，常常自我感動，委屈的不能自己椰弊。多么偉光正，我在奉獻(xiàn)和燃燒著自己瓤鼻，周圍的人卻不知道感恩秉版，這是多么扭曲的世界？這是多么怪異的時代茬祷？
這樣的思維困擾我很久清焕，也讓我失去了前進(jìn)的動力和方向，負(fù)能量充斥著生活的角角落落祭犯。這樣的困境里秸妥，世界是對立的，家人是寡恩的沃粗，整個生活是灰色的粥惧。
其實(shí)我錯了，導(dǎo)致這一切的源頭卻是我自己最盅。
在這個家突雪，我應(yīng)該是一根細(xì)微的火柴，主動去點(diǎn)燃所有的光亮涡贱。
父母有著時代的局限咏删，只能送我一程，讓我走上人生的另一片天空问词，你無法要求他們給予更多督函；妻子有著天然的依賴，不管她有多么的任性激挪，心底最安全的小窩還是你的臂膀辰狡；孩子有著模仿的本能，你今天對他所有缺點(diǎn)的斥責(zé)垄分，都是源于你自身的無知和自私搓译。
當(dāng)所有的點(diǎn)滴瑣事都圍繞你，讓你精疲力竭锋喜，試圖逃離的時候些己，你去問活著的意思是什么豌鸡，其實(shí)就是一種耍流氓。佛說種瓜得瓜種豆得豆段标，前生今生皆有定數(shù)涯冠，今天所有的煩惱，都是你自己不知覺的時候種下的逼庞。
所以我幡然醒悟了蛇更，煩惱來自于人性本惡的放縱，來自于自身修為的落伍赛糟，來自于無知無畏的愚蠢派任。
活著，就要不斷的修行璧南，告訴自己學(xué)會約束和自律掌逛。人生不再只是個人的隨性而為，不再只是眼前的是是非非司倚，幾十年的風(fēng)雨豆混，沉淀的不僅是額頭的溝壑和擁擠的肚腩，而是堆積在溝壑里的睿智和從容动知。
活著皿伺，就是對人生的一種責(zé)任。好好活著盒粮，就是把責(zé)任隱入幾十年的閱歷鸵鸥，讓愈發(fā)蒼老的身體煥發(fā)出新的枝椏！
