我自小就是個不討人喜的孩子，我一直都知道互躬。
別問我為什么播赁？一個自私、虛榮吼渡、邋遢容为、不聽話、滿嘴都是謊話的小孩子有人喜歡那才是咄咄怪事寺酪。
大概父母也受不了我坎背，于是他們分開了。媽媽跟另一個男人生了女兒寄雀，爸爸跟另一個女人生了兒子得滤，他們各自找到了自己的圓滿與幸福，只有我盒犹，我這個壞孩子懂更，被全世界遺忘，走到哪里都是多余急膀。
可是總要有個歸處沮协，于是她把我領(lǐng)回了她的家。
我記得牽著我的那只手粗糙又暖和卓嫂，她是我的姑姑慷暂。
那時我還很小，隱隱約約覺得生活好像換了個模樣晨雳，可是眼力勁實在很差行瑞，即使在陌生的環(huán)境里，依然淋漓盡致的發(fā)揮我頑劣的本質(zhì)悍募。我好像不知道到了別人家就應(yīng)該夾起尾巴做人蘑辑，盡力討好，我向來不愿意偽裝自己坠宴，不愿意像狗一樣搖尾乞憐洋魂。
不管她出于什么目的，是為了她的弟弟能再娶到老婆，還是單純的對我心疼副砍，總之衔肢，她收留了我。我寄居在那里十六年豁翎，她養(yǎng)我到二十歲角骤，按照正常的發(fā)展，我們本該有一段姑慈侄孝的佳話心剥，可不知道劇情從哪里歪斜邦尊，近十載光陰，我與她相看兩厭优烧，竟似仇敵蝉揍。
我是個討人厭的小孩，我心里一直很清楚畦娄∮终矗可是我沒人要，倒是很久很久之后才知道熙卡。
我來到那個家里杖刷，沒有一個人喜歡我，包括我的姑姑驳癌。第一天滑燃，我的表姐以一種兇狠而強(qiáng)勢的姿態(tài)宣示了她對電視機(jī)的主權(quán)，而我的哭鬧撒潑以一頓嚴(yán)厲的訓(xùn)斥結(jié)束颓鲜。他們在用實際行動教會我：這里不是你能稱王稱霸的地方不瓶，撒潑打滾的把戲要不來糖。
可我總不信這個邪灾杰，于是那幾年里我經(jīng)常挨打，深冬的半夜熙参，我似乎是干了什么事惹惱了她艳吠，她兇狠的把我推出大門外，任我恐懼的顫抖的嘶吼敲打孽椰，必要我認(rèn)了錯才肯放過昭娩。我只能服軟，因為我幼小無助黍匾，我身上疼心里怕栏渺，我還沒有足夠的力量。
可是挨打并不能使我真正的屈服锐涯，所有的一切我都在心里記了一筆賬磕诊，我是個睚眥必報的小孩子，小小的我在心中暗暗發(fā)誓：總有一天我要你們?nèi)窟€回來。
后來當(dāng)我有了點反抗的力量霎终，她打得再兇再疼也不能讓我屈服了滞磺。她越打我越是倔，我蹦的更高莱褒。她再把我關(guān)在大門外逼迫我击困，我索性破罐子破摔，直接躺在冰涼的地上广凸，反正最后心疼的是她勞累的是她花錢的是她阅茶，凍壞了我是她背著我下樓，深更半夜的去敲醫(yī)生的門谅海。那時候脸哀，我為自己的這點兒“小聰明”洋洋得意，她果然屈服胁赢∑蟛洌看她為我著急的模樣，我心中騰起異樣的快樂智末。
漸漸地她很少打我谅摄。最后一次忘記了又是什么原因，她打我打的很兇系馆，我同樣不甘示弱送漠，罵她罵的惡毒。我聲嘶力竭的對她吼：“你怎么不去死坝赡ⅰ闽寡！你死了全世界就都清凈了！”她高高揚起的巴掌定在那里尼酿，終究沒有落下來爷狈，此后也不曾再落下。我看見她的眼眶里迅速的涌出淚水裳擎，像斷了線的珠子一般往下落涎永。我的心里一陣恐慌，可是我依舊梗著脖子不愿意認(rèn)錯鹿响。
我大概真的傷透了她的心羡微，小孩子童言無忌，卻是真心話最傷人惶我。她很久不愿意搭理我妈倔，我在水深火熱的煎熬中等待著判決。我爸打電話來劈頭蓋臉的一頓大罵绸贡，叫囂著要打死我盯蝴。呵毅哗！我倒是愿意給他遞上刀，伸出脖子结洼，來呀黎做！誰不敢誰是孬種。
事情不了了之松忍，我狠狠的松了一口氣蒸殿，好像總是這樣，她千千萬萬遍的原諒我鸣峭『晁可她輕而易舉的原諒又讓我深深地惶恐與空虛，我總懷疑摊溶，懷疑我在她的心中的分量有多重爬骤。我在等，等有一天她終于受不了我莫换，將離棄我而去霞玄。
人就是這點賤骨頭，她不再打我拉岁，我反而更加的煩躁易怒坷剧，有更多的恨意滋生。好像莫名其妙的喊暖，我們的關(guān)系比以前還不如惫企。我回想起她無比疲憊的神情和無奈的話，“小數(shù)陵叽，你說我還能怎么管你狞尔？”
我回想曾經(jīng)，或許有過巩掺，我努力的想要融入這個家庭偏序，可是姑父是個自私又虛偽的怪物，他面上掛著慈和的笑胖替，背地里卻對我露出猙獰的獠牙禽车，他死死的把守住那個家的門，他不愿意讓我這個壞孩子進(jìn)駐刊殉。
我看到他背后透出無數(shù)條暈黃的光線，溫暖而柔和州胳。我情不自禁的伸出手去觸摸记焊，他打掉我的手，惡狠狠的警告:“滾開栓撞！”
我如夢初醒遍膜，一切都不屬于我碗硬，沒有什么溫暖光明愛是屬于我，我扭頭跑進(jìn)冰涼的夜色中瓢颅，只有黑暗才是我的歸宿恩尾。
我深深地嫉妒著那個家里的每一個人，因為他們都活的那么的快樂挽懦，而他們的快樂讓我生出不平翰意，讓我心里生出一場重病。
我以為表姐是那個唯一了解我愛我的人信柿。爸爸娶新媽媽的那天冀偶，我又翻天覆地的鬧了脾氣，在滿堂賓客前渔嚷，他把我拎起來就踹进鸠，直把我踹爬在地上，跟狗一樣爬伏在地上形病，呼哧呼哧的喘著粗氣客年，他還覺得不夠，又幾個巴掌打在我臉上漠吻，火辣辣的疼量瓜，周圍都是看熱鬧的人，我心中生出無盡的恨意侥猩。
那個時候只有表姐沖上來把我護(hù)在懷里榔至，她指著我爸吼:“你再碰他一手指頭試試！”
那一刻欺劳，我心里缺失的那個洞被填平了唧取。
我以為表姐是永遠(yuǎn)站在我這一邊的那個人』幔可是枫弟，當(dāng)新媽媽又生了新弟弟，表姐抱著那個惹人愛的小崽子不撒手時鹏往，我知道我又一次被拋棄了淡诗。
心上愈合的那個口子再次被撕裂，然后在之后的時光里伊履，在我與所有人的敵對中韩容，不斷的撕扯變大，四季飄冰唐瀑。
我突然發(fā)覺表姐對我就像對她的那只寵物狗一樣群凶，倘若我像它一般聽話，她肯定不吝嗇施舍些她那泛濫成災(zāi)的關(guān)懷與憐憫哄辣∏肷遥可是我偏不赠尾，誰稀罕他們的那點子溫情！若給我的不是唯一的毅弧，那不要也罷气嫁。可我永遠(yuǎn)也做不成誰的唯一够坐。
我面帶著不屑的神情與表姐漸行漸遠(yuǎn)寸宵，聽見她氣急敗壞的罵:“怎么是這樣胡攪蠻纏的小孩！”寒夜真冷咆霜，我忍不住蜷縮起身體邓馒，將脊背彎成蝦子的形狀，寒夜真冷蛾坯。
所有人罵我是養(yǎng)不熟的白眼狼光酣，我一點也不否認(rèn)，但這話卻只有她有資格來指責(zé)脉课。我心里的那個口子已經(jīng)無法愈合救军，只能飲鴆止渴，我嫉妒別人輕而易舉得到的寵溺與愛護(hù)倘零，憑什么唱遭？我卻只能日復(fù)一日的惶恐著蹬碧。
我不介意傷敵一千自損八百佳吞，即使我知道這很蠢卓研【吻辏可是倘使他們不開心，那我便開心極了这嚣。
我真是個卑劣的孩子辙售。
我故意不洗腳肛鹏，我故意不沖馬桶聋迎，我不脫衣服睡覺脂矫，好像那個家不是家，那是一個臨時的寓所霉晕，而我是一個無處安身的過客庭再。屋子被搞得亂亂的，褲子上的灰塵與泥巴弄臟了床單牺堰，我看見她眼里深深的無奈與厭棄拄轻，我不在乎。
我總總是無理取鬧伟葫，喜歡用荒謬的謊言欺騙她恨搓，用毫無邏輯的理由反駁她，就算事實懟在我面前扒俯，我也能咬死不承認(rèn)奶卓，誰又能拿我怎么辦呢？
我小心翼翼的觀察著她的表情撼玄，一直等待著她爆發(fā)的那一刻夺姑。我好像一定要證明她是偽善的，我要以惡試惡掌猛，肆無忌憚的去試探她的底線盏浙。
可是我并不明白，沒有誰一定要千千萬萬遍原諒我的道理荔茬。我更輕而易舉的忽略了一個事實：無理取鬧只有對在乎你的人才有用废膘。
我也不總這般惡劣，有時我突然會良心發(fā)現(xiàn)一下慕蔚，擔(dān)起一個做哥哥的責(zé)任丐黄。跟表弟表妹們在一起的時候，我花光攢下的零花錢買了一大袋零食孔飒，放到他們伸手可及的地方灌闺，然后我躲去了另一個屋子。我希望他們可以自己隨意點坏瞄，無所顧忌的撕開就吃桂对，那樣我大概會很開心，雖然當(dāng)時我并不明白為什么鸠匀。很久之后我從詩中學(xué)到一個詞——野老爭席蕉斜，大概可以解釋我當(dāng)時的心情。
很遺憾缀棍，事情并沒有按照我希望的方向發(fā)展宅此，我聽到他們隱隱約約的討論聲：“啊睦柴？數(shù)數(shù)買的胺塘琛！那算了坦敌，我還是不吃了侣诵。”仿佛我的東西是臟的狱窘，仿佛我是瘟疫一樣杜顺。呵！那就都別吃好了蘸炸。
我撕開包裝袋一個人痛痛快快的大嚼特嚼躬络，對他們有些饞的眼神，假裝視而不見搭儒。我心中想：你們開口要扒畹薄提茁！要是好聲好氣的求我兩句，我也不是不能給馁菜。
可一直到我把包裝袋里的碎屑倒進(jìn)嘴里茴扁，也沒有一個人開口。
我深深地懊喪自嘲：他們汪疮，有爹有娘峭火，要風(fēng)得風(fēng)要雨得雨，一家人捧著含在嘴里怕化了的人智嚷，誰他媽在乎你幾袋零食卖丸。
只有我而已，得到的艱難盏道，所以一點兒也不肯失去稍浆。
對，他們罵的對摇天！我自私又小氣粹湃。我心中的天平已經(jīng)坍塌，我要不擇手段的向自己懷里撈到更多更好的東西泉坐。
我是個令人討厭的孩子为鳄，我明白⊥笕茫可即使是一只蒼蠅孤钦，它也想有人愛著。
我只是想要一個人纯丸，把我放在他心尖尖的位置偏形，無論我是個怎樣愚蠢、頑劣觉鼻、虛榮俊扭、自私的壞孩子，也不會拋棄我坠陈，不會不管我萨惑，他總愿意現(xiàn)在我的身邊，緊緊的抓住我仇矾。我就只是想要一個人啊庸蔼，拉住我，別讓我墮落贮匕。
倘若沒人在乎我姐仅，那便怎樣也都無所謂了。
二十歲，我不迫不及待的走出那個家掏膏，我以為門外天寬地闊劳翰，此后盡是快活。這從不接納我的家馒疹，我終于能夠擺脫磕道。
我以為大概所有人都要松了一口氣，沒有人喜歡我我也不喜歡任何人行冰，徒徒折磨彼此那么多年。
那天伶丐，我拎著行李走出了那扇門悼做，她突然從身后叫我:“小數(shù)！”我扭頭望她哗魂，她神情我看不懂肛走，甚至無法形容，我有些不耐煩录别，她嘴角囁嚅終是沒說什么朽色。我亦無多追究。
現(xiàn)在我開始不斷的回放那段記憶组题，不斷的放大那時她臉上那復(fù)雜的神情葫男，我絞盡腦汁的想:她當(dāng)時到底要說些什么？是要囑托我好好照顧自己崔列？還是罵我一句你個忘恩負(fù)義的狗東西梢褐！
許久之后表姐給了我答案，她說:“媽想對你說赵讯，記得回家盈咳。”
我再也無法抑制住自己的淚水边翼，將臉埋進(jìn)手掌中鱼响，哽咽出聲。
我總覺得這個世界都欠我组底，他們總是虛偽的笑著丈积，可眼神中總下意識的流露厭惡和鄙薄。沒有人喜歡我斤寇，沒有人要我桶癣，我永遠(yuǎn)是被首先拋棄的那一個。
我總想著倘若我在你心里的分量不夠重娘锁，那是不是說明只要面臨選擇牙寞，被拋棄的依舊是我？
我可不要等別人來拋棄我，一旦看出那么點苗頭间雀，便一定要先下手為強(qiáng)悔详，我留給他們背影，表達(dá)我的自得與嘲諷:看啊惹挟，是我不要你們茄螃！這是我最后強(qiáng)撐著的自尊。
可是原來世界不是這個樣子连锯，我尋尋覓覓的那個人她一直都站在我的身邊归苍。她向我伸出手，手掌硬硬的但很溫暖运怖；半夜三更我發(fā)高燒拼弃，她背著我下樓，走了很遠(yuǎn)的路去敲診所的門摇展，寒冬臘月硬生生的出了一身汗吻氧；老師說我不是個好小孩，被她一通師德理論堵得啞口無言咏连；好朋友的媽媽說我娘生爹不養(yǎng)盯孙，她氣的找上家門，罵的別人不敢出門祟滴。她本來可以不必管我振惰；不必為我洗衣做飯；不必生氣垄懂；不必失望报账；不必罵我。
何苦來哉埠偿，費盡心思二十載透罢，只養(yǎng)大了一個忘恩負(fù)義的小孩。
我終于愿意與這個世界和解冠蒋，可是我最想與之和解的人她已經(jīng)不在這個世界上羽圃。
那天早上我突然從夢中驚醒，好像有什么非扯督耍恐懼的事在我不知情的情況下悄然發(fā)生朽寞。表姐打電話來，話沒多說斩郎，一聲嗚咽傳來脑融，我的心咯噔一下沉了，果然聽到她說:“數(shù)數(shù)缩宜，你姑沒了肘迎∩拢”
我覺得腦子里好像炸開了白光，一瞬間什么都不能思考妓布。
簡直是在開玩笑姻蚓，她身體那么好，瘦瘦小小的身板比一個男人力氣還大匣沼！她怎么可能沒了狰挡？
她怎么可以沒了？
我總以為我這前半生释涛，生父生母棄我加叁，親朋好友厭我，走到哪里都是一個多余的人唇撬。心流離漂泊殉农，無所依托。
在我毫無發(fā)覺的潛意識里局荚，只要她還在，我總歸還有個去處愈污。
現(xiàn)在她沒了耀态，變成一抔黃土，我終于知道什么才是真正的心無歸處暂雹。
鳥兒找不到來時的路首装，可恨天大地大，我真的杭跪，再也沒有了家仙逻。
