夜深難昧力喷，想起很多早已忘記的事情比驻，片段式的劇情和模糊的人物場景积瞒。
年輕氣盛的時候档礁，總以為自己能掌控一切做任何事情都有補救或者重來的后路妄呕，所以不計后果的做決定，抱著活一天是一天的心態(tài)婚被，不考慮別人也不考慮結果子姜，就只是想到了就做了。也可以無所謂的笑笑燎竖，用年輕就要肆意而為這種冠冕堂皇的理由來一言蔽之璃弄，但是我的心在吶喊著告訴我我錯了，從一開始就錯的離譜构回。
小學時貪玩夏块，不啃吃苦用功讀書。認為自己是父母殘敗生活中的犧牲品纤掸，學會了鉆空子脐供。從來不寫作業(yè)，考試也都是勉勉強強借跪。三歲看老這句說的沒錯政己，兒童塑造的最佳年齡期我卻任由自己變成了一個沒有上進心和好勝心的“半吊子”。那時候父母每天被生活和彼此折磨的身心俱疲掏愁，還要分出精力來對付我歇由，可惜方式粗暴且沒什么療效，反而讓我變的更皮升級為一根“老油條”果港。
中學時候青春期發(fā)芽開花沦泌，身體緩慢發(fā)育的同時少女心也開始懵懂而悸動⌒谅樱或許是家庭的特殊性讓我比大部分同齡人都要早熟一些谢谦，所以沒多久就品嘗了戀愛的滋味。初戀的記憶并不十分美好而深刻萝衩，唯一值得慶幸的就是那個男孩至今還同我保持著平淡的朋友關系回挽。初中結束的時候遇到了一個對我影響很大的男生，長得很帥氣對我很溫柔欠气。我們的關系時好時壞厅各，愛的撕心裂肺也吵的天翻地覆，最后兩敗俱傷草草收了場预柒。后來他去當了兵還會與我寫信聯(lián)系队塘，后來他回來后我們并沒有見面，后來失去了聯(lián)系宜鸯。他那張笑的很好看的帥氣面龐我已記不太清了憔古，但是在一起做過的很多事情還記憶猶新，我這種金魚記憶力的腦子能記下這么多關于他的事情淋袖，證明他在我心里曾經(jīng)是很重要的鸿市，哪怕是回憶也相當珍貴。從你的全世界路過，愿你一世平安喜樂焰情。
叛逆期延續(xù)了整個中學時代陌凳，我依然保持了不好好學習的“優(yōu)良傳統(tǒng)”，同時花費了大量的時間在關注他人這件事上内舟，也就是所謂的交朋友和談戀愛合敦，當然我也做過諸如逃課、逃學验游、……之類的混事充岛，因為底線和原則沒有參與過校園暴力事件。
暗戀過別人也被別人暗戀過耕蝉，也大膽的表白過崔梗，成功過也失敗過，兜兜轉轉整個中學時光最后留給我的是幾個至今還很好的閨蜜垒在，這也是早讓我開心和滿足的蒜魄。初二那一年喜歡一個高中的男生D，陽光的外表吸引的我魂飛魄散爪膊。每天下課跑去走廊权悟、操場砸王、水池……尋覓他的身影推盛，放學就像變態(tài)一樣拉著我的兩個好朋友尾隨他們。不是沒有遞過情書表白過心意谦铃，可他對我只是保持禮貌最后選擇了和一個我們年級的殺馬特的不良少女在一起耘成，這件事困擾我讓我傷心了好久，痛恨自己的平凡和懦弱驹闰。聽說他現(xiàn)在是一名特警瘪菌，希望他一切都好。
失去很好的朋友是很痛苦的事情嘹朗。初中有兩個關系很好的朋友师妙，其中一個和我很像，我們經(jīng)常廝混在一起屹培，吃一包零食默穴，坐一趟公交車回家，躺在一張床上說些有的沒的褪秀⌒罘蹋或許就是因為我倆的相似性，讓我有了嫉妒這種害人的心思媒吗，我嫉妒她比我大方漂亮仑氛，嫉妒她朋友多人緣好。這種感覺爆發(fā)的導火索是因為一個男孩，我喜歡的男孩喜歡了自己的閨蜜而且在一起了锯岖，那時候的我無法深究是他們順其自然還是她搶走了他介袜，只覺得自己又卑微又憤怒。從此友誼破裂殘缺不堪出吹，至于最后是如何走到盡頭的我已想不起來米酬。這么多年不聯(lián)系卻還是會在某個特定的時候想起她，比如看《七月與安生》電影的時候趋箩，她立刻在我眼前浮現(xiàn)赃额，不經(jīng)意間就淚流滿面。我后悔了叫确，如果可以我希望那時候的自己不要那么敏感而卑微跳芳，不為了自尊心和虛無縹緲的喜歡失去重要的朋友≈衩悖可惜我們回不去了飞盆。
高中時的叛逆變本加厲，甚至快到了自暴自棄的程度次乓。和朋友去酒吧學著喝酒吓歇，一次來著大姨媽在酒吧和朋友拼酒連喝六瓶，喝大了自己坐車回家摸返了方向坐到了終點站票腰。望著荒蕪空曠的陌生地方頓時酒醒大半城看，用公用電話打給母親打電話告知她，十一點的夜晚一個孤苦伶仃的女孩在荒郊野外打車回家杏慰。那時候真的是無知者無畏毫無怕意测柠，正直的司機把我安全帶了回去，一下車母親就焦急的奔向我缘滥，狠命的甩了我一耳光又連連感謝司機師傅并多加了車費作為答謝轰胁，這時我的酒全醒了。那時候我只顧著生氣懊惱和丟人朝扼，卻忽略了母親是怎樣心急如焚的站在小區(qū)門口等了我一個多小時赃阀。
我和母親一直不太合盤，我討厭她的情緒化擎颖，她痛斥我的不學無術榛斯，但是她又全心全意的愛我完全不保留，所以我更痛恨我自己肠仪。我后悔自己做過的事情肖抱，一直責怪她的生活被她過的一團糟，其實我的生活才是一團糟异旧。我非但沒有為她減輕負擔意述，反而一直在火上澆油的拿刀子捅她的心，用石頭砸她驕傲挺起的脊背，在她的傷口上毫不留情的撒鹽潑辣椒水荤崇，真是殘忍至極拌屏。
跌跌撞撞爬進大學的門檻后，好像徹底的脫離了束縛术荤，一切由自己安排倚喂。我并沒有洗心革面重新開始，用知識來充實自己的生活瓣戚，反而過的更加瀟灑和任性端圈。生活上父母從不曾虧待于我，大把自由的時間讓我一時迷失了子库。逃課是家常便飯舱权，談戀愛也是日常事務。我自知不是那種玩弄感情的人仑嗅，但我卻是那種沒有安全感四處尋求溫暖的人宴倍，容易沖動也容易退縮，所以感情的事情一直不是很順利仓技。愛過人渣被傷害過鸵贬，也傷害過別人。在我而言脖捻，喜歡和在一起這些事情就像是吃飯睡覺一樣來的順其自然阔逼，或許是因為我大咧咧的性格一直以來不乏喜歡我的人，我也會因為別人的好沖動的百分百的付出一切郭变，說我傻我不承認颜价，只說年輕真好可以任性的做一切自己想做喜歡做的事情⊙谋＃現(xiàn)在我后悔了诉濒，后悔自己沒有在該努力的時候安心奮斗，而是把美好的時光花費在了尋找并不怎么可靠的人和事上面夕春，自己精神上富足了也便不會在他人身上找安全感和存在感了未荒。雖說大學讓我后悔的事情太多，收獲的也不少及志。至少我開始學著如何和同學相處如何和父母相處片排，如何和自己相處。
現(xiàn)在研二年級速侈，依然經(jīng)常做著令自己后悔的事情率寡，可是我的精神越來越充盈，眼前的路越來越寬闊倚搬，接觸的世界也越來越精彩冶共。如今我已學會不再從任何人身上找安全，為了想要的一切奮斗或者為了活著的意義做正確的事情，只要是自己認為對的事情就好捅僵。
青春短暫家卖，時光易逝，生命華美而脆弱庙楚。不該浪費生命在無窮無盡的后悔中上荡，更不該浪費時間去做那些會讓自己感到后悔的事情。
如果有一臺時光機能回到過去馒闷，一定重新活一遍不枉費每一天酪捡。可惜沒有纳账，雖然我們步步回頭沛善，依然要繼續(xù)往前走。我才23塞祈，我還有很多時間來修正我的人生金刁，你呢？
