母親時常數(shù)落我忘性大。
她記得三歲時家里失火邮旷，六歲時外公生病黄选。
與她相比，我承認(rèn)，我是個記性很差的人办陷，并且在某一段很長的時間里貌夕，我也為自己連十三歲的事情都記不真切感到慚愧、不安民镜。
直到某天啡专，我突然明白：我不是記性不好，而是無意識中選擇忘記制圈。
曾經(jīng)的我们童，在意識到這點時，也在內(nèi)心深處疑惑過鲸鹦。
或許慧库，那個童年的天空太晦暗了，是我拼了命想要擦拭的吧馋嗜。
這是在無解很久之后齐板，我能夠給自己的唯一的答案。
也許潛意識總在刻意回避葛菇，所以我記事很晚甘磨，并且能完整記得的更不多。但我至今的全部回憶里眯停，貧窮都始終與我如影隨形济舆。
而貧窮，真的將自卑莺债、敏感吗冤、脆弱深深的刻進我的骨血里，讓我拼盡全力九府，跨越十年才逐漸走出來椎瘟。
十年，我?guī)缀鹾谋M十年的光陰侄旬，才學(xué)會釋懷那些貧窮歲月里經(jīng)歷的事肺蔚、受過的傷，活成今天能夠與生活和解的樣子儡羔。
其實宣羊，那真的只是一件小事。
一件微不足道的小事汰蜘。
只是它發(fā)生在一個貧窮姑娘生命中仇冯，那個最自卑、敏感族操、脆弱又最要強的年紀(jì)苛坚。
因此比被，才無法被云淡風(fēng)輕的一笑而過。
在我家那個偏僻的農(nóng)村泼舱，貧窮就像一張大網(wǎng)等缀，陰森森地籠罩在村里每一戶人家頭頂。而我家可能是那張網(wǎng)中最掙扎絕望的娇昙。
那年尺迂，我上初中。父母時常吵架冒掌。而在那段充滿火藥味兒噪裕、劍拔弩張的吵鬧歲月里，家里日子也過得緊張拮據(jù)股毫。
因此膳音，那時的我，相較其他同樣寄宿學(xué)校的孩子皇拣，對于每周的放假回家严蓖，少了很多興奮歡欣薄嫡，更多的是擔(dān)憂氧急，我總怕一個不小心，引發(fā)家里紛飛戰(zhàn)火毫深。
后來吩坝，父母越吵越激烈，時常發(fā)展成鍋碗瓢盆到處紛飛的刀光劍影哑蔫。
終于有一次钉寝，在各種鍋碗瓢盆亂飛之后，媽媽離家出走了闸迷。
那段時間里嵌纲，我排斥回家到憎惡。
終于在某次學(xué)校放假的時候腥沽，我毅然決然地打定不回家的主意了逮走。
而正當(dāng)我百無聊賴地在偌大的操場上來回踢著小石子的時候，有一個隔壁班的同學(xué)走向了我今阳，我跟他不熟师溅，但我知道他是我姑姑鄰居家的小孩兒。
他略帶關(guān)切地說盾舌，“你怎么不回家墓臭？”
不知為何，那瞬間妖谴，我不假思索地撒謊了窿锉，“我爸媽這幾天去外地了，不在家∮茏郏”言下之意是妙痹，我不回家了。
我記得鼻疮，那時怯伊，我們就站在操場上，有一搭沒一搭的聊著判沟。
聊著聊著耿芹，他便邀請我一起走，說我爸媽不在家挪哄，不是可以去姑姑家的嗎吧秕？
那個時候，這個隔壁班同學(xué)的鄰居迹炼，我親姑姑在我心目中砸彬，是一個慈愛親切的暖心姑姑。
于是斯入，我毫不猶豫地就跟他一起往姑姑家方向走去砂碉。
到了之后，他回他家刻两，我去了姑姑家增蹭。
姑姑家的大門敞開著，我便徑自穿過廳堂磅摹，走向廚房滋迈。
在我那般大的記憶中，姑姑家最有吸引力的地方就是廚房户誓。因為姑姑總能在那個地方饼灿，像變魔術(shù)一般，給我變出很多道我在自己家不怎么能吃到的菜品或小吃帝美。
姑姑在煙霧迷茫的廚房里煮豬食碍彭。見到我，姑姑先是一驚证舟，然后聽完我給同學(xué)編的謊話后硕旗，便手腳麻利地從櫥柜里倒騰出幾個洗凈的紅薯，和著豬食一起煮女责，準(zhǔn)備給我當(dāng)晚飯漆枚。
很快，豬食和紅薯熟了抵知。姑姑在把紅薯打撈給我墙基，讓我去廳堂的餐桌上吃的同時软族，自己便忙著打撈豬食，喂豬吃食之類的事情残制。
那個貧窮而正在長身體的我立砸，三下五除二的就把紅薯解決掉了。
然后往廚房探探頭初茶，見到姑姑還在一大排豬圈前颗祝，被各號大小的豬亂哄哄地抗議著喂食的進度，便沒想要打擾她恼布，而徑自走向她家儲放大米的房間螺戳，用米缸里的勺子打了兩大勺米，用書包里那個回家?guī)椎牟即b好折汞、放進書包倔幼。
走出房門，在客廳走了一會兒爽待，姑姑還是沒忙好损同，而天色卻漸漸灰暗下來了。于是鸟款，心急返校的我膏燃，居然不記得跟姑姑說，我到她家?guī)椎氖聝毫饲反疲愠畴s的廚房里喊了聲蹄梢，“姑姑疙筹，我回學(xué)校了富俄。”
“嗯而咆！那小心······”姑姑的聲音淹沒在時起彼伏的豬的嚎叫角聲中霍比。
接下來的那幾天，我沒有受到家里陰郁氛圍的侵?jǐn)_暴备，便快樂得像個小精靈悠瞬，連走路、吃飯都抑制不住的哼起小曲兒涯捻。
可是浅妆，這樣的好心情并沒有持續(xù)多久。
就在那周后來的某天午飯后障癌，我正埋頭在書桌上奮筆疾書凌外，那個我不熟的隔壁班同學(xué)，姑姑家鄰居的小孩兒涛浙，默默地出現(xiàn)在我身后康辑，輕輕地拍了拍我的肩膀摄欲，然后跟我說，他有話要跟我說疮薇，我訝異之余胸墙，隨著他走出了門外，出了門之后按咒，他還是一直往前走迟隅，我一邊在后邊小步緊跟，一邊在心理忐忑励七，為什么不能在教室里說玻淑。突然，他站住了呀伙。我抬頭一看补履，還是上次我們聊過天的，那個空曠剿另、寂靜的大操場箫锤。
然后，他站定了一會兒雨女，做了個深呼吸谚攒，張了張口，一副欲言又止的樣子氛堕，看著有些為難馏臭。
而我剛好是個性子直爽的人，受不了他一個大男生婆婆媽媽的樣子讼稚，便有些急躁的甩了一句括儒，“不說，我走了哇锐想！”
終于帮寻，他頓了幾秒鐘之后，說“你姑姑讓我跟你說的赠摇，別到她家‘偷’米了······”
一瞬間固逗，我腦袋轟的一聲，炸了藕帜。他后面說的話烫罩，我一個字兒都沒有聽進去。
也就是那一瞬間洽故，我結(jié)結(jié)實實地恨上了我這位親姑姑贝攒。她溫柔、慈愛收津、可親的形象就如設(shè)計精美恢弘的大廈一般轟然倒塌饿这，從此她成了我心中最資深的心機婊浊伙。
后來的很多年里，見到她回娘家拜年长捧，與鄰居叔叔伯伯們親熱的問候和拉家常時嚣鄙，我腦海里直接跳出四個字：惺惺作態(tài)！
一晃串结，這件事情過去已經(jīng)十多年了哑子。
時至今日，我已經(jīng)不恨她了肌割，只是還記得這件事兒而已卧蜓。
如今再去回首，已然可以理解把敞，那年那時貧窮的不只是我家弥奸，我拿走的那兩勺米對姑姑家的意義。
其實奋早，現(xiàn)在認(rèn)真想想盛霎，
那些年，我不能原諒的耽装，是她為什么不能親自來跟我溝通這件事兒愤炸，而要讓一個外人來轉(zhuǎn)達這些話。
其實掉奄，這本是件微不足道的小事规个。
我后來的成長路上，受過的碾壓和傷害有過之而無不及姓建，可是終究也被時間這方良藥治愈了诞仓。
而這件小事兒，會在很長一段時間里引瀑，讓我無法云淡風(fēng)輕的一笑置之狂芋，緣由很簡單榨馁。
它發(fā)生在我生命中憨栽，那個最自卑、敏感翼虫、脆弱而自尊心最強的年紀(jì)屑柔。
臨近深夜，會想到寫出來珍剑，是因為掸宛，我已經(jīng)釋然了，放下了招拙，活成與生活和解的樣子了唧瘾。
后記：現(xiàn)在的我措译，明白了一個道理：那個曾經(jīng)緊緊攥著這件事不放的我，深深恨著姑姑的我饰序，在每回味咀嚼這件事情一遍领虹，就多在那份疼痛感中深陷一寸。而放下和釋然的這一刻求豫，心情頓時就輕松了塌衰。愿每一個有成長傷痛的姑娘，都能夠瀟灑放下蝠嘉，快樂自己最疆，活成那個恣意張揚、與生活和解的樣子蚤告！
