時間變老戒傻，人心變淡脑奠。漸漸了習(xí)慣了獨居的日子纸泄，也承受著大多數(shù)人不曾知道的孤獨和辛酸。偶爾去買好吃的慰勞下自己腰素，卻胡吃海喝的吃壞了肚子聘裁。有氣無力的拖著沉重的步子想要給自己倒了杯熱水，卻一個嗆步弓千，差點摔倒衡便。
單手支著床邊，慢慢的躺在床上洋访，蜷縮著镣陕，捂起肚子想傳送一些溫熱，可劇烈的疼痛覺得送口熱水都覺奢侈姻政。
心里的委屈和身體的不適呆抑，促使著淚腺瘋狂的分泌。側(cè)臉下的枕頭濕了一片汁展，有淚水鹊碍，也有咬牙強忍疼痛的汗水。不知過了多久食绿，眼睛開始疲憊侈咕，漸漸的睡去。
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本以為說好畢業(yè)不分手的那個ta炫欺，本以為無堅不摧的山盟海誓乎完，卻被現(xiàn)實一點一點的摧殘腐蝕，留下獨一個人在陌生的城市摸爬滾打品洛。當身上的尖刺被退化树姨，心里的棱角被磨平，慶幸著：還好當初堅持了下來桥状。
過節(jié)帽揪，父母從老家一路奔波來城市里看我。吃的辅斟，喝的转晰，穿的，把本不大的小小的出租屋塞的滿滿當當士飒。他們問著：“兒子查邢，要不要吃紅燒排骨，要不要吃紅燒蝦尾酵幕，要不要吃……扰藕。”而我卻執(zhí)意要吃媽媽做的肉絲面芳撒，額外的要求就是再加個開花饅頭邓深。
假期結(jié)束未桥，下班回到小窩，舉起手想要去敲門芥备，卻忽然想到爸爸媽媽昨天已經(jīng)回去冬耿。不禁感概：幸福是什么？幸福就是下班回家有人給你開門萌壳，而不是去伸手摸那冰冷的鑰匙亦镶。潸然淚下。
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或許袱瓮，我應(yīng)該去做個機器人染乌，這樣的話，當人類每次給我寫入新的代碼懂讯，我都可以新鮮好一陣子，而不是做個機械化的機器台颠，每天固定的時間內(nèi)褐望，重復(fù)的固定的動作。
我期待著電視劇劇情的發(fā)生串前，我期待著某位同事在工作上可以互幫互助瘫里，在生活上能成為我的知己或者好友。在得知我不能喝酒荡碾，卻想要過擼串啤酒歐洲杯癮的時候谨读，可以遞給我一瓶菠蘿啤讓我裝逼。在我翹班的時候坛吁，可以有個人寧愿去撒著一個笨拙的謊劳殖，也不愿意去跟上司做個小報告。我開始拼了命的去下載社交軟件拨脉，瘋了一樣的去打招呼哆姻。
我有了自己的朋友圈，我和他們站在迷亂交錯的燈光下玫膀，嘶吼著矛缨，酒精第一次在我身上得了逞。當我醒來帖旨，望著身邊酣睡的同伴箕昭。他叫什么？當我們目光交接解阅，只能用一句：“你是不是那誰誰嘛落竹？”尷尬收場。
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我越來越寂寞了瓮钥，雖然我可以去花紅酒綠筋量，雖然我可以在社交里跟人聊的熱乎烹吵，可那只是一群寂寞的人的狂歡。當經(jīng)歷了桨武，明白了肋拔，就越發(fā)的心疼自己了。以前寂寞的時候呀酸，望著窗外發(fā)呆凉蜂，不去看言情小說，不去看愛情劇性誉，強迫自己遠離一切成雙成對的東西窿吩，有時候強迫到自己傻笑，掉眼淚错览。
現(xiàn)在不同了纫雁，我可以寂寞的沒心沒肺，我可以在委屈的時候倾哺，去廚房給自己泡上一碗泡面轧邪，還不忘加個蛋。
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我的微博個性簽名是：我想要的只是擁有一顆強大的心臟羞海。
很高興忌愚，我做到了。
我可以在自己痛苦的時候却邓，卻可以按著鍵盤啊“哈哈哈哈哈哈”的跟朋友聊著天硕糊。
我可以在一次次忘記拿家鑰匙，打給開鎖公司的時候腊徙，還不忘自我調(diào)侃：“我是臣蚴客，可以給我打折了昧穿∩自叮”
我可以在極度需要幫助的時候，坦然去面對別人那副“我有能力幫你时鸵，但是我不想幫你”胶逢。的冷漠。
是啊饰潜，我們都在被動的去改變初坠，迫使自己變的百毒不侵，銅墻鐵壁彭雾。當你現(xiàn)在正重復(fù)著當年我踏出長途大巴的那一刻碟刺，還是在party上嗨的正起，最終薯酝，你都會褪去那層毛毛蟲的讓人卻步外表半沽，變成撲火的飛蛾爽柒，或者驚艷群人的蝴蝶。
漸漸的者填，我們共同明白了一個道理：眼淚流在外浩村，是敏感脆弱，眼淚流在心里占哟，才是強韌不屈心墅。
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