第二次重逢成都，有不一樣的感覺见剩。
我在這里呆過四年杀糯，那四年是最美好最無憂無慮的四年。一年過去苍苞，不過一年固翰。
成都當(dāng)然還是那么好。
只是我熟悉的人羹呵，都變得不再那么熟悉骂际。
他們有了新的面孔，像是慢慢被改造著冈欢。走出了學(xué)校歉铝，大家露出了歲月的痕跡，憂愁的臉凑耻，越來越多的心事太示。
他們的生活，并不像朋友圈狀態(tài)里表現(xiàn)出來的那么輕松豐富拳话。
我覺得自己像是犯了罪先匪，闖入了別人的生活，發(fā)現(xiàn)了他們的秘密弃衍。
他們都很努力，只是不知道為什么坚俗，從他們的臉上镜盯，眼睛里，看不到未來的閃光猖败。
我也會變成這樣么速缆？變成這樣只需要一年。
她們也曾是充滿夢想的和我一樣的人恩闻，幻想著騎馬艺糜、出國、潛水幢尚、品嘗米其林破停，現(xiàn)在變成了穿著工服，穿著制服尉剩，做著自己不喜歡的工作真慢。
我不要變成這樣。對不起理茎，我因?yàn)榭吹侥銈兒诮纾矣H愛的朋友管嬉，突然發(fā)現(xiàn)自己一定不要像你們一樣。
如果需要很辛苦才能像你們一樣勉強(qiáng)掙扎朗鸠，那我一定一定蚯撩，拼了命也不要這樣。
我要生活烛占，拼了命也要生活胎挎，我要alive，而不是live扰楼。
我要拼命地開心呀癣，而不要淡淡的憂愁。
我怕五年以后弦赖，這種無奈會加倍地摧毀我的夢想项栏，消磨我的意志，讓我回首的時(shí)候加倍地追悔莫及蹬竖。
慚愧慚愧沼沈，我不要對不起自己的人生。
我今天體會到币厕，一個(gè)人在一個(gè)誰不認(rèn)識的大城市列另，面對車水馬龍，拖著疲憊的雙腿和無所指望的心旦装，是多么地孤立页衙，多么地渺小。
一陣大風(fēng)阴绢，一陣鳴笛店乐，都在告訴你，沒有人幫你呻袭，你只有你自己眨八。
仰望成為最經(jīng)常也最悲哀的姿勢，面對電腦左电，面對黑燈的屋子廉侧，都藏著一包淚。
我自己將來如果要出去闖篓足，能不能應(yīng)付得了段誊？
我貪圖溫暖，怕自己不行纷纫，可是最怕枕扫，如果不出去，便會像他們一樣辱魁，慢慢地?zé)o力烟瞧。
是啊诗鸭，我怕。我怕再也不能依靠誰参滴，我怕自己軟弱强岸，怕自己會放縱自己找不到萬能的自己。
好累砾赔。
心里累蝌箍，身體累。
不要再放縱自己了暴心，每一天開始妓盲，不晚，不改變专普，就會永遠(yuǎn)都是老樣子悯衬。
可能這才是生活的真相。我的生活才剛剛開始檀夹。
街上那么多人筋粗，我是哪一個(gè)？歲月里那么多故事炸渡，我要講什么娜亿？
