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凡真實的必會相遇晴股，唯有真實會遇見另一個真實恃慧。真實是以接納自己不夠好的不部分為前提。這個過程首先要看見凹蜈，看見自己不夠好承認(rèn)自己不夠好的部分是最難受的限寞，因為小我會分裂，反跳仰坦，阻抗。雖然痛苦是虛假的计雌，在看見的過程中感官的痛苦是真實的悄晃。全然接納自己不夠好的部分。這不夠好的部分才能突破勇氣層面去求助凿滤。求助看似軟弱無能妈橄，實質(zhì)是小我的分裂，轉(zhuǎn)化為力量的過程翁脆。如同朋友的語言體系中說的：人就像企業(yè)一樣眷蚓，力量感不夠要支持，企業(yè)資金不夠需要融資一樣反番。他的維度比我高沙热，提醒我，企業(yè)本身的存在價值之一就是融資目的罢缸。國際慣例來看負(fù)債率為百分之五十的企業(yè)都是維持穩(wěn)定的篙贸。求助一定要像貸款融資一樣，找力量感比自身高枫疆，比自身穩(wěn)定的人進行爵川。不要找沒有梯子的人借梯子，他自己都搖搖欲墜風(fēng)雨飄搖息楔，哪來的梯子支持給你寝贡。不管他看上去多么趁著改革開放的春風(fēng)像個世俗意義的成功人士扒披。就像企業(yè)再困難融資選高利貸也難免落得家破人亡的境地。
? ? ? 語言是局限性的，不同的語言體系有著不同的闡述赖临，法律上企業(yè)稱之為“法人”萄喳；佛教本我稱之為“開悟”；道教稱之“無為”蟆淀；基督稱之為“神，光和愛”身心靈領(lǐng)域靈魂稱之為“本我”那個無相型澡匪、不生不滅熔任、永恒存在自我力量的源頭。法律上“小我”被稱之為“矛盾糾紛沖突”唁情；佛教稱之為“我執(zhí)”疑苔，基督稱之為“撒旦”，心理學(xué)稱之為“限制性思維甸鸟，固化認(rèn)知體系”不同的語言體系惦费，共同的相通之處。
? ? ? ? 6月中旬開始抢韭，力量感還在薪贫，能量狀態(tài)嗶嗶的往下掉。我知道是什么刻恭，有一個巨大的恐懼像一個張著口的惡魔瞧省，隨時等待著吞噬著我。雖然我明明知道那個惡魔是我自己想象出來的鳍贾。是我自己創(chuàng)造出來的鞍匾。是我所有恐懼焦慮孤單感的投射。我每一次觸及仿佛就會被恐懼焦慮吸進去骑科。惡魔在等著我開飯橡淑。
? ? ? ? 我也很清明的知道這次的恐懼跟我的抑郁無關(guān)∨厮可以這么講抑郁只是我在不了解自己梁棠，沒有開啟覺知保護自己的一個狀態(tài)。因為那個小我（限制性思維）不能承受它自己所制造的分裂伍掀。就像一個調(diào)皮的小孩子掰茶，每天都在想招折騰，它只是希望生活有趣一些蜜笤。并沒有什么惡意濒蒋，僅僅是渴望有趣。但它的心智不夠成熟只能想出上房揭瓦，不會考慮下不來怎么辦沪伙，它太急于看看屋頂上的趣味了瓮顽。在我沒有開啟覺知的時候，我只能閉著眼睛被拖到屋頂上围橡，跟它一起下不來暖混。因為它恐高。
? ? ? ? 睜開眼是大概今年2月份的事情翁授。我跟小我在房頂上呆了大概2年的時間了拣播。實在不想陪著它一起在耗下去了。好吧收擦，你想上來看看但是下不去了贮配，我開始很生它的氣。每天都在懟它塞赂，為什么上來之前不想想怎么下去泪勒，現(xiàn)在該怎么辦？真是不知天高地厚宴猾，瞻前不顧后圆存！像一個嚴(yán)苛的家長，絮絮叨叨的自我攻擊個不停仇哆。小我就個嚇壞的孩子沦辙，不知道是不是在房頂上呆久了，任憑我怎么懟它税产，用慣用的它喜歡的恐懼的力量驅(qū)使它怕轿，它就是呆在那里。一動不動辟拷。長達6個月的時間我?guī)缀跏裁炊甲霾涣恕＞吞稍谀莿硬涣恕?月份的時候阐斜，伴隨著朋友家人給我的支持衫冻。很幸運的愛流動起來的時候，小我呆住了谒出，這次愛沒有直接被小我搶去轉(zhuǎn)化為欲望隅俘。而是流到了本我。這次愛的流動足以開啟我跟本我的連接笤喳。本我清明平和的跟我講：夠了为居，它受夠那份苦了，帶它下去吧杀狡。
? ? ? 3月份在尋找下樓的路蒙畴，無所得。這期間我只是知道我該下去了，但是不曉得該怎么走膳凝。因為我把在房頂?shù)木骄痴f給還在房下的人聽了碑隆。七嘴八舌的告訴我，你可以爬下來啊蹬音，那邊有棵樹順著樹下來吧上煤，要不我借你個梯子吧，你等著著淆。一等借梯子的人也沒有回來劫狠。二等也許他忘記了。三等他自己也沒得梯子永部。4独泞，5月份的時候，在我兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)扬舒，反反復(fù)復(fù)阐肤，磕磕絆絆的走進了周梵的世界——自愛力。她就像平行宇宙中的另一個我讲坎，宇宙通過她的嘴告訴了我孕惜，心中早已有的答案：不需要什么別人借給你的梯子，下來就好晨炕。怎么下衫画？她笑笑，你是有輕功的瓮栗，難道你忘了嗎削罩？本我看到了她的微笑，握著我小我的手费奸，輕盈一躍飛身而下弥激。回首一看愿阐，不過三尺多高的土房微服。小我無辜的看著我，可憐巴巴跟我說缨历，我只想上去看看以蕴，并且摘朵花送給你，我想送給你開在屋頂上的花辛孵，看看跟地上的花有什么不同丛肮。我笑笑沒有再懟它，知道它不過是貪玩貪愛罷了魄缚。想要的無非是摸摸頭宝与，你個小調(diào)皮，我依舊愛你。我卻因此懟了它兩年伴鳖。
? ? ? ? 隨著這次輕功的施展节值。我一改跟小我糾纏不清的狀態(tài)，轉(zhuǎn)而去抱本我的大腿榜聂。這才是大牛級人物啊搞疗，開始從向外求到觀自在。本我依舊明清的看著我须肆，不語匿乃。仿佛還沒準(zhǔn)備好，我也隱隱知道豌汇，覺知覺察已開啟幢炸，合一還寐。
? ? ? 4月底到6月初狀態(tài)都很穩(wěn)拒贱，不論外界有什么變化宛徊，還是小我從前最嫌棄的外界像一灘死水毫無變化，我最知道它頂喜歡戲劇化逻澳。它都安安靜靜地陪著我闸天，沒提上房揭瓦送花的茬。我也樂得在各個心理學(xué)流派中酣暢淋漓的打滾斜做，好不痛快苞氮。爽到6月中旬，隨著司考的臨近瓤逼，我知道躲不過了笼吟，我道小我這個狡猾的小調(diào)皮趁我覺知薄弱的時候溜到哪里去了，這次人家不送我房頂上的小花了讓我困在那里下不來霸旗。不好玩贷帮，玩膩了。人家創(chuàng)造出一個張著血盆大口的食人花诱告。等著看我怎么把手指放進去皿桑。
? ? ? 6月下，大約兩周蔬啡，我處在深深的孤單感爆棚的狀態(tài)。不論我怎么做調(diào)整镀虐，情緒釋放箱蟆，冥想聽課放松。噩夢刮便，夢魘窒息醒不過來的感受都如影隨形空猜。食人花就在我的背后，面前就是司考。我可以一天就看完一本心理學(xué)相關(guān)的書辈毯。三四天就看完一本心理學(xué)專業(yè)級的書坝疼。可就是一天看不了倆仨頁的司考筆記谆沃。不是看不懂也不是不想看钝凶，是一看就害怕。就像我曾經(jīng)把抑郁和小我看做洪水猛獸一樣唁影。人家這次小我把自己就附在了司考上耕陷，趕在跟本我合一前。它倆先玩?zhèn)€你中有我据沈，我中有你哟沫。看你奈我何锌介？
? ? ? ? 我真的無可奈何嗜诀，不過在承認(rèn)我無可奈何以前還是跟小我玩了一會。躲去跟我同樣孤單的人聊天孔祸，或者跟明知道因為符合他審美觀而喜歡跟我一起的人說話隆敢。明明知道他們是給不了我需要的力量感和支持的，也明明知道融击，他們不是因為我的力量感而喜歡我陪我說話的筑公。我還想在賭一次，想看看上次答應(yīng)給我送梯子的人是不是真的沒有梯子尊浪，還不是不想給我匣屡。毫無例外我又賭輸了。因為我下賭注的時候拇涤，起心動念就是在懷疑捣作，怎么可能在懷疑的博弈中贏得信任勝利，下注的籌碼里就沒有信任鹅士。
? ? ? ? 求助是在這個周六券躁，發(fā)生在大雨滂沱的上海，不記得來上海兩年見過幾次這樣的大雨掉盅。江南的雨在我記憶中都是潤物細(xì)無聲的也拜。我臣服于天氣，就像臣服于我內(nèi)心的我夠好的部分趾痘。這樣的大雨激起高速上如白霧般的水花慢哈，我在這片茫然的白霧中向西疾馳而去。在路上才發(fā)現(xiàn)至少三周沒去過朋友家了永票。明知道他是可以給我力量和支持的人卵贱，為什么我遲遲不動寧愿跟小我的食人花玩一會躲貓貓的游戲滥沫。因為求助意味著我不夠好，我要臣服于我不夠好的感受键俱，那個人定勝天兰绣，不可一世的謊言注定會和我虛偽的自尊心一樣碎成渣渣。
? ? ? ? 每次去都是小我嫌棄的编振，做飯吃飯缀辩，聊天，甜點党觅，聽點音樂或者芳療雌澄。雖然是在別墅中，亭臺花園視聽室杯瞻，美食美景美音镐牺。卻毫無變化。小我是極嫌棄一潭死水波瀾不驚魁莉，頂喜歡戲劇性戲碼睬涧。也是常常推說路程遠不想去的原因之一吧。這次去帶著求助的心旗唁，卻毫無期待畦浓，就是那種猶豫徘徊不定又渴望喜出望外刺激的稱之為期待的感受。因為我是知道朋友的检疫。自我來了上海只要在他能力范圍之內(nèi)讶请，有求必應(yīng)。所以其實是不會起什么期待心的屎媳。我們期待的夺溢，往往對內(nèi)是內(nèi)心缺失匱乏的部分，對外是一個不確定的對象烛谊，期待他本不是這樣风响，偏偏就是對我如此的好。去映證我的小我分裂出來的優(yōu)越感丹禀，我很特殊状勤，我跟特別，我跟別人不同双泪。真的嗎持搜？不，我跟任何人都一樣焙矛。佛說的眾生平等朵诫，任何人的本我都是同樣蘊含無限力量。佛說人人都是菩薩都是來渡我的薄扁。我也自稱為渡人渡己者剪返。明明知道，常常修也常常忘邓梅，被小我所妄脱盲。所以小我的期待心生了，常常是落空的日缨。因為起心動念就是想去證明钱反，一旦去證明了，證明我是優(yōu)越的匣距，特殊的面哥。就意味著我在內(nèi)心不認(rèn)可我是被愛被祝福的。需要通過證明去抓取毅待。從不可能中實現(xiàn)可能尚卫，這是我親愛的小我最喜歡看的戲碼，沒有覺知的時候尸红，我就是演員吱涉，它就是導(dǎo)演和編劇一遍遍讓我輪回著演這出戲碼，它百看不厭外里，我苦不堪言怎爵。覺知開啟，我至少可以切換成制片人把資給撤了盅蝗。它導(dǎo)演和編劇只能拿著劇本鳖链，空嘆。雖然接納止損撤資的過程墩莫。正在導(dǎo)的很爽導(dǎo)的正嗨的導(dǎo)演會惱羞成怒芙委，憤憤不平，跳腳大罵贼穆。
? ? ? ? 跟朋友邊吃邊聊题山，小我在腦子里絮絮叨叨重復(fù)說無聊，我害怕故痊，不要說了顶瞳，別人都能做到的事情，就是個考試愕秫，怎么到你這就成這么大的事了慨菱，他瞧不起你怎么辦，你怎么可以把真實的想法暴露給他戴甩，太危險了停下不要說了……不予回應(yīng)符喝。繼續(xù)跟朋友講我的窘境，我一看司考書甜孤，焦慮恐懼就向我撲面而來协饲，就像影子一樣畏腕，那那都跟著。不看就沒事茉稠，就像不開燈一樣描馅，一有光就有背后的影子這次更像食人花，雖然我知道僅僅是像而已而线。他問我為什么铭污？我脫口而出：我把所有的恐懼焦慮孤單感都投射到這場考試上了。開啟了膀篮，如果不是什么就不會怎樣的嘹狞，標(biāo)準(zhǔn)化小我導(dǎo)演模式。如果不是我卡在考試上誓竿，我就不會在這個單位磅网，不在這個單位我就不會這么孤單，不這么孤單我就可以幸缚臼颍……知市。是么？真的是這樣嗎速蕊？還不用朋友問嫂丙，我自己就回答不是的，這些都是我想象出來的规哲。原因是我不允許我自己成功通過跟啤，我不配得到那么好的生活，我的不配得感把這場考試變成小我這個階段最后堅守的地盤唉锌。親愛的小我是多么的狡猾善變隅肥，從漫無邊際的抑郁中的持久戰(zhàn)幻化到了一場考試的游擊戰(zhàn)。如果它不抓住這個軟肋來進攻我堅守它的地盤它就沒得玩了袄简，戲劇性的戲碼沒片場讓它上演腥放。當(dāng)然如果我妥協(xié)了，放棄考試绿语，看似臣服了接納我的恐懼秃症，小我會幻化成另外一種模樣攻擊我的另一個軟肋，像會72變的孫猴子狡猾隱蔽吕粹。凡真實的必須相遇种柑。那，還是早點遇見匹耕，看見的好聚请。同樣都是經(jīng)歷一段虛假又感官上真實的痛，總比不知天高地厚到不可一世稳其，小我膨脹到高處不勝寒跌下來的驶赏，還無覺察的只抱怨寒炸卑，那種痛來的好些。
? ? ? ? 跟朋友講完也是自我梳理的過程母市。因為講的時候就沒有期待矾兜，我只是跟他救助說我真的力量感不足，我需要支持患久，雖然現(xiàn)在我情緒穩(wěn)定也可能用我的情緒力量感支持一些伙伴，在考試上我自己搞不定浑槽。因為沒有期待心也就沒有懷疑蒋失。他毫不遲疑的就說沒問題啊，你這樣講我就理解你了桐玻。我這段時間可以每天給你打氣篙挽，每天去跟你聯(lián)系鼓勵你∧餮ィ看見你的孤單感铣卡，安撫你的孤單感。他甚至理解我說偏竟，就算是老師他給學(xué)生上課教授學(xué)生煮落，老師本身也有自己的老師，也需要去上課也需要支持踊谋。那一刻我釋然了蝉仇，小我全然的安靜，它期待的戲劇性狗血戲碼沒有上演殖蚕。我獲得了本我顯化出來的力量的支持轿衔。凡真實的必會相遇。我把真實顯化出來睦疫，才會遇見另一個真實害驹。只有狗血劇情才會遇見狗血劇情，越是虛假蛤育，懷疑宛官，怨懟，越是會遇到虛假缨伊，懷疑摘刑，怨懟。越抗拒越持續(xù)刻坊。
? ? ? ? 開車回家已然是晴天枷恕。回家依舊很早就睡了谭胚。不同的是這次徐块，沒有夢魘恐懼和醒不過來的窒息未玻。做了一個許久以來沒有做過的夢，夢里實現(xiàn)了我一切現(xiàn)實中想要實現(xiàn)的胡控。
謹(jǐn)以此文紀(jì)念許久以來擺脫噩夢的困擾扳剿，可以面對那個不夠好的部分真實的我，以及可以一直一直持續(xù)支持我給我力量的朋友昼激，也許他就是本我力量源頭顯化為外相形以朋友形象呈現(xiàn)庇绽。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——合一? ? ?
