獨(dú)自帶娃兩年多了，他爸爸出差頻率極高硝烂，家里基本只有我和娃箕别。娃娃現(xiàn)在兩歲半，這段時(shí)間我發(fā)火的頻率見長滞谢，主要表現(xiàn)在孩子哭鬧的時(shí)候串稀，突然就火冒三丈，把娃兇一頓打一頓狮杨，方便拿到的東西就狠狠的往地上摔（目前還能控制只摔那些摔不壞的）母截，撿起來再摔，撿起來再摔橄教，有時(shí)候娃娃哭著過去撿回來清寇，我又從他手里奪過來繼續(xù)摔喘漏。娃娃哭得極其悲切，等我恢復(fù)一點(diǎn)理智的時(shí)候就抱著他再哭一會(huì)兒他就累得睡著了华烟。
他睡了翩迈，全世界都安靜了，可我開始覺得不安了盔夜，開始后悔负饲，開始自責(zé)，覺得對不起他喂链，發(fā)誓等孩子醒了一定多多抱著他返十，一定不要再傷害他，可是下次我再被激怒的時(shí)候這樣的行為又開始重復(fù)……
我感覺到我出問題了椭微，有點(diǎn)像抑郁癥洞坑，強(qiáng)迫癥我是有的。我沒有勇氣去看醫(yī)生蝇率，娃娃沒人帶迟杂，我不想帶著孩子去醫(yī)院，不想抱著孩子跟醫(yī)生說這些情況瓢剿。
今天這種事情依然發(fā)生了逢慌，而且是當(dāng)著保潔阿姨的面，我兇他打他间狂，東西摔了又摔攻泼，像一個(gè)神經(jīng)病一樣把自己折騰的頭疼，把娃娃哭的聲嘶力竭鉴象。
我總覺得遲早有一天我會(huì)回到一個(gè)人的生活忙菠，不管是主動(dòng)的還是被動(dòng)的，遲早會(huì)失去一切纺弊，不管我能不能接受牛欢，不管我還能不能有勇氣活著……
娃娃從九點(diǎn)多睡到現(xiàn)在，依然還在睡淆游，只是有點(diǎn)翻來翻去了傍睹，我覺得他快醒了我就沒敢睡。從他睡著我就開始看書犹菱，小巫的接納孩子拾稳，看了兩個(gè)多小時(shí)，我突然覺得應(yīng)該接納的不止是孩子更應(yīng)該是我自己腊脱。
每次歇斯底里的鬧騰访得，我都能感覺到小時(shí)候的那個(gè)自己又回來了。那個(gè)時(shí)候從我有記憶的時(shí)候陕凹，我也是常常歇斯底里悍抑，發(fā)脾氣鳄炉，摔東西，說狠話搜骡，把自己哭到無力拂盯。我想那個(gè)時(shí)候我的媽媽一定沒有抱抱我安慰我，有的只是責(zé)怪和暴打记靡，就像現(xiàn)在的我……
我在孩子的身上重復(fù)我的人生磕仅，如果有機(jī)會(huì)重新選擇我想他一定不想再選我當(dāng)媽媽。如果有機(jī)會(huì)重新選擇我想我也想讓他有全新的媽媽……
