01
范魚死了般又。
02
?他活著的時候彼绷，經(jīng)常對我告白，他說他愛我茴迁。我也是這么認為的寄悯。
?我順從他，也在他耳邊一遍一遍地重復(fù)：范魚堕义，我也愛你热某，我愛你，我愛你胳螟∥舨觯可是那些話語那樣蒼白，散在空氣中糖耸，甚至連一點氣味也沒有留下秘遏。我覺得‘愛’字從我嘴里說出，那樣輕浮嘉竟。
范魚對我的愛邦危，真的很深。以至于在他死了之后舍扰，我這樣害怕：我還年輕倦蚪，要是再也遇不上這樣一個愛我如此的人，我該怎么辦边苹？
?好像自己的整個世界頃刻之間便崩塌離析陵且。我是個很敏感的人，范魚知道个束，所以他一直小心翼翼地愛我慕购，并且很慷慨地給予我他全部的愛。
?范魚是個很有質(zhì)量的男人茬底。有自己的事業(yè)沪悲，有自己的生活。這樣的男人阱表，放在任何女人的身邊都會使女人驕傲殿如。可是這樣的男人最爬，死了涉馁。毫無預(yù)兆。
?我突然對生活覺得失望烂叔。我知道這樣的狀態(tài)很不正常谨胞，于是辭掉了工作固歪，賣掉我和范魚的房子蒜鸡。我想要去流浪胯努。就算最后死在了路上，也無所謂逢防。如果世界花香燦爛叶沛，倒不失是個死去的好地方。
?03
?訂了南下的火車票忘朝。在車站等車灰署。買了一個大大的香芋味冰激凌，我其實不是很喜歡吃這個局嘁，可是就是莫名地想要吃一點東西溉箕，要冰一點，然后可讓我昏沉的頭腦變得稍微清醒一點的東西悦昵。
?我甚至覺得自己不是在吃東西肴茄，只是機械式地吞咽，任著那種冰冷的甜膩感順著食道滑到自己的胃里面去但指。我想吐寡痰，又覺得冷。舌頭被凍得沒有了自覺棋凳。胃里會有不斷想要涌上來的嘔吐感拦坠。
?這是對食物的不尊敬。
?我不知道這算不算是食物剩岳，至少在現(xiàn)在的我的概念里贞滨，只有被范魚整齊地盛放在碗里的精致東西才叫食物，只有那些東西才能給我溫暖和充實拍棕。
?而那些用花花綠綠的包裝紙包住的東西并不能算食物疲迂，這些東西并不能給我絲毫的溫度或者腹飽感。有時候莫湘，甚至會給我莫名的焦慮
?我很快就將手里的冰激凌解決了尤蒿，肚子有輕微的不適感。但是可以忍受幅垮。
?在有的時候腰池，這個世界還是存有善意的：火車沒有晚點，這讓我很準時踏上了我的路途忙芒。
?04
?我在初中的時候就開始談戀愛示弓，對方是一個長像乖巧的小男孩，母親是老師呵萨。他是那時班上唯一一個會天天換衣服奏属，并且兜里總是帶著衛(wèi)生紙的男孩。
?我一向喜歡干凈的人潮峦。
?我很不矜持地在停電的晚自習上對他大聲告白囱皿，并且送了他一朵我隨手在別處摘的月季花勇婴。
?那是我第一次做這種在大人們眼里看來大逆不道的事情。當時的心跳那么快嘱腥，只覺得自己做了一件足以驚天的大事耕渴。
?男孩被我嚇壞了，只是呆呆地看著我齿兔，直到莫名其妙在同學們的起哄中成了我的‘小男朋友’橱脸。
?那是一個尷尬的年紀，對愛情好奇分苇，但是總也弄不清楚愛情的含義添诉。只是一時的新鮮罷了，便將某種好感自以為是矢志不渝的愛情医寿。
沒有多久吻商，我們就分手了，因為他嫌棄我不愛干凈糟红，我嫌棄他娘娘腔“剩現(xiàn)在想想也是覺得好笑。孩子們喜歡一個人的原因總是簡單的盆偿，但是討厭一個人的原因也是簡單柒爸。
原來年齡越大，戀愛這種東西就越不能亂談事扭，否則到了最后受傷的還是自己捎稚。
?范魚是我談的最后的一次戀愛，就在前幾天求橄，我們已經(jīng)在商量訂婚的事情今野。可是現(xiàn)在罐农，我卻成為一個流浪人条霜。
?世事無常，大抵不過如此涵亏。
?05
?我買的是臥鋪宰睡。
?高考我考上了一所離家很遠的大學，橫跨了大半個中國气筋，要坐二十三個小時的火車拆内。其實有的時候，我也在想宠默，原來真的是會有命中注定這一說的麸恍。
?我在南，范魚在北搀矫。三千千米的距離抹沪，卻還是遇見并且愛上刻肄，這很神奇。范魚一直對我說：阿西采够，如果不是你來到這里肄方，我們可能就要錯過一輩子了冰垄，那該多么遺憾蹬癌。所以說，全世界的人虹茶，其實都有一份自己的愛情的逝薪。只是因為錯過，所以只能將就蝴罪。
?我當時聽著只是笑董济，不動聲色地看著那個眉宇間都是幸福與快樂的男子。
?我從來沒有想過要门，我也可以給一個人如此巨大的愉悅虏肾。那一瞬間，突然就明白欢搜，范魚是真的愛我封豪，比我所認識的那些愛情都要深刻。
?我買的是下鋪炒瘟。床鋪很窄吹埠，有看上去很白的被子和枕頭。
?行李不多疮装，只有一個旅行包缘琅。對鋪是一個帶著白色棒球帽的男孩，應(yīng)該還是一個學生廓推，頭發(fā)是亞麻色刷袍，五官立體，有著混血兒那樣的特殊美麗樊展。
?他的行李似乎比我還少做个，我只看見他手中提的那個裝著零食的袋子。見我看他滚局，于是很熟稔地沖著我打招呼居暖，像是認識很久的朋友。
?我有些尷尬藤肢。范魚說太闺，我總是那樣讓人覺得不好接近，不是說我高傲嘁圈。他第一次注意到我省骂，是因為我眉間的那顆美人痣蟀淮。
?他說，從來沒有見過一個擁有美人痣的人的面相會這樣冰冷钞澳，甚至高傲怠惶。眉間有一顆痣，總是會讓一個人看上去比較慈和或者說是比較好相處轧粟，就像大慈大悲觀世音菩薩策治。我不愛笑，這使得我的臉更加冰冷兰吟。
?如果范魚是第一個那樣熱情地沖我打招呼的人通惫，那么現(xiàn)在的這個男生就是第二個。
?我努力想要讓自己看起來更加和善混蔼，于是輕輕彎了一下嘴角履腋，回應(yīng)他〔严可惜聲音太小遵湖，男孩沒有聽到。他正背對著我收拾著自己的東西晚吞，嘴里哼著我并聽不懂的歌延旧。
?06
?在火車啟動的時候，我突然好想念我的范魚载矿。
?肚子越來越難受垄潮，我就像一尾脫水的魚，難堪地半躺在那張散發(fā)著讓我感覺并不怎么好的味道的床上闷盔。
?我曾經(jīng)在很多個午夜夢回的時候弯洗，想到自己的人生。覺得慶幸無比逢勾。
?我遇上了范魚牡整，從一個灰姑娘變成了公主，得到了王子的愛溺拱。我再也不用擔心自己淪為平庸碌碌之輩逃贝，再也不用擔心自己所托非人。這是一個女子莫大的安慰迫摔。
?窗外是一片蒼茫的平原沐扳，黃天荒地，讓人心生倦意句占。我將自己這邊的窗簾細細拉上沪摄，這陽光會讓我覺得有些驚擾，旁邊的男孩略帶著驚異的眼神看著我，我沒有笑也沒有說話杨拐。男生似乎覺得尷尬祈餐，伸手撥弄了幾下頭發(fā)，便自己玩手機去了哄陶，不再看我帆阳。
?我已經(jīng)很久沒有一個人走這么遠的路了。
在深夜一點的時候屋吨，我猛地從夢中驚醒蜒谤，有火車行駛的聲音和搖晃感，總算讓四周不那么死寂离赫。有人在不安穩(wěn)的睡夢中發(fā)出一些似有若無的夢囈聲芭逝，這讓我嫉妒塌碌。
?躺在這個悶熱逼仄的車廂里渊胸，窗外是一團濃的化不開的黑墨。我的眼淚毫無理由地流下來台妆。
?范魚翎猛，我終于將自己趕到了這樣的境地，沒有光亮接剩，亦無出路切厘。
?07
?對鋪的男孩似乎還沒有睡著，手機發(fā)出來的幽藍色的光很直接地照在他那張沒有沒有受過任何傷害的年輕臉上懊缺，眼睛很亮疫稿，像漂亮的星星。
?“是女朋友嗎鹃两？”我輕聲問他遗座，因為自己的眼淚還掛在臉上，鼻音很重俊扳。
?他似乎有些被驚到途蒋，但是很快就反應(yīng)過來，對著我咧嘴一笑：“姐馋记，還沒睡呢号坡？”
“睡醒了√菪眩”我聽見自己的聲音像是一種很單薄的霧宽堆，無依無靠地飄在這間小小車廂的空氣中。
?“不是女朋友茸习，是一個妹妹畜隶。”他一邊在手機上敲著字，一邊回答我代箭。
?“有血緣墩划？”
?他聽了又用那種驚異的眼神看著我，干脆將手里的手機熄屏：“姐嗡综，我叫你姐乙帮，咱倆有血緣關(guān)系嗎？現(xiàn)在都什么社會了极景，兄弟姐妹只是一個很單純的稱呼察净，扯不上血緣不血緣的∨握粒”
?我點了點頭氢卡。
?“你這是去找對象？”他的手機屏又亮了晨缴，他臉上帶著不自知的笑意译秦，與那個并看不見摸不著的‘妹妹’聊著。
?“不是击碗≈玻”我的聲音淡了下來。
?“那就是回家了稍途？”他很理所應(yīng)當?shù)亟酉挛业脑挕?/p>
?我沒有回答阁吝。不是每個人都是范魚，范魚會知道我在說話的時候械拍，什么語氣是表示自己有想要繼續(xù)交談的意愿突勇，什么樣的語氣是表示不想再交談下去。
?“我這次也是回家坷虑。我真是煩甲馋。要不是我老爸說，如果我再不回家就不再給我打錢了猖吴，我才不愿意見到他摔刁。每次一見到我就是各種大道理。一套一套的海蔽，好像誰沒活過似得共屈，就他知道的最多···”
?我看見那個男生眼睛一直不離手機，但是也不妨礙他繼續(xù)說話党窜。突然就失去了要應(yīng)付的心情拗引，于是自己轉(zhuǎn)身去面對著墻壁，閉上了眼幌衣。
?08
?我從來沒有這樣思念過范魚矾削。
?09
?范魚壤玫，你覺不覺的生命其實是一種懲罰？生老病死哼凯，喜怒哀樂欲间，每一件都是那樣艱難。
?我突然想起來我與范魚在一起的第一個夏天断部。范魚對我說猎贴，和自己愛的人待在一起總是會有一種生活在蜜糖罐里的感覺。
?那該是怎么樣的一種感覺蝴光？任我想像她渴，思想?yún)s還是禁錮在那種發(fā)膩的惡心感覺上。我骨子里就是一個不浪漫的人蔑祟。我生下來似乎就是為了生活一般趁耗，這很無聊。
?很小的時候疆虚，母親與父親在大年三十吵架苛败，父親年輕的時候是一個并沒有家庭意識的男人，因為長相帥氣装蓬，在眾多女孩子的追捧中長大著拭。吃不了苦纱扭，也沒有可以養(yǎng)活自己的手段牍帚。那是一段我現(xiàn)在想起來還是覺得辛苦的歲月。過年了：家里年貨未置乳蛾，米缸里的米也要見底暗赶。我穿著破舊的棉衣，哭著看著父母在房間里吵架肃叶。
?母親枯黃的臉蹂随，眼淚不停地掉，沒有人心疼因惭，那個自己要依托終生的男人對自己沒有半點憐惜岳锁。
?這種家庭長大，很小的時候就明白什么是必須接受的蹦魔，什么是不可以要的激率。很現(xiàn)實。但是也是這種現(xiàn)實勿决，讓我安穩(wěn)長大乒躺，并且遇見范魚。
?十六歲的時候離開家低缩，遇見范魚嘉冒。二十六歲，失去范魚。在這十年的時間里讳推，我與家里的聯(lián)系顶籽，除了金錢，再無其他银觅。
?這不是一個人正常的情感世界蜕衡。范魚不能理解我對父母的態(tài)度，但是只有這件事情罷了设拟。
?他憐惜我慨仿，所以很多事情即使知道不對，卻還是由著我纳胧。只是在我身后镰吆，默默地給老人打錢，一月一次跑慕，沒有間斷万皿。
?我知道自己掙不開，那種感覺有時候現(xiàn)在想起來還是會很恐懼核行。害怕自己一覺醒來牢硅，什么也沒有，需要依靠一個并不靠譜的家庭生存芝雪。自己的一輩子就像一盞油燈减余，整天需要擔心下雨刮風，還要擔心給自己加油的人什么時候忘記來惩系。哪怕自己燃得再亮位岔，也不過是一盞油燈，明滅不定堡牡，經(jīng)不起任何的摧殘抒抬。
?這是噩夢：因為自己的出身卑微，所以自己的未來一眼見得到頭晤柄。
?10
?火車還在朝著既定的方向前進擦剑，我睜開眼睛，微微抬頭就能看見窗外芥颈。
?是一成不變的黑暗惠勒，我突然就來了睡意。
?范魚浇借，我想要睡了捉撮，我這樣困。
?睡意朦朧之間妇垢，我突然就憶起了我和范魚在一起的第一個夏天巾遭。他帶我去蹦極肉康，抱著我跳下去，沒有遲疑灼舍。我的手將他抓得緊緊的吼和。在跳下的那一瞬間，我看見他大笑的臉上有些無法言喻的明媚骑素。他看著我炫乓，整個眼睛里裝著的都是我慘白的臉。我的心跳就那樣停了献丑，我無法呼吸末捣。他在我耳邊大聲呼喊，然后就朝著我吻下來创橄。
?那一瞬箩做，我覺得自己就像一條跳出了海面的魚，在光芒盛耀之間妥畏，看見了他的笑容與眼睛邦邦，那樣漂亮，像藍海中央的孤島醉蚁。有著無與倫比的美麗燃辖。
?也許就是那一刻，我便愛上了那座島网棍。
?范魚黔龟，我居然現(xiàn)在才知道，原來我愛你确沸。
