最近
一直想用自己的文字
堆砌起一個(gè)有我，有家人萝毛，有密友，有擦身而過(guò)的人們滑黔，有我親身所做所思所想所感的小世界
這是即使工作困乏了也依然樂(lè)此不疲的追逐
文字賦予我的不僅有榮譽(yù)笆包，有贊賞，更多的是在描摹那刻心靈的寧?kù)o與純凈略荡，我不用去想那么多的是是非非庵佣，現(xiàn)實(shí)的繁瑣似乎都被拋在了腦后
不必對(duì)著不喜歡的人強(qiáng)顏歡笑
不必在觥籌交錯(cuò)間尋找所謂的人生價(jià)值
那一刻，是真正屬于自己的汛兜；它是情感的宣泄口巴粪，它不會(huì)質(zhì)疑你什么，不會(huì)窺探你什么粥谬，就像一個(gè)黑洞肛根，只進(jìn)不出，全盤(pán)照收
從小就有寫(xiě)日記的習(xí)慣
用零零星星的符號(hào)拼湊起當(dāng)日的感受
或許當(dāng)我老了帝嗡，走不動(dòng)了晶通，躺在床上，還能有那么點(diǎn)東西翻看回味哟玷，在自己的記錄里回看走過(guò)的一生
但是――
想來(lái)卻不知道定什么基調(diào)
走感情線狮辽？
親情？友情巢寡？師生情喉脖？還是愛(ài)情？
親情――有許許多多可以描繪的抑月，尤其是母親树叽。小時(shí)候還想著給母親寫(xiě)一本他傳，因?yàn)楹茈y想像沒(méi)有母親的我現(xiàn)在會(huì)是什么樣子谦絮，她言傳身教給我的是受用一生的堅(jiān)強(qiáng)题诵、獨(dú)立洁仗、孝順與善良。都說(shuō)父愛(ài)大如山性锭，但在我的家庭里赠潦，似乎母親的偉大比父親大多了。雖然母親脾氣不怎么好草冈，雖然我也會(huì)與她爭(zhēng)吵她奥，但是在心里，我完全能理解：一個(gè)3歲剛學(xué)會(huì)走路就染上小兒麻痹癥怎棱，失去正常行走權(quán)利的人哩俭；一個(gè)剛年過(guò)半百，腿部矯正拳恋、取鋼板加上生兒育女上了大大小小十多次手術(shù)臺(tái)的人凡资；一個(gè)瘸著腿拄著拐杖經(jīng)常摔得鼻青臉腫的人；能活著就已經(jīng)是一件令人敬佩的事谬运，更何況還帶大了2個(gè)小孩讳苦，讓他們接受良好的教育，和丈夫支撐起一個(gè)屬于自己的家庭吩谦。對(duì)于親情，還有好多好多要說(shuō)的膝藕。
友情――人這一生式廷，一直在時(shí)間里前行，在空間里流轉(zhuǎn)芭挽，每個(gè)人總是會(huì)在各種環(huán)境里與各種人邂逅滑废，然后分別，我一直相信人與人的交往過(guò)程就是陌生―熟悉―分離―回歸陌生的狀態(tài)袜爪，多年后也不過(guò)是熟悉的陌生人罷了蠕趁。而那些能經(jīng)受住時(shí)間的滌蕩，想起時(shí)聯(lián)系辛馆，不想時(shí)兩安的人俺陋，就是這輩子你該珍惜的。而幸運(yùn)的是昙篙，我的身邊就有這么一些個(gè)人腊状。小學(xué)，初中苔可，高中缴挖，大學(xué)，社會(huì)焚辅，似乎走過(guò)的這20幾年碰見(jiàn)了無(wú)數(shù)的人映屋，微信里的人加了又刪苟鸯，刪了又加，但有也僅有那么幾個(gè)是我想珍惜并維系一生的棚点，彼此間的嬉笑怒罵怕是怎樣都無(wú)法磨滅了早处。
師生情――這時(shí)候我想到的是學(xué)校與職場(chǎng)的，不管他們培養(yǎng)你是出于什么目的乙濒，至少你該學(xué)的陕赃，不該學(xué)的通通都學(xué)到或者正學(xué)著，這份情感同樣是我人生的一部分颁股。
愛(ài)情――是我活了20多年想得最多么库，寫(xiě)得最多，此刻卻又是最不敢提筆的甘有。因?yàn)樗坪醪⒉辉?jīng)歷什么诉儒，沒(méi)什么感同身受，但似乎也經(jīng)歷了許多亏掀，哪怕只是獨(dú)角戲忱反。我可以把朋友的感情看得很通透，分析起來(lái)道理一堆又一堆滤愕，于我自己温算，卻是亂麻一團(tuán)，寧可拼命工作麻痹自我也不想陷入情感的漩渦间影，至少工作上努努力就會(huì)有成績(jī)注竿，但情感并不能等價(jià)交換。我哥說(shuō)魂贬，像他這樣30出頭的年紀(jì)找個(gè)人結(jié)婚很容易巩割，無(wú)非就是柴米油鹽過(guò)日子，婚姻里更多的是親情而不是愛(ài)情付燥。我笑笑不說(shuō)話了宣谈，很難想像這些話是那個(gè)從小給我感情教育的哥哥嘴里吐出來(lái)的〖疲或許我還太年輕闻丑，依然相信，也依然在尋覓或者說(shuō)依然在等待執(zhí)子之手勋颖，與子偕老的愛(ài)情梆掸。大學(xué)前，我的感情觀很偏執(zhí)牙言，總覺(jué)得喜歡一個(gè)人就得喜歡一輩子酸钦，既然喜歡了就只能屬于彼此，喜歡心里念著就好，甚至對(duì)方從不曾知曉卑硫。所以那么長(zhǎng)的一段時(shí)間徒恋，在那段發(fā)現(xiàn)早戀就像發(fā)現(xiàn)毒品一樣的青蔥年月里，我拼命壓抑自己的情感欢伏，1年入挣，2年，3年硝拧，4年径筏，5年，直到情感的堤壩終于不攻自破的時(shí)候障陶，才算是舒了一口長(zhǎng)長(zhǎng)的氣滋恬，至少我不需要獨(dú)自承受那么多的心理煎熬。既然不想也不敢面對(duì)抱究，闖了禍逃離就好了恢氯，時(shí)間和空間會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)淡漠掉過(guò)往吧，但我是不是又錯(cuò)了――對(duì)于有些人確實(shí)是這樣的鼓寺，但對(duì)于有些人卻恰恰相反勋拟。
