寫在2020的最后一天

啊碳柱,2020年終于要過去了。

今天是最后一天熬芜。雖然可能對(duì)于中國人來說新年的意味更重莲镣,但是日歷上提醒一年的最后一天,對(duì)于現(xiàn)在的我來說好像多了幾分寬慰和解脫涎拉。

回想這一年瑞侮,好像能想起來的都是不開心的圆。翻看手機(jī)里的照片,找到的所有記錄好像都是不開心半火,哪怕看著鏡子也會(huì)想到的是自己憔悴不安越妈,面無表情。無奈又辛酸钮糖。

今年一年好像很多事情都發(fā)生了很大的改變梅掠,工作,生活店归,身體狀況阎抒,都有前所未有的變化。在這個(gè)年紀(jì)消痛,什么都沒有且叁,每天都在很壓抑的活著。在學(xué)校工作就是錢少事多秩伞,放假了去到哪都是美名其曰的幫忙逞带,幫忙帶孩子,幫忙輔導(dǎo)作業(yè)稠歉£#或許也跟我心境有關(guān)吧汇陆,我不會(huì)拒絕怒炸,也做不來拉著臉,只能是用偽裝的表情激情去努力毡代,還得表現(xiàn)出我很感激有這種機(jī)會(huì)阅羹。

今天又崩潰了,好像最近真的情緒很容易起伏教寂。我并不想生來就這般捏鱼,什么都需要克制,自己想要的要克制酪耕,情緒要克制导梆,什么都要忍。不開心要忍迂烁,累要忍看尼,什么都要做。一邊做還得要被指點(diǎn)被說這說那盟步。我太累了藏斩。總是忍不住去想自己是不是抑郁了却盘。感覺不管怎樣都不開心狰域。

昨天我脫口而出媳拴,我并不覺得我會(huì)活得很長久。說出來驚到我自己了兆览,一開始覺得為什么會(huì)這樣屈溉,后來覺得好像我真的覺得是這么想的。不想談戀愛抬探,覺得自己以后會(huì)是別人的負(fù)擔(dān)语婴,就這樣慢慢一個(gè)人過了就好了。

不知道以后會(huì)不會(huì)變好了驶睦,今年一年一直都覺得看不到希望砰左。是真的希望明年能越來越好吧。

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