?轉(zhuǎn)到新的校區(qū)與大家在一起相處已有三個月的時間，我一直不想去寫東西來回憶這段心酸但也混雜著絲絲甜意的日子讶泰，但是我又怕所有的感動會隨著時間的流逝色彩漸漸淡去。
?首先最開始的日子是在搬宿舍的當(dāng)天拂到，那天我醒的特別早痪署，那也是我第一次在被窩里靜靜地聽著她們每個人均勻的呼吸聲，老李一如既往地抱臉谆焊，翻身惠桃，蹬腿，撞欄桿辖试，伴隨沉悶一聲辜王，小丹陽兒哼哼唧唧，抬腿夾著被子繼續(xù)睡罐孝。我探著身子瞇著眼睛瞄到下鋪燕兒的銷魂睡姿呐馆。這看似再平常不過的一切在我看來都是彌足珍貴，因為于我而言莲兢，我這一走汹来，就再也沒有足夠正當(dāng)?shù)睦碛煽梢栽谶@個位置上住下去，以后再回來改艇，也只能以回娘家的身份和大家寒暄我在那邊的日子收班，辛酸亦或感動。
?現(xiàn)在的這邊有那邊完全不能媲美的繁華夜市谒兄、各種小吃摔桦，正如她們所說我終于出村進(jìn)城了，但是這也就意味著我們以后再也不能一起上課承疲，一起吃飯邻耕，一起做好多一直以來只是口頭答應(yīng)但是都沒來得及完成的事。于是我爬起來給大家寫了一年當(dāng)中唯一一封信放在我抽屜里燕鸽，希望我能在走后通過書信的形式來表達(dá)我內(nèi)心對遇到每一位姑娘的感激兄世，因為在這之前我從來不會一本正經(jīng)地對她們說我愛你，因為我一直覺得不好意思當(dāng)然也不需要啊研，但是直到我離開她們的前一晚御滩，大家都停下手頭的工作幫我一起收拾衣服行李鸥拧，大家話不多，不時地囑咐我這個那個都放哪了艾恼，這個沒用又沉就不要帶了住涉，真的就跟嫁女兒收拾嫁妝臨行前媽媽囑咐女兒似的麸锉，不舍但又無力挽留的那種感覺我懂钠绍。我這才意識到她們于我的感情和重要性遠(yuǎn)是簡單幾句話所不能及的，我真的特別后悔大一這一年為了自己而把學(xué)習(xí)看的過于重而忽視了大家在一起的僅有的那么一點時光花沉，最惱人的是我還偏偏明白魚和熊掌不可兼得柳爽，而我又必須選擇后者。
?因為剛來第一天碱屁，我這個念舊到變態(tài)的人從車門關(guān)上的那一刻眼淚就開始淌磷脯，并不是因為孤獨，而是惶恐占據(jù)了我的整個內(nèi)心娩脾，那種惶惶不可終日的感覺在那一刻我可算體會到了赵誓，我一直害怕面對陌生的環(huán)境，陌生的人柿赊，更何況俩功，我還不知道未來的日子將會發(fā)生什么。然而這一切的一切都是我自己選擇的碰声，我理所應(yīng)當(dāng)也必須要獨自面對所有已經(jīng)甚至即將發(fā)生的全部诡蜓，我最害怕的，是怕再也遇不到像之前宿舍那樣好的姑娘胰挑。
?我是一個特別木納而又異常敏感的人蔓罚，變態(tài)到會因為別人不經(jīng)意的一句話而反復(fù)揣摩她們的感情色彩，我總是會毫無緣由地傷感瞻颂，至于原因自己也不知道為什么豺谈，我喜歡在熟悉的人面前暴露我的一切，在血液融到骨子里的人面前我也會吐臟字贡这，和舍友逛街我也會跟個媽媽一樣特別正經(jīng)的幫著她們參考茬末，這個顏色不禁臟，那個料子不夠好藕坯。团南。在陌生人面前沉默寡言，可是一旦遇到面善的陌生人炼彪，我就會完全放下戒心吐根，覺得相逢何必曾相識。在八百年看不到一個男生的學(xué)校里看到長得帥的我也會激動地跟旁邊舍友說他好帥辐马，然后神傷自己不夠優(yōu)秀拷橘，我也有好多小女生的情懷，然而走在路上，我卻絲毫都體會不到屬于我這個年齡本該擁有的輕盈冗疮。之前的舍友說我活得太累萄唇，總是活在別人的世界中，為別人想的太多术幔，我也想改另萤，可是我真的真的真的做不到，微博上說诅挑，別人稍一注意你四敞，你就敞開心扉，你覺得這是坦率拔妥，其實這是孤獨忿危，別為了那些不屬于你的觀眾，去演繹不擅長的人生没龙∑坛可能我真的是這樣，我就是不愿去承認(rèn)硬纤。我一直覺得身邊每個人都有值得我們?nèi)ソ佑|和感激的地方解滓，因此，我恨不得剖心挖肺地去對身邊的每一個人咬摇，告訴他們我沒有一丁點惡意伐蒂，我是個真誠善良的好人，可是肛鹏，我忽略了并不是每個人都能夠接受我的表達(dá)方式逸邦，我曾經(jīng)甚至是到現(xiàn)在一直以為，愛鬧愛笑愛說話就可以把自己包裝成一個性格樂觀積極向上的人在扰，我一直在改啊缕减，可是終究是沒有抓住精髓饲做，反而畫虎不成反成犬墓毒。
?不知道我現(xiàn)在的選擇是不是正確鸥跟，我將來是不是會后悔在友情和未來當(dāng)中選擇后者澈灼，甚至一直到現(xiàn)在。但是我唯一確定不會后悔的是：
有生之年臣缀，欣喜相逢刻坊。
謹(jǐn)以此文獻(xiàn)給一年前有幸遇到的姑娘們院促，天天快樂娜汁。
