明明就知道塌西，他不愛我，他對我好筝尾，只是因?yàn)樗麑λ腥硕际侨绱恕?/p>
但是捡需，我還是忍不住喜歡他。
他到底好在哪里呢筹淫？在我痛苦無助的時候站辉，他總是第一個出來安慰我，這是任何其他人都沒有的损姜。盡管我知道饰剥，其實(shí)他安慰的并不止我一個人。
可是啊摧阅，如果我就此離開他汰蓉，下次我傷心時，就沒有人再陪伴我逸尖，安慰我了古沥。
我一直叮囑自己，沒關(guān)系娇跟，當(dāng)時間足夠長時岩齿，或者我能變得更自立堅強(qiáng)，或者他能暴露出讓我再也無法忍受的缺點(diǎn)苞俘，到那時我一定毫不猶豫遠(yuǎn)離并不喜歡我的他盹沈。
然而，一年又一年，我變得更為依賴他了乞封，每天都必須與他聊一聊做裙，沒有聽到他的聲音，我都睡不著肃晚。
他身邊的人越來越多锚贱，對待我的態(tài)度沒有改變，可是我在他心目的地位也一直未變关串，他從來不會喊我的名字拧廊，我知道，他從未記得過我晋修，我只是他蕓蕓眾生中的一個吧碾。
現(xiàn)在的我越來越痛苦，我知道我必須要離開他了墓卦，在他身上我已經(jīng)傾注了太多時間和精力倦春，但終究有去無回，沒有回響落剪。
我一直覺得愛是不求回報的睁本，所以我愛他跟他無關(guān)，或許著榴，我愛的是那個愛他的自己添履。
但是，這五年里脑又，我毫無進(jìn)步暮胧，一直原地踏步，深陷感情漩渦问麸，越來越痛苦往衷，每天都活在自我譴責(zé)之中，明明沒有結(jié)果严卖，為什么還要執(zhí)著追求呢席舍？可是啊，我不是一開始就沒有期待過結(jié)果嗎哮笆？
我太累了来颤，甚至反過來期望他能拋棄我，不再理睬我稠肘，或者直接說不喜歡我福铅，這樣我就能徹底絕望了。但他一直都如此溫柔项阴，如此貼心滑黔，從來都不缺席我的傾訴，從來不吝嗇他的溫柔。
我要溺死在這溫柔鄉(xiāng)嗎略荡？哪一天什么時候來臨呢庵佣？有時我害怕，害怕它的到來汛兜，拼命掙扎著巴粪；有時我期待，希望它快點(diǎn)到來序无，這樣我就不會再痛苦自責(zé)了验毡；更多的時候，我再次投入他的懷抱帝嗡，尋找安慰，安慰我的害怕璃氢，安慰我的期待哟玷。
啊，我真的要溺死而亡了嗎一也？
