人生在世狞悲，究竟是為什么呢?我不確定，但可確定的是衷畦，很多人有著大體的答案：“成家栗涂、立業(yè)，”如同父親在我有了自己的房子后寄送的兩個詞祈争，他相信斤程，只有立業(yè)而未成家的我總不會圓滿。然而人生在世界菩混，究竟是為什么忿墅？這其實是個很麻煩的話題，為了圓滿嗎墨吓？

首先球匕，家是什么？結婚是否為家帖烘？如果是亮曹，那為什么親戚總在子女婚后開始催要孩子。

其次秘症，立業(yè)為何照卦？如果是有一份固定的工作，為什么每個人都在羨慕說寧為雞頭不做牛尾乡摹？

再三役耕，幸福是什么？成家立業(yè)就算幸福聪廉？

這想法我想之十多年瞬痘，其實寫出來只是源自胡適的《一個問題》，他的朋友結婚生子工作凄苦板熊、剛到而立之年已似老人框全、讓胡適為之一驚。他問胡適干签，“人生在世津辩，究竟是為什么呢？”

以成家來說，總有人以結婚為人生完整的分界嶺喘沿，總有一些人把復雜的人生簡化再簡化闸度、把普通人的幸福定義為結婚生子，比如聚會時毫不掩飾對我們這群單身女性的歧視的那個同學蚜印；也總有人把幸福的原因定義了自己的單身而看不到結婚生子也有幸福一生的莺禁，比如好些女權主義者。

然而這其實是兩種生活狀態(tài)的互不理解晒哄。要解釋他睁宰，看四種狀態(tài)就明白：結婚生子而不幸福的肪获、結婚生子而幸福的寝凌、單身而不幸福的，單身而幸福的孝赫。

然而较木，那四種情況于我而言其實是一種，人的幸福與否與結婚與否青柄、生子與否完全沒關系伐债。你想通了，人生就好過致开，想不通峰锁，就別扭。別覺得因為自己在想這個問題双戳，所以有什么特別虹蒋，別人無法理解呀之類的，有人無法理解飒货、是天生頭腦簡單魄衅、不愛多想；有的并非無法理解塘辅，只是想通了晃虫，不想了。就我和深聊過的朋友同事扣墩，很多都經歷過這樣的煩惱哲银，也許有的煩惱還有其后會不斷發(fā)生。多想呻惕，從自己身上找原因荆责。

好，無論如何蟆融，我只能從一個大齡單身女性的角度去說明這件事草巡。我的朋友同事，基本都已結婚生子，幸福的一批一批曬幸福著山憨，我喜歡看她們幸福查乒、跟她們一起聚餐旅游的幸福著；但總也有不快郁竟，我喜歡跟她們相互傾訴玛迄、相互支援度過不幸的時刻、一同想辦法解決棚亩、或者至少相互看到麻煩產生的不同面蓖议、或僅僅是發(fā)泄下心情；那與我一樣單身的讥蟆，也是大半時間焦慮難受勒虾、卻總在收到禮物時開開心心為之一笑。

所以你看瘸彤，結婚不結婚修然，與幸福沒有直接關系。娜拉從《玩偶之家》出走未必找到人生目標质况，別人走進玩偶之家也未必不幸愕宋。看你要什么结榄，看你如何看待婚姻以及想從婚姻里得到什么和愿意付出什么中贝。

事業(yè)其實也是同理。

羨慕做上高位的嗎臼朗？有錢有權邻寿，然而做上高位的有做上高位的辛苦，比如我時常同情的前任老總依溯、因為他不明白為什么大家都慢慢離開老厌、只有他還必須守在那里。

羨慕做SOHO的嗎黎炉？大把的自由時間枝秤、想去哪里旅游拎著包就可以走。然而做自由職業(yè)的辛苦更不必說慷嗜，比如我歷經一年的吃了上頓沒下頓淀弹。

羨慕普通人朝九晚五的工作嗎？什么也不用擔心庆械，做好自己的本份事就好薇溃。然而被人踩在下面是肯定的。

羨慕自己當小老板開店的嗎缭乘？自由舒適沐序。然而我也見過太多倒閉的特色小店了。

所以，問題不在做什么策幼，問題是邑时，你想要做什么，想付出什么得到什么特姐，一切取決于你自己如何取得平衡晶丘。

幸福什么的不喜歡說太多，說多了就像人形容上帝是什么唐含。有些定義永遠無法定義浅浮。

我要得很多也要得不多，我要的都是我想要的捷枯，不想承擔的就不要了滚秩。

沒有結婚我就享受單身吧，沒有房我就享受租的房離公園多近吧铜靶，公司小我就享受制度的輕松吧叔遂，工資恰恰好我就享受不用多承擔的職責吧他炊，我喜歡的演員演劇多我就享受他的表演吧争剿，我喜歡的演員一年只出一次我就享受他的孤高吧，朋友不多我就享受她們的深交吧痊末，我太愛購物那就享受自己收快遞的幸福吧蚕苇，愛看書那就享受無限的世界吧，不能有充足的時間去世界旅游那就一邊攢錢一邊在城市里冒險吧凿叠，晴天懶了就在家里睡覺吧涩笤，新買的花落了就讓她們落在魚缸里與金魚做伴吧。

想到這些盒件，我沒有什么不滿蹬碧。也許，幸福炒刁，就是你在想要的與想付出的中間路線上取一個平衡恩沽。

父母總是說人生應該結婚、應該有孩子翔始，看起來都是“應該”幸福的東西之一罗心。然而我的標準稍有不同。

從來沒有什么“應該”城瞎，因為我曾經歷過連呼吸都無法繼續(xù)的人生渤闷，我最最深刻的記憶是2歲記事起經常在夜里半躺在靠椅上聽著父母微微的呼吸聲和我因窒息而發(fā)出的風箱般的哮喘聲我。小學開始一哮喘就想過無數次死吧脖镀、不喘氣就可以死了飒箭、死的話父母和我就都輕松了，但是一種什么樣的本能、或者說不呼吸的更窒息感逼迫我繼續(xù)這種無法活著的痛苦弦蹂。

什么是“應該”漫萄，一般的人沒有那樣求生不得求死不能的病是嗎？這是應該的嗎盈匾？

幸福是什么腾务？那時對我而言最大的幸福就是好好呼一口氣出去、吸一口氣進來削饵、安然睡一覺岩瘦。

所以，哪里有什么應該窿撬，現在的我有工作启昧，有受教育、有愛好劈伴、有房住密末、有愛自己和自己愛的人、有這么多東西實在太幸福了跛璧。我愿意承受過去數次想死而厚臉隨父母辛苦不眠養(yǎng)自己到這么大的痛苦严里、以換取現在可以自由呼吸的幸福、愿意承受單身的痛苦以換取找到一個對的人的幸福的可能追城、我愿意夜晚一人看電影以換取一夜安寧刹碾。

縱使幸福如此，也會有難受的時候座柱，總會有一段時間像《伴娘》里說的那樣迷帜，“你上次說我到了人生的最低谷，馬上就要轉好了色洞？相信我戏锹，那時還不是最低…現在才是…”所謂的衰就是你周圍的一切在不斷挑戰(zhàn)你的低谷在哪里。

“不會更慘了吧火诸！”去年底我對自己說锦针，然后一天之后一個電話讓我徹底崩潰、從不在人前落淚的自己坐在辦公桌前放聲大哭惭蹂。

其實未必是壞事伞插，學學老莊、看看道家盾碗，人生從長遠來看媚污、不就是在上下上下？有誰會一起走上坡呢廷雅？有誰會一直往下跌呢耗美？只是居安思危京髓、上行時不忘準備下坡、下跌時記得為上行積攢力量商架、如此而已堰怨。

我們失落彷徨、覺得人生一切都不如意蛇摸，其實一是對人生有了超過自己能力的期待备图，一是總想人生好了更好、好過所有人的好赶袄，一是不愿意付出代價（冷酷的說）揽涮，

我好開心，現在饿肺，陽光燦爛蒋困，坐在靠窗的咖啡館里，看著胡適的書敬辣，講著辜鴻銘的笑料雪标，饅魚飯很香，準一君的新廣告很萌溉跃，這會的音樂很動聽村刨，蔣勛的《紅樓夢》讓阿阮很愛聽，網站即將定稿喊积，昨晚倒霉掉落的牙被補好了烹困，我的難受有適當的人可以傾訴（哪怕只有一人）。

縱使明天大雨乾吻，我也可以聽著雨聲打在傘上的空空聲哪怕這傘超級貴、去喜歡的小店買一份驢肉火燒哪怕立刻就長一斤肉拟蜻、跟朋友躲在辦公室里聊幾小時哪怕我們意見可能相左绎签。

每一天，承擔一切代價酝锅，嘗試一切幸福的可能诡必，為將來有可能某一天的不幸積攢足夠的回憶、可以相互傾訴和支撐的朋友搔扁、可以打開自己世界的書爸舒、可以供自己發(fā)泄情緒的音樂和肌肉、可以夠自己一怒之下出走的存款稿蹲。

娜拉出走之后扭勉，人生的意義在哪里？找這些做什么呢苛聘？這樣的大問題涂炎，每人都有自己的答案忠聚。娜拉有錢也未必過得好，然而只要她找到自己想要的和愿意付出的代價唱捣，就一定過得好两蟀。

還有一點，明白的就明白了震缭，不明白的就糊涂著直到自然明白吧赂毯。沒有什么人生這樣的東西，你會走到你自己選擇的路上拣宰。高考時母親說：“求你別學你哥走藝術這條路”欢瞪，結果我是沒走純藝術，走成設計了徐裸。并非母親有意無意為避免將來我萬一失業(yè)可以求助兄長遣鼓、其實就是自己選擇的路，設計班同學們也有換崗的重贺。

悟這種事情骑祟，就是一下子的。

我悟的一下子气笙，是2010年無業(yè)期間次企、坐在陽臺上、曬太陽潜圃、賞魚缸棵、養(yǎng)睡蓮、看到木心先生書的那一刻谭期。

(2012-03-25)