心理專家武志紅曾說：“中國廣泛存在的‘逗’小孩，就是把心靈仍然敞開而單純敏感的孩子赶么，弄得和成年人一樣絕望、粗糙而鄙俗脊串”枭耄”

晚餐后，動媽和平常一樣帶孩子遛彎琼锋》殴耄看到有小朋友在和狗玩，就領著孩子走了過去缕坎。

那是一個三四歲的小女孩怖侦，我們聽到她叫一個老大爺為“爺爺”，叫另外一位奶奶為“姑奶奶”谜叹，看樣子好像是和爺爺走親戚的匾寝。

在小女孩和寵物狗玩的時候，女孩爺爺突然接了個電話出去了荷腊。

女孩過了一會兒才發(fā)現(xiàn)爺爺不在身邊艳悔，很明顯地就慌了，可是喊了幾聲“爺爺”女仰，爺爺也沒回來猜年。

女孩姑奶奶想逗 一下她抡锈，就說：“你爺爺不要你了，以后你給我當孫女兒吧码倦！”

剛開始企孩，小女孩還強做鎮(zhèn)定，后來發(fā)現(xiàn)姑奶奶很認真袁稽，而爺爺確實不在勿璃。小女孩撇著的小嘴再也忍不住了，哇哇大哭推汽。

女孩姑奶奶還在那邊笑邊說：“別哭了补疑，姑奶奶家有好多玩具，好多好吃的歹撒。給姑奶奶當孫女兒那些玩具和好吃的都是你的了莲组。”說著還去拉女孩兒的手暖夭。

女孩哭了十多分鐘锹杈，終于見到爺爺回來了，哭得更嚴重了迈着，邊哭邊往爺爺那跑竭望。

女孩姑奶奶也跟著迎了上去，還嘟囔著“這孩子太不禁逗了……”

我不知道女孩兒爺爺知道事情經(jīng)過后裕菠，會是何種看法咬清。但是，我個人而言奴潘，如果換作是我旧烧，我絕對不會認為這是在逗孩子，這明明就是在戲弄孩子画髓！

真正的逗孩子玩掘剪，是帶孩子走進快樂，傳遞給孩子積極的能量雀扶。

這種拿孩子安全感來捉弄孩子杖小，看孩子出丑的行為，只是無聊的大人通過逗弄孩子給自己找的“樂趣”愚墓。而偏偏被逗的孩子不能哭予权，孩子家長不能氣，很多人也就把這種逗孩子稱為了“中國式逗孩子”浪册。

看著女孩兒和爺爺走遠的身影扫腺，動媽也想起了自己小時候被“逗”過的一件事，害得我直到現(xiàn)在對那位姑父都喜歡不起來村象。

不記得那時的我能有幾歲了笆环，只記得當時爸爸帶我去姑姑家玩攒至，我和姑姑家的哥哥姐姐玩得很開心，爸爸要我回家時我就是不想回家躁劣。

最后迫吐，爸爸妥協(xié)了，就同意讓我在姑姑家住幾天账忘，過幾天再接我回去志膀。

可是，沒想到我才住了沒兩天就想家了鳖擒。于是溉浙，我就哭著鬧著要回家。姑姑和姑父想多留我?guī)滋旖裕酶妇驼f：“再不聽話就灌點耗子藥……”

不知道自己當時哭沒哭戳稽，就知道從那以后我再也不敢在姑姑家住了。

我曾經(jīng)將此事當做笑話講給先生期升，并告訴他這就是心理學中的“權威暗示效應”惊奇。

何為“權威暗示效應”？

這源于美國心理學家曾做過的一個實驗——讓實驗人員冒充成一個化學家播赁，并騙學生們這位化學家德高望重赊时。

這名假的化學家手上拿著蒸餾水，然后告訴參與實驗的學生行拢，他手上拿的是一種化學物質，伴有氣味诞吱。

他請能聞到氣味的學生舉手舟奠，結果很多學生都舉起了手。

蒸餾水本是無色無味的房维，在“權威人士”的暗示下沼瘫，很多學生就以為它有氣味了。心理學把這種現(xiàn)象定義為“權威暗示效應”咙俩。

對于認知能力有限的小孩子來說耿戚，父母和長輩就是權威的化身。他們的思想阿趁、行為和語言就是正確的膜蛔。

所以大人們說的很多玩笑，會讓孩子信以為真——小女孩覺得爺爺真的不要她了脖阵，兒時的動媽覺得哭鬧真的會被灌耗子藥皂股。

這種“中國式的逗孩子”實際上娛樂的只有大人，而孩子則是受傷的那個命黔。

“中國式逗孩子”呜呐，有你想象不到的傷害

曾看過一項關于“熊”大人逗小孩的調查：

Top1:“熊”大人對孩子說就斤，“你媽媽不要你了！”

Top2:不熟悉的人親孩子蘑辑，或者摸孩子的臉洋机。

Top3:“熊”大人問孩子，“你愛爸爸還是愛媽媽?”

Top4:彈男孩“小雞雞”和逗小孩喝酒

對于認知能力還處于萌芽階段的孩子洋魂，這些“逗”只是掩蓋了成人不妥行為帶給孩子的傷害——因為是在“逗”你绷旗，所以你哭了，就是你嬌氣忧设；因為是在“逗”你刁标，所以你反抗了就是不懂事；因為是“逗”你址晕，所以你不能太較真膀懈，不舒服就忍著......

作為一個被這么“逗”過的人，我真的不知道谨垃，逗人的人是哪里來的權利可以如此這般不顧忌孩子的心理启搂。

之前看微博，有一個5歲女孩將弟弟從5樓的陽臺扔下刘陶，導致弟弟當場死亡胳赌。而這一切的原因，只是因為鄰居隨口的一句玩笑“你媽媽不喜歡你了匙隔，只要你弟弟疑苫。”

原本纷责，二胎家庭中就會存在兩個孩子相互爭寵的現(xiàn)象捍掺。大寶看著原本圍著自己的爸爸媽媽開始要圍繞著二寶來，就 很容易覺得二寶搶走了屬于自己的愛再膳，會或多或少的有些失落挺勿。

此種情況下，他人這樣的一句“逗”喂柒，就很容易導致孩子的情緒爆發(fā)不瓶，促使他做出極端的行為來獲取父母的關注。

畢竟對于孩子來說灾杰，父母尤其是母親蚊丐，是他最親近的人，甚至可以說是孩子的整個世界艳吠。對這樣的孩子說“你媽媽不要（不愛）你了”吠撮，他真的就會覺得自己被媽媽拋棄了，那種無助和恐慌是大人根本體會不到的。

前兩天泥兰，動媽和弟媳出去買東西弄屡，就讓孩子姥姥在家照顧孩子。等我們回來時鞋诗，我人還沒進屋膀捷，就聽到孩子在屋內特別著急地喊“媽媽，媽媽削彬，媽媽......”

我進屋后全庸，他又抱著我大腿不松開，最后又干脆坐在我身上了融痛，孩子姥姥用他喜歡的桃子都沒能把他哄下去壶笼。

孩子姥姥說，帶他在樓下遛彎時雁刷，碰到一個熟人覆劈。那人見我沒在孩子身邊，就逗孩子說：“你媽媽是不是回北京沛励，把你扔這不管了霸鹩铩？”

孩子一聽就不干了目派，拽著姥姥往家里走坤候。到家后又開始翻柜子，看我的包和行李箱都在家企蹭，才算安靜下來白筹。但是，卻也一直站在窗戶面前谅摄，等我們回來遍蟋。

我抱著孩子去看買回來的水果和玩具，對他說：“媽媽沒有離開你螟凭，只是去給你買水果和玩具車了”

說完，我又和孩子姥姥說：“以后誰在逗孩子說我不要他了它呀，就先安撫孩子螺男。然后，直接就告訴對方孩子會當真的纵穿，不要那么逗我們下隧。”

孩子姥姥說：“都是熟人直接懟回去人家該沒面子了谓媒∠海”

沒有什么，能夠比我們的孩子更重要

可能孩子姥姥的這種想法是很多父母的想法——面對孩子被逗弄句惯，礙于情面沒有當面阻止土辩。

但是支救，我們作為父母，最該做的不就是盡己所能的保護孩子么拷淘？

從孩子出生開始各墨，我們身為父母盡心盡力地陪吃陪睡，做各種輔食启涯、互動各種游戲贬堵，為的就是讓孩子覺得自己的被愛、被重視的结洼，就是想給孩子塑造強大的安全感黎做。

而這些中國式逗弄，看似的簡單的一句話松忍，卻輕易地就能摧毀我們好不容易才給孩子建立起的安全感蒸殿。

所以，當孩子不能完整的表達自己意愿時挽铁，父母就應該站出來伟桅，阻止對方的戲弄行為。同時叽掘，對身邊的人也表明態(tài)度：我知道你是喜歡孩子楣铁，但是孩子不喜歡這樣被逗，他還小更扁，會當真的盖腕。

如果，實在是不好意思說浓镜，那就干脆找個理由溃列，帶孩子離開，不讓人這么逗弄膛薛。

?

等孩子大一些了听隐，就告訴孩子，當對方的行為讓你感覺不舒服時哄啄，可以勇敢地拒絕他們雅任。

動媽寄語：

蘇聯(lián)教育學家蘇霍姆林斯基說過：“兒童的心靈是敏感的，它為接受一切好的東西而敞開咨跌』γ矗”

所以，如果真的喜歡孩子锌半，想和孩子玩禽车，應該以逗孩子樂為目的，而不是以“戲弄”孩子而讓自己樂為目的。

在養(yǎng)育孩子的過程中殉摔，大家都遇到過哪些中國式逗孩子呢州胳？又是如何看待這種情況的呢？歡迎大家留言討論钦勘！