"是的。"
【那些標簽】
◤理性or感性
頭腦爆炸or發(fā)光發(fā)熱
白癡顛倒為之or遵循社會人之常規(guī)軌跡
煽情or悲情
浮躁or認栽◢
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28歲钙勃，究竟是什么樣子的概念祖秒，我看到的是身邊九零后的人，一片結(jié)婚生子田轧，還有一片勇氣可嘉暴匠，激情澎湃的創(chuàng)業(yè)家們。每遇到這樣的年輕有為的人就特別欽佩如此精力傻粘。但每窖，是不是所有的九零后都是如此帮掉，當然我不是心靈雞湯也不是咪蒙的毒雞湯粉。還有一片迷茫的九零后窒典，其實所有的年輕一代也都有過迷茫失去方向的時候吧蟆炊。最近聯(lián)合國際定義的中年群體中，28歲瀑志，已近中年盅称，呵，可怕的中年后室。
翻開知乎缩膝，28歲，倒也挺忙岸霹，話題有幾百個疾层。
“28歲才努力晚不晚？”
“28歲該不該零基礎學習某某技能贡避，該不該轉(zhuǎn)行痛黎？”
“28歲女生，單身or找對象刮吧？”
···· ····
不用看答案湖饱，肯定激勵或潑冷水褒貶不一。
所有人的人生杀捻，定是此時自己的人生最為悲壯的井厌。就像看電影的主角光環(huán)，雖然平凡致讥，勵志仅仆，努力，悲壯垢袱，但也不至于最后是最無聊最沒成就的那一個墓拜。
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我，28歲了请契。
不腦子發(fā)紅發(fā)熱地為了簡單的夢想創(chuàng)業(yè)咳榜，跟朋友合開了一家奶茶店，將近一年半之后決定離開了自己創(chuàng)立的名字與所有無形的文化靈魂與情感爽锥。離開是堅決的涌韩，只有局外人是不解，當然你的事情救恨，不需要別人來與你定論值不值得贸辈。論金錢不值释树，但論其他類似冠冕堂皇的“追求”來說是值得的肠槽。
我只是一個普通的女孩子擎淤，應試教育下的普通女孩子。在父母督促下好好學學秸仙，以后就有出息嘴拢，或者明確地說賺多點錢為孝敬父母的養(yǎng)育之恩的那個女孩子。
賺錢寂纪，已然是當今青少年的奮斗目標席吴，不要說青少年，抑或是一些人終極的奮斗目標捞蛋。該是高興還是擔憂呢孝冒？
而我要去哪里？我不知道拟杉。只有人本身的自己才是糾結(jié)矛盾體庄涡。
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28歲了，我想······
對于一個想給自己休一段輕松假思考生活的自由人搬设，沒有了物質(zhì)的收入穴店，我變得像無所事事的混混一樣，也許我還不是混混拿穴，混混從來不認為自己不務正業(yè)泣洞，也不會像我如此般感到無所事事的心慌。我預計想要看完的一整箱書默色，我只看了第一本前幾章球凰，電影倒看了幾部，而看電影本身腿宰，因為它跳過時間的界限弟蚀，也就是任何時間看都可以，而一旦進入這個狀態(tài)了酗失，你就自然而然進去到導演所為你準備的故事里义钉。無可厚非與書籍是一樣的，只是有時候你浮躁的身心與外界的嘈雜阻礙你的進入规肴。
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28歲了捶闸，我還像那么多年一樣想要不計一切后果地出走，走出我生活了二十八年的城市拖刃，體驗我想象的生活删壮。這是別人眼中的無知愚蠢還是其他呢。我的家庭經(jīng)歷了不完整與各種難以想象的無奈兑牡，但是央碟，我并不厭倦生活，我也不懷疑幸福均函。我也依然有時候忒心靈雞湯亿虽。
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28歲了菱涤，我還是當初那個憤世嫉俗的青年，簡稱憤青洛勉。打著字言片語粘秆，拼湊著漂浮著的句子，借著時間荒廢余下的片刻時間收毫，打著想要人看到的不同觀點為借口繼續(xù)我停不下來的話嘮攻走。
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我不知道我在表達什么我認為觀點，只是情緒下的順其自然的文字流動此再。希望能與你有一絲共鳴昔搂。那我可以繼續(xù)與你話嘮。
想要做這件事也是許久输拇，卻一直沒有勤快的手指揮動巩趁，也沒有自己所謂余下的時間，其實人大部分時間都在荒廢一些不重要的事淳附。留點時間讓我記錄一些我覺得有意思的事與觀點议慰，不是更好！
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28歲了奴曙，該做的事情别凹，年輕的一代都比你先做了，而且做了很好洽糟。
反正老不老 我都想留點時間炉菲，做自己想要做的事情。比如開一個自己瞎逼逼爽的公眾號坤溃，望與你共鳴有之拍霜。
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