從小到大我一直扮演的是乖乖女的角色柑蛇，聽爸媽的話，好好學習驱闷，沒有所謂的叛逆期耻台，只想著為他們贏得更多的榮譽。一路走來空另，卻也厭倦了這個角色盆耽，是真的厭倦了，總想著有可能的話就任性放肆一把，不那么乖摄杂，找到隱藏在內心的另一面坝咐，并將其表現(xiàn)出來，想著這樣便足夠了析恢。
童年對我來說是沒有多少色彩的墨坚，聽得最多的一句話奶奶對我說就是你要好好學習，這樣你爸媽才會喜歡你氮昧。我也確實講這句話付諸行動框杜，大大小小的獎狀被我?guī)Щ貋砑遥吹搅税謰屇樕系男θ菪浞剩愫荛_心咪辱，覺得我要一直朝著這個目標前進。在我們那個比較偏僻的小村里椎组，我是第一個讀省示范高中的孩子油狂，他們都投來艷羨的目光，我爸媽自然也很自豪寸癌，我想我成了我們村小一輩的典范专筷，每次回到家就會聽到村里的人夸我，其實內心是受不住這些夸的蒸苇，我似乎就只知道學習磷蛹，成了一個用學習去賺取父母更多的愛的機器。在外人眼里溪烤，我很懂事味咳，學習也不錯，是一個很好的孩子檬嘀。但是我真的想如果可以的話槽驶，我不想成為焦點，讓我普普通通的快樂的走我自己的路就好鸳兽。高中三年掂铐，我埋頭學習，然而或許真的是學習方法的問題揍异，亦或是智商確實有點著急全陨，我成績一直不理想，頑強的我為了圓我的大學夢衷掷，為了讓父母臉上的笑容堆得更多烤镐，我一直堅持著，從未放棄棍鳖，也不曉得放棄是什么炮叶。高考結果出來碗旅，我過線了，我班主任還是很訝異的镜悉，高考算是發(fā)揮的還不錯了吧祟辟，總算堅持是有結果的，我對自己說侣肄。過線了便有大學可以上了旧困，我爸覺得有學上就好，只要他閨女能上大學就可以稼锅。我放棄了復讀的年頭選了省內的一所三本就讀吼具。內心還是不甘心的，一直處于中心的我不甘只讀個三本矩距，總覺得我的潛力還沒爆發(fā)拗盒，我還可以更好。這樣從踏進大學的第一天起锥债，我就立志考研陡蝇。如同高中對大學的憧憬一般，我又開始了對研究生的向往哮肚。路是漫長的登夫，我依然走了下來。在家人的眼中允趟，他們不用操心我的學習恼策，我的生活，我做的一切他們都很放心潮剪，因為他們一直認為我是個聽話的孩子戏蔑。這種聽話僅僅到研究生上學期便出現(xiàn)異端。
如我所愿鲁纠，我考上了研究生，又成了小村的第一人鳍寂，對我父母來說改含，滿滿的榮譽感，或許會覺得當初沒把這個女兒送掉或許是明智的迄汛。其實捍壤，父母小時候的偏心我不是不曉得，只是我不會帶著這種怨去對他們鞍爱，我只想著用我自己的努力獲取他們更多的關注鹃觉，我心疼他們，我不忍心看他們辛苦睹逃，總想著有朝一日可以用自己的雙手去給他們更好地回報盗扇，想一直待在他們身邊祷肯。這樣看來我又是一個好孩子了。但是一旦自己的思想過于強烈疗隶，就會有反駁父母的想法佑笋，不贊成他們的觀點，可能是接受教育過多斑鼻，自己的思想過于膨脹蒋纬，差點要爆炸，而我在爆炸的邊緣徘徊良久坚弱。父母可能覺得自己的閨女也大了蜀备，可以考慮一下自己的個人問題了，而他們有喜歡用他們的經驗之談來給我做指導荒叶，往往這個時候內心的不安分的小情緒便會涌出碾阁，控制不住的殃及到他們，這時我確實不是一個好孩子了停撞，也不想當好孩子了瓷蛙。總覺得自己可以擇一人而終戈毒，也一直抱著這個想法艰猬，大學四年一直堅持不去消耗自己的感情，研究生初期埋市，在別人看來我真的可以找一個的年紀冠桃，放大了自己萌動的感覺，迅速開始了我珍視的初戀道宅，或許是我看的太重食听，一直認為什么問題都不是問題，只要兩個人可以好好溝通污茵，然后就天真的以為可以很好地走下去樱报，向他們一樣談個好幾年，我確實天真了泞当。
正如同學所說開始越快迹蛤，結束的也會越快，好吧襟士，不到三個月盗飒，我提出了分手÷穑可笑的是我那么不甘心的去分手逆趣。別人投來安慰的目光，覺得我確實挺坑嗜历，都覺得分了對我很好宣渗，當然我爸媽更是覺得分了很好抖所，因為他們也不愿意他的閨女去一個不喜歡外地人的地方去，誰希望自己的女兒受委屈呢落包，這樣說一點也沒錯部蛇，錯的是我，我想我是真的錯了咐蝇，我過分的看重了初戀涯鲁，過分的把自己情緒放大化，過分的認為這對我來說很難有序，其實在別人看來真的不算什么抹腿。可是我確實不愿意去提旭寿，真的就希望他能有個態(tài)度警绩，至少現(xiàn)在要有，可是每次聽到他的回答總會讓我覺得涼水澆下來一般盅称，瞬間不知道該如何去堅持了肩祥，父母當然是希望我跟他不要再來往，可是是真的喜歡吶缩膝，也是真的不甘心啊混狠，怎么就可以這樣去否定，聽父母的話疾层，有時候真想若一開始不認識就好将饺，可是怎能會不認識，我想我上輩子欠他什么吧痛黎。我別的可以不去計較予弧，我可以說服我的父母，但是他不行湖饱，他的態(tài)度也如他父母那般強烈掖蛤，如果一開始我不讓他去問他爸媽或許現(xiàn)在也挺好，只是那個避免不了的問題終究是要被提起井厌，只是一個時間的早晚罷了蚓庭。這一次我沒有聽我父母的，跟著自己的感覺走了旗笔，想著不去考慮結果只想談好當下。我想我是需要被打醒的拄踪，這感覺或許不準了呢蝇恶。該斷就斷的，我沒有讓它斷惶桐，我任性的想占有人家撮弧，別人都以為我們分了潘懊，只有我倆知道，我們誰都不愿意分贿衍。只是怎么就不敢讓人家知道了授舟，怎么就成了地下戀了。事情演變成這樣贸辈，確實不是我所希望释树。儼然我已經不是一個好孩子了，重心不再放在學習上擎淤，知道自己想要什么但是就是很迷茫奢啥，迷茫的我都想從六樓縱身一躍，怎么就讀了這樣的研究生嘴拢，怎么就變成了自己討厭的這般模樣桩盲。
原來我不是一個好孩子，我不那么聽話席吴，不那么懂事了赌结。我想我是不是真的不能再任性了，有些事即使自己再努力也不會有結果的孝冒，以前不相信想這句話柬姚，現(xiàn)在是真的體會到了。這種感覺我不想體會迈倍，明明在身邊卻不敢去牽他的手伤靠，生怕別人看見會說我怎么樣，不該是這樣的啼染。該對自己狠一點了宴合，對他也狠一點。唯獨這件事讓我跟我父母之間有了秘密迹鹅。我想坦白了卦洽。我還是想做一個好孩子的。
走在來實驗室的路上斜棚，思緒亂飛阀蒂，踩著滿地的落葉，沙沙作響弟蚀，起風了蚤霞，落葉也會起舞，我若能輕盈如落葉义钉，此刻便不在這一寸土地逗留昧绣。
