為什么這般的孤寂呢？仿佛生活失去了朋友有送，沒有了色彩淌喻。什么才是我的朋友，什么才是我想要的∪刚現(xiàn)在的我缺什么呢裸删？《暹羅之戀》在我的心底激起了巨浪，我的世界開始變化届宠。昨天開始烁落，就想去圖書館，好好的總結(jié)這幾天以來的所思所考豌注∩怂可是，總是走不出這個宿舍轧铁∶看希《暹羅之戀》同時激起了我對泰語的興趣〕莘纾看了幾部泰國的電影药薯，覺得泰語的聲音很好聽，就有點(diǎn)兒喜歡泰語了救斑。但是這也讓我想起了我學(xué)習(xí)英語是的辛苦童本。我一直認(rèn)為自己沒有學(xué)習(xí)語言的天賦，所以要想學(xué)好一門語言脸候，我需要比別人多付出許多穷娱。在對漢語的意義檢測中，我也總能發(fā)現(xiàn)自己對漢語理解的不明確與偏差运沦。實(shí)際上泵额，有很多意思我無法用漢語表達(dá)，也有很多漢語詞匯的意思我沒有明確携添。
可是另一個事實(shí)也擺在了我的面前嫁盲。沒有語言的天賦，我相信自己有理學(xué)的天賦烈掠，可是羞秤，大學(xué)的這一年缸托，我對理科的付出并不比高中時對英語的付出少，而英語我進(jìn)步了锥腻，而且很大很穩(wěn)定嗦董，理科我沒有進(jìn)步。也許是我的遺忘瘦黑，再或者是我對考試沒有天賦京革。我喜歡自由的思考與學(xué)習(xí)。大學(xué)的一年里幸斥，我沒有為考試做任何的事情匹摇。可是甲葬，我收獲了什么呢廊勃？一籮筐的知識？似乎是有的经窖，可是我不知道是不是所有的知識都是有意義的坡垫。我為什么學(xué)習(xí)呢？曾今給了自己一個答案：我的理想的實(shí)現(xiàn)需要知識画侣，以及我對知識的渴望冰悠，所以曾告訴自己，追著知識的到了大學(xué)里配乱「茸浚可是，到了大學(xué)搬泥，滿心的都是失望桑寨。
報的是物理系，可是大學(xué)物理的呆板和高中的思想政治為思想定了一個標(biāo)準(zhǔn)答案一樣忿檩，我不得不承擔(dān)起一個錯誤選擇帶來的嚴(yán)重后果尉尾。我埋怨不了讓我做出了錯誤的選擇，選擇了物理系的人燥透，因為決策權(quán)在我的手里代赁。可是兽掰，有的時候，覺得自己去承擔(dān)所有的后果徒役，我真的感到了累孽尽。夜里，也常常一個人傷心忧勿，可是又知道杉女，除了自己瞻讽，沒有人能在對你負(fù)責(zé)，淚水總要干涸熏挎。繼續(xù)這樣子的生活速勇，大學(xué)可以畢業(yè)，可是我的理想呢坎拐！也許烦磁，我的呼聲沒有理由。
也許是《暹羅之戀》讓我對感情又有所追求哼勇。故事里的Mew是孤獨(dú)的都伪，他的世界只有他一個人。他有父母积担，可是自小都是離開父母生活的陨晶，他有朋友，可是沒有走到了他的內(nèi)心帝璧，他讓我想到了自己的孤獨(dú)先誉。有時覺得當(dāng)初在外公家的時候，外公和老師們都很疼我的烁，是因為我的淚水褐耳。記得，有一次媽媽回到了外公家撮躁，只住了一個晚上漱病。媽媽離開的那個早晨，我依依不舍的離開了外公家去上學(xué)把曼。坐在班級上杨帽，我看著窗外，害怕媽媽走了嗤军。終于注盈，忍不住了，我在班上哭了叙赚，因為我感到遠(yuǎn)處那輛開向遠(yuǎn)處的車上有我的媽媽老客。我哭了，在班上震叮，很傷心胧砰。老師問我為什么哭，我看著窗外苇瓣，那輛車還在尉间，我淚眼仍然模糊。“我媽媽走了哲嘲！”老師也往窗外望去贪薪，沒有回答。小時候眠副，不知道孩子淚水的感染力』校現(xiàn)在想想，那個有著傷心淚水的孩子囱怕，誰不心生憐憫霍弹？
外公很疼我。外公是一個嚴(yán)肅的人光涂，但是他的愛很深也很刻骨庞萍。小舅舅在監(jiān)獄里，外公每個月寫給他一封信忘闻，我仍然記得外公那一本寫信的參考書钝计。外婆生病那一年里，外公無微不至的照顧了一年齐佳，日日夜夜私恬，還有四個住在他家的孩子。外公是一個深情的人炼吴，又怎么看不到躲在角落里哭泣的想媽媽的孩子本鸣。他心里一定在暗罵二女兒的殘忍，可是又知道硅蹦，二女兒的苦衷荣德。可是童芹，父母的難處與苦處涮瞻，為什么讓兩個孩子來承擔(dān)？面對這樣一個堅強(qiáng)又熱愛學(xué)習(xí)懂事的孩子假褪，誰舍得不多給幾分愛署咽？也許，頭幾年里生音，還有哥哥的陪伴宁否，孤獨(dú)不是那么強(qiáng)烈。從外公家到姑姑家缀遍，和哥哥的疏遠(yuǎn)慕匠，我開始了漫長的孤獨(dú)之旅。就和故事開始時Tong和Mew的年齡差不多域醇。
自小對哥哥的依戀台谊，演化成了我的同性戀色彩冤寿。可是青伤，故事里的Mew有Tong，而我沒有任何人殴瘦，除了自己狠角。所以《暹羅之戀》就像我曾今有過的理想。說是曾今蚪腋，那是因為我有一段時間丰歌，沒有這個理想。孤獨(dú)了許久屉凯，寂寞了許久立帖，在一次次擺脫孤獨(dú)寂寞的嘗試的失敗中，我放棄了解脫悠砚，選擇了去面對去適應(yīng)孤獨(dú)與寂寞晓勇。我很成功的適應(yīng)了孤獨(dú)寂寞。高一是最后一次失敗灌旧，高二是一個過渡绑咱，高三我就沒有了孤獨(dú)與寂寞的感受，因為處在高處的人注定孤獨(dú)枢泰∶枞冢可是，到了大學(xué)衡蚂，我不再身處高處窿克，所以孤獨(dú)不是注定的∶祝《暹羅之戀》的適時出現(xiàn)年叮，把一切都表面化了。因為不再身處高處丽啡，潛意識里我相信有人能夠化解心中的孤獨(dú)與寂寞谋右，《暹羅之戀》使得這種潛意識變成了意識，所以我希望有一個Tong那樣的人來到我的世界补箍，化解心中的結(jié)改执。
然而，Mew孤獨(dú)坑雅，但是他可以用音樂來表達(dá)自己辈挂，正如他的奶奶所說的那樣：“也許有一天，你可以用音樂告訴一個人你的感情裹粤≈盏伲”而我什么也沒有，我只有寫著日記，向自己表達(dá)自己的感情拇泣，我用什么來表達(dá)我的感情噪叙。Tong不孤獨(dú)也不寂寞，雖然父親陷入自責(zé)不能自拔霉翔，但是他的家境還是很不錯的睁蕾。Tong有很疼他的父母和宣泄情感的朋友，還有愛他的女孩兒债朵。從Tong對女孩兒的不堅定的愛子眶，和對Mew的堅定中可以看出Tong是個愛男孩兒的人，可是序芦，他自己對這并沒有太多的關(guān)注臭杰，因為這是他感情的自然流露。我有可能是Tong嗎谚中？顯然不可能渴杆。我若有Tong的條件，我的生活將會美好得無懈可擊藏杖。每個人都是被上帝咬過的蘋果将塑。蝴蝶效應(yīng)總是存在的，也許最初條件的改變將會導(dǎo)致未來的重大變化蝌麸，比如我不會有這種想法点寥。很淺薄的思考，可是今晚就是這么想了来吩。
我沒有任何很好的才能敢辩，也沒有很好的條件，我憑什么來立足弟疆。今晚和妹妹又聊了幾個小時戚长，我叫她做兩個準(zhǔn)備，一個是考了本二怠苔，一個是考了本三同廉。她也說，就她認(rèn)識的人中柑司，我算是最好的迫肖。也許，我可以以此聊以自慰了攒驰，畢竟我也算是百里挑一的人才了蟆湖。可是玻粪，為什么總覺得自己不好呢隅津？妹妹說诬垂，每個人都有各自的不同，所以每個人的想法都會有所不同于側(cè)重伦仍。但是结窘，我總覺得，事實(shí)沒有給我足夠的證據(jù)證明我是好的充蓝，所以我只能認(rèn)為自己是不優(yōu)秀的晦鞋，至少在百里挑一的人才中我什么都不是。喜歡Tong透露出的清純氣息棺克，網(wǎng)友的評論中很多人贊美這種氣息。我喜歡的线定，并且是受歡迎的娜谊，我自然想要吸收〗锛ィ或許《暹羅之戀》只是個引子吧纱皆，它把我已經(jīng)獲得的一些潛質(zhì)吸引了出來。
《暹羅之戀》后芭商，為了獲得Tong的那種氣質(zhì)派草，我似乎有了點(diǎn)兒變化。常常和表姐們聯(lián)系了铛楣，也開始和政晶聯(lián)系了近迁，不知道為什么，心中懷著Tong的那種氣質(zhì)簸州，自然而然的就做了鉴竭，沒有當(dāng)初的那么多的羈絆。當(dāng)初的羈絆也不知道上哪兒去了岸浑，似乎沒有存在過搏存。聊天的內(nèi)容很多，和政晶聊得很深入矢洲，和表姐聊的時候也不再拘謹(jǐn)自己的情感了璧眠。感覺很好，我就順著它下去了读虏。似乎Tong的氣質(zhì)的獲得责静，直接影響了我的交流。我想繼續(xù)這種發(fā)展掘譬，因為其中包含了對所有人的寬容與愛屠升，而這正是我所追求的∶戎欤或許《暹羅之戀》，就像高中時的那位鄰居藐握，引導(dǎo)我開始走出我世界，現(xiàn)在垃喊，這部電影將帶我走進(jìn)他世界猾普。我期待著，也努力著本谜，雖然初家，不知道這是否是符合客觀的實(shí)際，具有強(qiáng)大生命力的乌助，但是我都愿意試一試溜在，不到絕望不放棄。慢慢的他托，也似乎發(fā)現(xiàn)了自己更加善于拒絕和要求了掖肋，經(jīng)驗的積累在被吸引了出來∩筒危可是志笼，接踵而來的或許是，會與不會之間的低谷把篓，我當(dāng)有所準(zhǔn)備纫溃。我相信，我會成功的韧掩。成功什么呢紊浩？自然的，自信的與他人進(jìn)行交流疗锐。
