“那你為什么還要跟他在一起呢递递?”
聽到這句,我抬頭看了一眼老媽正在看的一檔感情調(diào)節(jié)的綜藝節(jié)目啥么。
節(jié)目中一對夫妻在臺上吵得不可開交登舞。
妻子一直在抱怨丈夫總愛出去喝酒,不做家務(wù)悬荣,對她呼來喝去菠秒,對孩子也不關(guān)心。
于是氯迂,調(diào)解員就拋出了這個問題践叠。
為什么不離開呢?既然感情已經(jīng)千瘡百孔嚼蚀,還在留戀什么禁灼?
妻子明顯楞了一下,然后支支吾吾的開始為剛才她口中一無是處的丈夫找理由轿曙。
“我覺得他以前對我還挺好的弄捕。”
“他雖然不太管家里的事导帝,可是也沒有出去鬼混啊守谓。”
“他……他工作挺辛苦的您单,脾氣不好我也能理解斋荞。”
……
這種場景何其熟悉虐秦。在心理咨詢室里來做夫妻關(guān)系咨詢的來訪者平酿,尤其是女性來訪者,多數(shù)都會出現(xiàn)上述的場景悦陋。抱怨家庭抱怨子女抱怨生活染服,然后當你質(zhì)問她為什么不作出改變的時候,又為這些困難開脫叨恨。
每當這種時候柳刮,我都對中國人的忍耐程度感到震驚。為什么有這么多的人痒钝,可以通過容忍問題來使得生活變得糟糕秉颗,都不愿意去面對,去改變呢送矩?
通常這種習(xí)慣性選擇“忍辱負重”的人蚕甥,大概有兩種心態(tài):
1.>>“生活本來就這樣”<<
當你覺得生活變得有些糟糕,開始經(jīng)常跟伴侶因為一點小事吵架栋荸,孩子叛逆不聽話氣的讓人想摔東西菇怀,婆媳關(guān)系處理不好也讓你頭疼凭舶,一切開始有些焦頭爛額的時候,你會不會經(jīng)常告訴自己“生活本來就是這樣的”爱沟,然后默默收拾爛攤子帅霜。
吵了架冷戰(zhàn)兩天以后,也就當什么事都沒有就過去了呼伸;罵了孩子幾句摔了東西身冀,氣消的差不多以后再把狼藉收拾干凈,一會就忘了這事括享;在婆婆那受了氣也就忍下來了搂根,最多數(shù)落兩句老公。
似乎爆發(fā)之后一切又回歸平靜铃辖,雖然仍感覺到心累剩愧。
不去面對之前發(fā)生的事情,不會鄭重的道歉娇斩,不會去見心理咨詢師隙咸,即使和對方在同一間屋子里共處時,深深的裂痕就擺在眼前成洗,關(guān)系如履薄冰五督,但好像只要晚上對方還能回家,三餐繼續(xù)瓶殃,日子就可以繼續(xù)這樣過下去充包。
如果被問到為什么不去為自己爭取更幸福的生活方式,得到的答案大概也就是:
可是生活不就這樣嗎遥椿,家家有本難念的經(jīng)基矮,哪有一輩子勺子不碰鍋沿的,忍忍就過去了冠场,湊合著過唄家浇。
你覺得生活是這樣的,是因為你的原生家庭就是這樣的模式碴裙。你從小學(xué)習(xí)到的家庭問題的處理方式就是忍耐钢悲,犧牲,忽視舔株,小心翼翼莺琳。你沒有見過彼此尊重平等的關(guān)系,沒有學(xué)會積極溝通解決問題的方式载慈。
你以為生活就是這樣不容易的惭等。
2.>>“他也許會改的”<<
之前遇見過這樣的案例:
四十多歲的中年女性來咨詢婚姻關(guān)系。聊的過程中發(fā)現(xiàn)办铡,她對老公的不滿早在談戀愛的時候就存在了辞做。那時候她老公有很多關(guān)系曖昧的女性朋友琳要。
問她為什么那時候不解決呢,她說:“我以為他結(jié)婚就好了秤茅。結(jié)了婚稚补,我覺得有了孩子可能他就把專注力放在家庭上了。后來嫂伞,有了孩子孔厉,家里瑣事變得更多了拯钻,他在家的時間就越來越少帖努。我就想著,也許孩子長大點他就成熟了粪般,畢竟養(yǎng)孩子可以一起成長拼余。所以一直忍到現(xiàn)在。”
這么一長段亩歹,總結(jié)起來就是一句話——我期待在我不做任何實質(zhì)性改變的情況下匙监,問題慢慢消失,事情會自然變好小作。
誰不想呢亭姥,不需要經(jīng)歷改變的痛苦,不需要面對決定的糾結(jié)顾稀,只要忍過這段時間达罗,就能迎來大團圓結(jié)局。
那誰來解決呢静秆?當然是對方粮揉。
因為一切都是對方造成的呀,我是受害者抚笔。
可是扶认,把解決問題的責(zé)任推出去的同時,解決問題的力量也就推出去了殊橙。
把責(zé)任推出去辐宾,去抱怨,訴苦膨蛮,做個祥林嫂是很容易的螃概,就算全世界的人都覺得你不用負責(zé)任很無辜,然后呢鸽疾,然后生活的結(jié)果依然是你自己來承擔吊洼。
你混你的生活,你的生活自然就會混你制肮。你忍耐你的痛苦冒窍,你的痛苦自然會折磨你递沪。
美國著名的作家埃爾德里奇·克里佛說過一句很好的話:“你不能解決問題,你就會成為問題综液】羁”而問題是不會自動消失的,它們?nèi)岳^續(xù)存在谬莹,它們是妨礙心靈成長的永遠的障礙檩奠。
其實每個人都具備解決問題,并且讓自己成功快樂的資源附帽,只在于他是否能使用出來埠戳。