最近，我的朋友小C膳犹，碰到了一件煩心事恬吕。
她老公的妹妹帶著只有幾歲大的孩子，住到了她家里镣奋。
本來(lái)以為只是過(guò)來(lái)住幾天币呵，結(jié)果小姑子變卦了，說(shuō)等她在這個(gè)城市找到滿(mǎn)意的工作之后再找房子住∏染保現(xiàn)在已經(jīng)住了兩個(gè)星期了余赢，還沒(méi)有任何關(guān)于工作的消息。
在她家住也就罷了哈垢，這個(gè)小姑子還從來(lái)不把自己當(dāng)外人妻柒。不僅從來(lái)不幫忙做飯、洗碗耘分、拖地举塔，還隨隨便便進(jìn)入他人房間绑警，沒(méi)有一點(diǎn)兒“界限感”。
有好幾次央渣，我朋友都覺(jué)得很委屈计盒，但最后她還是忍住了，沒(méi)有直接講出來(lái)芽丹，因?yàn)樗ε缕馉?zhēng)執(zhí)北启、破壞姑嫂關(guān)系。
每次回到家拔第，她還是笑臉相迎咕村，不管是自己該做的，還是不該做的蚊俺，她都全部包攬了懈涛。
過(guò)去，她只需要照顧老公和自己的孩子泳猬，現(xiàn)在一下子要多照顧2個(gè)人批钠，感到身心俱疲，但是她又覺(jué)得無(wú)能為力暂殖。
其實(shí)价匠，像我朋友這樣的人在現(xiàn)實(shí)生活中很多，心理學(xué)家把這類(lèi)人稱(chēng)作“圣母型人格”或者“討好型人格”呛每。
1、討好型人格有哪些特征坡氯？
討好型人看似都非吵亢幔“可愛(ài)”，他們總是平易近人箫柳、親和友善手形、樂(lè)于助人，對(duì)別人的要求幾乎都“有求必應(yīng)”悯恍。
但這群“可愛(ài)的人”生來(lái)卻像被女巫下了詛咒一般库糠，他們不敢表達(dá)自己內(nèi)心真實(shí)的感受，只能壓抑自己涮毫；他們不敢當(dāng)面拒絕瞬欧，不敢當(dāng)面發(fā)脾氣，他們掉進(jìn)了他人期望的牢籠中罢防，不能做自己艘虎。
英國(guó)心理學(xué)家雅基·馬森把這叫做“可愛(ài)的詛咒”，她認(rèn)為咒吐，討好型人格最顯著的特征有三個(gè)野建。
（1）總是把別人的需求放在自己的需求之前
雅基·馬森就是一個(gè)典型的討好型人格属划，她在《可愛(ài)的詛咒》這本書(shū)中分享了一個(gè)自己的故事。
有一天候生，她和丈夫參加表侄女的生日聚會(huì)同眯。在聚會(huì)上，她不小心摔了一跤唯鸭，傷到了胳膊须蜗。
她不想因?yàn)樽约菏軅褱剀暗木蹠?huì)搞砸了肿孵，所以她若無(wú)其事地站起來(lái)唠粥，表現(xiàn)得好像一點(diǎn)兒事兒都沒(méi)有。不僅如此停做，她還帶著傷晤愧，繼續(xù)跳舞。
這還沒(méi)完蛉腌，她為了不破壞孩子的假期和朋友的約會(huì)官份，在接下來(lái)的10天里，她仍然用受傷的胳膊開(kāi)車(chē)烙丛、劃船舅巷、做各種事情，直到把答應(yīng)別人的事情都做完了河咽，自己才去醫(yī)院檢查胳膊的傷情钠右。
她總是一如既往地把別人的需求，放在自己的需求之前忘蟹，這是討好型人格的典型特征飒房。
（2）始終把友善待人作為唯一的行為標(biāo)準(zhǔn)
討好型人格還喜歡把友善待人作為一個(gè)“金科玉律”去執(zhí)行。
這會(huì)給他們帶來(lái)一種“假想的”安全感媚值，他們覺(jué)得這樣做會(huì)得到大家的喜愛(ài)和肯定狠毯，最起碼他們不會(huì)陷入麻煩，因?yàn)樗麄儗?duì)每一個(gè)人都很親切友善褥芒，他們幾乎照顧到了每一個(gè)人嚼松，他們很少拒絕他人，很少讓他人失望锰扶。
（3）在公眾場(chǎng)合献酗，總是盡量地避免爭(zhēng)吵和沖突
很多討好型人格都是“憤怒逃避者”。他們害怕與他人起沖突少辣，經(jīng)常避免在公眾場(chǎng)合抱怨和爭(zhēng)辯凌摄，以免遭到他人異樣的目光。
當(dāng)遇到對(duì)自己不利的情況時(shí)漓帅，他們也很少“奮力反擊”锨亏，比如說(shuō)投訴餐廳服務(wù)不好痴怨、去商店退貨、要求他人立即停止做某件讓自己不舒服的事情等等器予，有人甚至為了避免讓對(duì)方不高興而不敢分手浪藻。
蔣方舟曾在奇葩大會(huì)上坦承，她自己就是典型的討好型人格乾翔。
她講到爱葵，有一次跟男朋友吵架，男朋友不停地打她的電話(huà)反浓，她對(duì)此感到很反感萌丈，但是因?yàn)榕氯悄信笥巡桓吲d、怕制造更多的沖突雷则，她都不敢對(duì)著電話(huà)跟男朋友怒吼一句“請(qǐng)你不要再打電話(huà)了” 辆雾。
2、討好型人格是如何養(yǎng)成的月劈？
為什么很多人會(huì)養(yǎng)成“討好”的習(xí)慣呢度迂？
其實(shí)很多深深根植于我們腦海中的觀念和習(xí)慣，都來(lái)自于我們的童年猜揪。
著名心理學(xué)家溫尼科特就曾經(jīng)指出惭墓，“我們年幼時(shí)別人對(duì)待我們的方式，與我們對(duì)自己的認(rèn)識(shí)之間有著密切的關(guān)系而姐±靶祝”
如果在小的時(shí)候，你感受到你是好的拴念、受人喜愛(ài)的吭狡、被人珍視的，那么這個(gè)積極的信念丈莺，會(huì)伴隨著你一直長(zhǎng)大成人谜诫。
反之蜀铲，如果你覺(jué)得你自己是壞的压状、不受人喜愛(ài)古毛、不值得被愛(ài)的怀薛，你就會(huì)把這個(gè)消極的信念深深的扎根在你的骨子里波俄。
有時(shí)候吊骤，即便你長(zhǎng)大成人了缓淹，即便你擁有很多的財(cái)富登失，即便你身邊明明有人愛(ài)著你遏佣，但是你卻覺(jué)得你自己仍然是不被喜愛(ài)和不值得愛(ài)的。
很多討好型人在小時(shí)候獲得的大多是“有條件的愛(ài)”揽浙，而不是“無(wú)條件的愛(ài)”状婶。
所謂“無(wú)條件的愛(ài)”意敛，是指我是因?yàn)槟氵@個(gè)人本身而愛(ài)你，不管你做什么膛虫，不做什么草姻，我都依然愛(ài)你。
而“有條件的愛(ài)”是稍刀，你必須做了什么事情撩独，我才會(huì)愛(ài)你，如果你不做账月，我就不會(huì)愛(ài)你综膀。
我經(jīng)常聽(tīng)到有一些媽媽?zhuān)诤⒆雍苄〉臅r(shí)候，以一種調(diào)侃式的方式對(duì)孩子說(shuō)：“你不要再做這件事了局齿，你再做的話(huà)剧劝，媽媽就不愛(ài)你了∠盍叮”
如果這個(gè)媽媽經(jīng)常這樣教育孩子的話(huà)担平，她給孩子傳遞的就是“有條件的愛(ài)”，會(huì)讓孩子覺(jué)得我不能做這個(gè)锭部，我要“乖一點(diǎn)”暂论，不能惹媽媽生氣，這樣我才配得到媽媽的愛(ài)拌禾。
心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯提出過(guò)“評(píng)價(jià)源”這個(gè)詞取胎。
他指出，一個(gè)人的評(píng)價(jià)源主要有兩種湃窍，一種是內(nèi)部評(píng)價(jià)源闻蛀，也就是通過(guò)自己的工作、成就您市、行為舉止來(lái)做出對(duì)自己客觀的評(píng)價(jià)觉痛。
另一種是外部評(píng)價(jià)源，也就是一個(gè)人對(duì)自身的認(rèn)識(shí)茵休，完全來(lái)自于他人的評(píng)價(jià)薪棒。
對(duì)于討好型人來(lái)說(shuō)，他們的外部評(píng)價(jià)源榕莺，比內(nèi)部評(píng)價(jià)源要明顯多的多俐芯。
究其原因就是他們?cè)谕陼r(shí)期獲得的愛(ài)都是有條件的，他必須做對(duì)某些事情钉鸯，而不是做他自己吧史，才能獲得愛(ài)的獎(jiǎng)勵(lì)。
所以唠雕，討好型人會(huì)更傾向于通過(guò)自己的行為贸营，去獲得他人的愛(ài)和認(rèn)可吨述，而不是自己本身的樣子。
3莽使、如何擺脫“可愛(ài)的詛咒”锐极？
顯然，如果一味地通過(guò)一些看似可愛(ài)的芳肌、善意的行為去討好他人灵再，那么，雖然能夠避免一些沖突亿笤，但這是以掩埋真實(shí)的自己為代價(jià)的翎迁。
曾奇峰老師說(shuō)：“生命的能量從來(lái)都不會(huì)甘于被壓制，而會(huì)倔強(qiáng)的要尋求釋放和表達(dá)净薛⊥衾疲”
以壓抑自己來(lái)滿(mǎn)足他人，時(shí)間長(zhǎng)了肃拜，必然會(huì)對(duì)身心健康帶來(lái)不利影響痴腌。
那么我們究竟要如何擺脫這個(gè)“可愛(ài)的詛咒”呢？
（1）你有權(quán)讓別人失望
討好型人有一個(gè)“死板的個(gè)人規(guī)則”燃领，認(rèn)為自己不能讓他人失望士聪，自己不該辜負(fù)他人。如果這樣做了的話(huà)猛蔽，別人就會(huì)受傷剥悟，然后自己就會(huì)非常愧疚。
這其中有一個(gè)“投射心理”曼库，討好型人把自己的內(nèi)心獨(dú)白区岗，投射到別人的內(nèi)心世界里。
他們自己本身就是一個(gè)非常害怕失望的人毁枯，他們知道失望是什么滋味兒慈缔。
他們自己不能夠承受失望的痛苦，所以他們也不想把這種痛苦施加在他人身上种玛。
但問(wèn)題就在于胀糜，我們不能夠把自己內(nèi)心的想法，和他人的想法混為一談蒂誉。我們覺(jué)得有些事情會(huì)讓人失望，但可能在別人的眼里距帅，這壓根兒都不算事兒右锨。
我們要意識(shí)到，我們有權(quán)拒絕他人碌秸，倘若這種拒絕使他人感到失望绍移，那么這是他們需要去處理的情緒悄窃，你無(wú)需愧疚，這不是你的責(zé)任蹂窖，你也無(wú)需對(duì)他人的情緒負(fù)責(zé)轧抗。
（2）懂得客氣地拒絕
對(duì)他人說(shuō)“不”看似很容易，但真正做起來(lái)瞬测，實(shí)際上還是一件比較困難的事情横媚。
所以在拒絕他人的時(shí)候，我們還需要掌握一些小技巧月趟，讓拒絕顯得客氣又有禮貌灯蝴。
比如有人想請(qǐng)你幫忙，你自己不確定能否幫得上孝宗，那么你可以當(dāng)下先不要做決定穷躁，給自己爭(zhēng)取一些時(shí)間，等確定好了再回復(fù)他因妇。
如果你發(fā)現(xiàn)自己幫不上這個(gè)忙问潭，或者不想幫，那么你同樣可以利用這個(gè)“緩沖”時(shí)間來(lái)給自己找出一個(gè)客氣的理由去拒絕他婚被。
或者你也可以推薦一個(gè)能夠幫忙的人狡忙，讓事情有一個(gè)好的結(jié)局。當(dāng)然前提是你推薦的這個(gè)人摔寨，他確實(shí)有興趣去枷，否則只會(huì)給自己招來(lái)更多麻煩。
我們還需要注意一點(diǎn)是复，就是在拒絕的時(shí)候一定要表現(xiàn)堅(jiān)定删顶，眼神不要躲閃，語(yǔ)氣不要透露出遲疑和不確定淑廊，否則對(duì)方會(huì)覺(jué)察到你的愧疚和不自在逗余，從而說(shuō)服或者操縱你改變注意。
（3）用“行為實(shí)驗(yàn)”來(lái)檢驗(yàn)?zāi)愕念A(yù)設(shè)
很多討好型人內(nèi)心都有不被認(rèn)可季惩、不被喜愛(ài)的恐懼录粱，為了擺脫這種不舒適的感覺(jué)，他們會(huì)避免各種沖突画拾、爭(zhēng)辯啥繁、拒絕，努力把自己置身于一個(gè)安全的環(huán)境中青抛。
討好他人旗闽、附和他人的意見(jiàn)這種行為，其實(shí)就是為了平息自己內(nèi)心的緊張和不安全感。
他們心里都有這樣一個(gè)“預(yù)設(shè)”适室，那就是——我不能夠?qū)e人說(shuō)不嫡意，我不能夠制造沖突，否則別人就會(huì)生氣捣辆，從而不喜歡我蔬螟，而我無(wú)法承受他們的不喜歡和生氣，所以我要盡量表現(xiàn)的“可愛(ài)”汽畴。
我們可以根據(jù)行為心理學(xué)中的行為實(shí)驗(yàn)旧巾，來(lái)檢驗(yàn)自己的預(yù)測(cè)是否真的會(huì)發(fā)生。
具體做法是整袁，你可以列出10個(gè)讓你感到恐懼菠齿、為難的事情，然后從最容易坐昙、最簡(jiǎn)單的那一項(xiàng)開(kāi)始挑戰(zhàn)绳匀。
比如說(shuō)，你總是依附他人說(shuō)的話(huà)炸客，不敢說(shuō)出自己內(nèi)心真實(shí)的想法疾棵，那么下次跟朋友出去的時(shí)候，你可以嘗試表達(dá)一些跟朋友不一樣的觀點(diǎn)和看法痹仙，看看朋友會(huì)有一個(gè)什么樣的反應(yīng)是尔，這個(gè)反應(yīng)跟你預(yù)設(shè)的是否是一樣的。
根據(jù)認(rèn)知行為心理學(xué)的理論开仰，一個(gè)人改變了他的行為拟枚，就可以改變他的思想和感覺(jué)。
如果你發(fā)現(xiàn)众弓，你的預(yù)設(shè)跟實(shí)際情況是不一樣的恩溅，那么持續(xù)獲得積極的反饋將有助于打破“可愛(ài)的詛咒”。
總是討好他人谓娃，是無(wú)法吸引到真正欣賞我們的人的脚乡。
就像蔣方舟說(shuō)的，“真正欣賞你的人滨达，永遠(yuǎn)欣賞的是你自信奶稠、驕傲的樣子，而不是你故作謙卑捡遍、故作討喜的樣子锌订。”
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