不知道抽了什么好風(fēng)透绩，今天突然頓悟：原來在潛意識里，我一直把自己當(dāng)成了未成年壁熄！吊兒郎當(dāng)不思進(jìn)取帚豪，覺得自己還沒玩夠；拖拖拉拉不愿意結(jié)婚请毛，覺得自己還是個孩子志鞍；不想出去工作掙錢，覺得反正自己是一人吃飽全家不餓……
這幾年方仿，我?guī)缀跤洸磺遄约旱哪挲g固棚，不知道是27還是28，直到需要在表格上填年齡仙蚜，一算：29周歲此洲！
你說可笑不可笑，因?yàn)椴幌腴L大委粉，就刻意去忘掉自己的年齡呜师，還真忘掉了，讓自己活在“還沒到三十”的虛幻里贾节。眼瞅著就三十了汁汗，突然心就揪緊了衷畦，大齡、無業(yè)知牌、未婚祈争、混世！
我焦灼角寸、迷茫菩混，曾經(jīng)追求的不確定，現(xiàn)在恨不能一眼看到頭扁藕，沒人能忍受不能掌握自己命運(yùn)的那種恐懼感沮峡。
我想，不如一個人出去走走吧亿柑，在旅途上經(jīng)歷一些磨難邢疙，讓自己成長起來，算是給自己的成人禮橄杨，這之后秘症，生活的一切困苦都由自己承擔(dān)，不靠任何人式矫。
這又是一個可笑的想法，可我真的就去逛螞蜂窩了役耕，去西藏還是去新疆采转，去爬山還是去看海，是徒步還是搭車……
一個小時(shí)之后瞬痘，如夢初醒故慈。出逃有用嗎？14年一個人去爬太白山框全，晚上睡幾十人的大通鋪察绷，凍得想蜷腿取暖都沒空間，白天不斷的爬著看不見盡頭的路津辩，經(jīng)歷著“前進(jìn)看不到希望拆撼，后退只感到絕望”的境地，夠“苦其心志”的了吧喘沿。15年一個人穿越大半個中國去新疆看中哈大峽谷闸度，長途跋涉，一路輾轉(zhuǎn)蚜印，夠“勞其筋骨”了吧莺禁。最后呢，成長了嗎窄赋？成熟了嗎哟冬？并沒有楼熄！
我好像從來就沒有成熟過，隨性對人浩峡，任性做事可岂，就沒對自己負(fù)過責(zé)任。沒有人愛還有朋友红符，沒飯吃了有人請青柄；沒有工作還有父母，沒錢花了有人給预侯。我總有退路致开，我沉溺在自己的舒適區(qū)里不愿意出來筷厘。
突然領(lǐng)悟：善友助墮落瞒瘸，慈母多敗兒。一個對自己下不了狠手的人弛姜，來自他人的善糜芳，就是對自己的惡飒货。我早沒發(fā)現(xiàn)，還沾沾自喜峭竣。
現(xiàn)在塘辅，我感恩于朋友和家人對我的包容和愛護(hù)，但突然間就不想要這樣的愛了皆撩，甚至有一點(diǎn)怨恨母親總是主動塞錢給我扣墩。她本該早早踢我出家門，讓我自己去謀生活尋對象扛吞，可她總怕我受傷害呻惕。我的朋友也該在我不思進(jìn)取的時(shí)候，早早跟我絕交才對滥比，可他們總是心疼的要請我吃飯亚脆。
何其幸運(yùn)！
何其不幸盲泛！
我不是一個好朋友好女兒濒持，我拉低了朋友們的社交層次，我讓父母臉上無光查乒。我再沒臉把自己當(dāng)個孩子弥喉，我該讓愛我的人以我為榮。
如今玛迄，我要給自己一個成人禮由境，沒有旅游沒有儀式，這文章就是我的悟證。從今往后虏杰，不再混世讥蟆，生活的一切困苦磨難，獨(dú)自一人承擔(dān)纺阔，不再靠父母朋友一分瘸彤。
有人說：成熟不是為了理想慷慨又放蕩地死去，而是為了理想卑微而韌性地活著笛钝。
我該勇敢面對一切质况，爭取三十而立！
