“夜里無邊的孤獨说墨，讓人盲目骏全。”
夜里睡不著的時候姜贡，我習(xí)慣性地拿著手機(jī)漫無目的地點這兒點那兒，百無聊賴棺棵。刷完了微博和朋友圈楼咳，屏幕上的界面又回到了微信好友列表，上百個好友里烛恤，我最想點開頭像的只有那一個而已母怜。
其實我清楚地知曉自己失眠的原因，因為腦海里翻來覆去都是關(guān)于某人的回憶缚柏，攪得人神志清醒苹熏，睡意全無。此刻的我太想找他聊天了币喧，又沒有足夠的勇氣轨域。我想問他睡了嗎，怎么這幾天都見不到面杀餐，為什么不和我說說話干发，每次都要我先找他才有回復(fù)呢。
可是我害怕他回信史翘，這大概會讓我無所適從枉长，我卻更害怕他沒有回信，那樣的話我便要忍不住不斷猜測他是懶得理我還是正在陪別人恶座。
不管是怎樣的想法搀暑，我都覺得自己卑微得無可救藥，但在喜歡的人面前潰不成軍好像也理所當(dāng)然跨琳。于是我只能像傻子似的拿著手機(jī)胡思亂想自点，讓孤獨蔓延，讓那些矯情的情緒和不安的猜疑在這樣漫長又沉靜的夜里脉让，將自我包圍桂敛。
都說功炮，某人的“晚安”是頭頂?shù)臒衾K。大概因為這屋里的燈光實在太亮术唬，我才總是丟失了睡眠薪伏。
想想以前的自己，好像也不是這樣優(yōu)柔寡斷粗仓。你知道的嫁怀，夜里只剩自己和自己說話的時候，想法和沖動總是要多那么一些借浊，當(dāng)然犯錯和犯傻的概率也隨之高了好些塘淑。
我曾經(jīng)喜歡過一個認(rèn)識不滿一個月的男生，幾乎每周都有兩三天和他單獨出去吃飯逛街蚂斤，兩個人之間的曖昧恰到好處存捺，只有甜而沒有苦，一切都讓人蠢蠢欲動曙蒸，似乎他的一舉一動都讓我覺得如果自己勇敢一點捌治，或許今后可以有無限的可能。
記得當(dāng)初的我反感極了異性身上的煙味纽窟，卻在遇見了那個人之后有了改變肖油。明明一個月的時間說不上長，可是他坐在我身邊的時候师倔，夾雜著肥皂香的煙草味卻讓我有些恍惚构韵，心跳微微加速，來不及皺眉趋艘。
這是喜歡吧，我在心里肯定了一千遍凶朗，也否定了一千遍瓷胧。
其實在心里頭冒出否定答案的時候，我就應(yīng)該懂的棚愤，肯定的是我喜歡他搓萧，而否定的是他喜歡我。
可惜我那出于潛意識里自我防衛(wèi)的懷疑宛畦，薄弱得在某個深夜狡猾地驅(qū)使下輕易被拋諸腦后瘸洛，在我們看完一場晚場電影，各自回家之后次和，我想了又想反肋，給他發(fā)了一條慣例的“晚安”，沒等到他的回復(fù)就迫不及待地加了一句“我喜歡你”踏施。在等待答案的一個小時里石蔗，我連順手開燈的心思也沒有罕邀，在沉沉的黑暗里，自顧自地享受著期待的浪漫养距。
一個小時之后诉探，我收到四個字，“謝謝棍厌，晚安肾胯。”
夜晚的保護(hù)色就像童話故事里皇帝的新衣耘纱，我穿著它志得意滿地催眠自己心想事成戰(zhàn)無不勝阳液，可卻想不到自己在意的那個人，可能就是深夜的旁觀者里揣炕，唯一說真話的孩子帘皿。
那夜一時腦熱的表白被拒以后，我連妝也懶得卸就扔了手機(jī)畸陡，倒頭睡覺鹰溜。一覺醒來，仿佛宿醉丁恭，整個人都糟透了曹动。我最后看了一遍和那個人的對話，毫不猶豫地就刪除了記錄牲览。
真傻逼啊墓陈，我恨不得穿越回去掐死昨晚的自己，不止一次第献。是的贡必，我對自己的怨念比對那個跟我曖昧了半天卻云淡風(fēng)輕地拒絕了我的人，要深得多庸毫。
失戀對于故事的主角好像是比天大的事仔拟，可是說到底這也不過是庸碌的生活里不起眼的注腳之一。我還是不得不以一個連鏡子都不忍照的狀態(tài)飒赃，狼狽地投入了擁擠的人潮之中利花。
夜里種下的孽，只得白日里踉踉蹌蹌地熬载佳。
后來炒事，我跟朋友說了那夜一廂情愿的沖動，她恨鐵不成鋼地給我告誡：“不要在深夜做任何決定蔫慧∧尤椋”
這話與我此前的認(rèn)知突然相反，但我已經(jīng)吃一塹長一智地明了，這著實是一句真理：不要在深夜做任何決定欲侮，更不要在深夜找喜歡的人聊天崭闲。
因為那樣的氛圍里，所有的呼吸都帶上了旖旎的色彩威蕉，如同致幻劑一般惡性循環(huán)地敦促著人刁俭，惡從膽邊生地做出太不理智也太過輕率的決定。
夜里無邊的孤獨韧涨，讓人盲目牍戚。
我清楚深夜有多適合思念和胡思亂想。但此刻所有的假設(shè)都是自我的想當(dāng)然虑粥，那個人不會因為我突然的自導(dǎo)自演的曖昧如孝，而喜歡上這夜的我。
夜晚之后娩贷，還有白日第晰。在深夜卑微地討好了喜歡的那個他，我又將如何在白天面對無所適從的自己彬祖？暴曬在日光之下的尷尬茁瘦，想想就覺得頭皮發(fā)麻。
我要關(guān)機(jī)了储笑。
晚安甜熔。
