故事的開頭總是這樣俗或，適逢其會，猝不及防岁忘。
沒遇到你之前我是不相信一見鐘情的辛慰，我又怎會知道，只看了一眼竟會扎在我心里兩年干像。恰如那句：情不知所起帅腌，一往而深。
遇到你的時候麻汰，我的世界一定是太小速客，太小，我見識的人一定是太少五鲫，太少挽封。不然我怎么會覺得自己見到了你就很低，很低臣镣，低到塵埃里，但我心里也是歡喜的智亮，像張愛玲說的忆某，從塵埃里開出花來。
為你寫了滿滿的一本日記阔蛉，日記的每一頁都是你弃舒。你的每一句話我都反復(fù)揣度，你的每一個動作状原，我都妄想它的深意聋呢。為了見你，我一個人跑遍南京的大型商場只為買一件漂亮的衣服颠区。我翻遍你所有的微博只為了更了解你削锰。你的文字世界，你的少年氣毕莱，你胸中熱血的靈魂器贩，你筆下凜然的俠氣颅夺。你滿腹詩書，而又幽默風(fēng)趣蛹稍，你偶爾自嘲吧黄，但心中堅守自己的天地。我曾以為我是勇敢的唆姐，我一直以為我遇到了拗慨，一定會勇敢的說出來。我從不知自己如此的慫奉芦，是的赵抢，是那種從來不敢主動聯(lián)系一句，從來不敢有任何表示的慫仗阅。我不知是不是喜歡上了你昌讲，還是只是喜歡那個我并不曾完全了解的你。我從未主動靠近减噪，所以我難辨虛實短绸。也許我喜歡的只是一個幻想中的你，喜歡這件事與你無關(guān)筹裕，是我的執(zhí)念而已醋闭。
很多事情我忘記了，只殘留了碎片的記憶朝卒。記得一起在KTV证逻，我唱起，“下雨天了怎么辦抗斤，我好想你”你輕輕地走到門前囚企，口型是和我一起唱的這首歌，我的內(nèi)心變得甜蜜起來瑞眼。我記得玩游戲時龙宏，你對我的多加照顧。我掩飾一切對你的喜歡伤疙，我不找你說話银酗，我不在你面前表現(xiàn)，天知道我活潑好動徒像，而在你面前變得安靜沉默黍特，生怕錯了一絲一毫而讓你不喜歡。為了和你拍照而不唐突锯蛀，我和每一個人拍照灭衷。我的小心機，我眼里的深情旁涤，我總覺得你全都知道今布，我又害怕你不知道经备。更怕你知道假裝不知道。我記得和你分別時部默，我一個人在出租車上侵蒙，眼淚不爭氣的掉了下來。我第一次知道傅蹂，喜歡一個人會難過的心痛纷闺。那種喘不過氣來，胸悶的生理疼痛份蝴。
故事的結(jié)局總是這樣犁功，花開兩朵，天各一方婚夫。
也許我根本不曾真的認(rèn)識過你浸卦，因為我從未敢靠近你。還沒開始案糙，便已結(jié)束限嫌。我只能忘記你，因為我怕我掩藏不住我的喜歡时捌，我只能逃走怒医。刪除一切，而你卻在我的心上有了烙印奢讨，一輩子也去不掉了稚叹。
母上大人說你是我的初心。第一次喜歡一個人拿诸，這種不摻雜任何雜質(zhì)的純真的感情怕不會再有了扒袖。
我又見了很多人，又看了很多事亩码。怕是再也沒有這樣的初心季率。摩羯座，別人靠近一步蟀伸，我會退十步，別人靠近一百步缅刽，我才會靠近一步啊掏。早就習(xí)慣了拒絕別人，早就習(xí)慣了等待衰猛。也不知道自己想等一個什么樣的人迟蜜，但是我清楚的知道，在我沒能成為我自己的時候啡省，我不會接受任何人娜睛。
All of life is an act of letting go, but what hurts the most is not taking a moment to say goodbye.
不知道為什么我陷入了一種離別的傷感之中髓霞，曾經(jīng)的我從來不會。并不是為了離別誰而難過而是為了離別本身而難過畦戒。也許將走之人并不會有一絲不舍方库，而我卻害怕了說再見，因為我知道障斋，再見就是再也不見纵潦。可能這些情緒看起來莫名其妙垃环，甚至?xí)屓擞X得可笑邀层，可是為什么為什么，我就這么的哭了起來遂庄，哭了起來寥院。
你沒有如期歸來，而這正是離別的意義涛目。
