前幾天肩碟，給家里打電話的時候强窖，爸爸說，你姑奶奶去世了削祈。我的姑奶奶翅溺，就是爸爸的姑姑，快八十歲的人了髓抑，去世前癱瘓了咙崎，人也有些糊涂，要強了一輩子吨拍，最終以這么不體面的方式離開褪猛。這位親人，雖說不是我的至親羹饰，然而依然令我感嘆不已伊滋，唏噓不已碳却，悔恨不已……我和姑奶奶交流不多，并且因為她不喜歡我媽媽而對她心存芥蒂笑旺。但是她一直對我爸爸特別的好昼浦，因為我爺爺奶奶去世的早，爸爸又是獨生子筒主，無依無靠的关噪，所以姑奶奶格外照顧她。就在我考上大學那一年乌妙，姑奶奶拿出了一萬塊的私房錢給我使兔，說是我有出息，更是報答我的奶奶冠胯，因為奶奶在世的時候火诸，對她特別好锦针。這件事情之后荠察，我對姑奶奶的感情有了變化，我覺得奈搜，一個懂得感恩的人悉盆，再“壞”也不會壞到哪兒去！她和我媽媽之間馋吗，也許就是那種典型的中國式婆媳關系焕盟，只是太小的時候不懂，認為不喜歡媽媽宏粤、對媽媽有意見的人一定就是“壞人”脚翘！當時我也暗暗下了決心弱匪，大學里一定好好讀書翩瓜，將來有能力了，也好好回報姑奶奶乘盼，聽說她的幾個兒女都不省心崇堰，也許我能給她一些慰藉沃于。然而，大學畢業(yè)之后海诲，我就在讀書的城市工作了繁莹，之后成家了，有了小孩特幔，這期間有12年的時間咨演，我居然沒有去看過她一次，也沒有給她寄過一點兒東西蚯斯，更別提錢了薄风！總覺得來日方長零院，誰知人生苦短，我就這樣辜負了一位老人村刨，不知道她在生命的最后告抄，有沒有記起我這個忘恩負義的人？
最近在讀一本書嵌牺，保羅打洼，科艾略的《薇羅尼卡決定去死》，一位對生活失去一切信心的姑娘薇羅尼卡逆粹，在服藥自殺后募疮，沒有立即死去，但是因為傷害了心臟僻弹，她還是得死阿浓，只不過是慢慢去死。然而就在等死的過程中蹋绽，薇羅尼卡竟然漸漸開始留戀這個世界芭毙，覺得一切都漸漸美好起來，她不想死了卸耘！然而沒有辦法退敦，她自己招惹了死神，不得不死蚣抗。于是她想在臨死前僅剩的一點時間里侈百，盡量趕在死神之前把自己想做的事情都做一遍。書還沒有讀完翰铡，讀到這里我只有深深的嘆息：為何世人都如我一般愚鈍钝域？參不透時間與生命的玄機？既然無法參透锭魔，為何連簡單的珍惜二字都不甚理解例证？我想，沒有誰在臨死的時候發(fā)現(xiàn)大把的愿望還沒有實現(xiàn)會很坦然赂毯，一定是充滿悔恨與痛苦战虏，這種感覺，應該比死還要難受吧党涕？
姑奶奶的離世烦感，已經重重叩問了我的心靈，我無法用她對我媽媽不好或者她只是報答我奶奶所以我可以不用對她感恩等等這樣的理由來搪塞自己膛堤，我知道手趣，我就是那個不懂珍惜的人，那個愚鈍的人。
生命漸行漸遠绿渣，余生漸剩漸短朝群。即使參不透，也要趁一切都還來的及中符，好好珍惜姜胖，盡力感恩！對恩人淀散，對自己右莱，都不后悔！
