每次給媽媽打電話時，總是好害怕聽到某些字眼驹沿。譬如“昨晚你爸又發(fā)病了艘策，他睡了一覺好好地起來去上廁所，當(dāng)時他還在跟我說話渊季，突然他就癲癇發(fā)作摔倒在地上朋蔫，導(dǎo)致廁所門關(guān)上了我也進不去罚渐，我嚇得全身發(fā)抖拼命撞門弄得全身淤青好不容易才打開門，看到他全身抽搐不省人事的樣子我很害怕驯妄，也怕他突然就那么去了再也醒不過來了”荷并；“你爸犯病我被嚇到了，現(xiàn)在每天都很難受青扔，每天頭暈血壓高到兩百多降不下來源织，半夜里胸悶心臟痛得厲害”……
諸如此類的話語我時常聽到，面對如此孱弱的父母微猖，我只能一直竭力扮演著樂觀開朗的形象谈息，努力掩蓋掉我自身的煩惱與壓力，除了傳播給他們正能量之外凛剥，給予他們更多的是寬慰和體貼侠仇。
然而我很清楚自己心底的無助，我也曾無數(shù)次幻想能像別人那樣生活在一個健全的家庭犁珠，無論我身在何處無論我年齡幾何括授，都能有一直為我牽腸掛肚的父母泡孩，可是我知道我已無緣擁有這一切坤按。
心里痛苦的時候莺褒、壓力膨脹的時候分蓖、不知如何抉擇的時候韧衣、承受病痛的時候其弊，該與誰人說呢巫橄？最終都只是獨自消化掉了所有痛楚慕爬。要說我從來沒有抱怨過窑眯，那也只是自欺欺人。只是医窿，經(jīng)歷得多了磅甩，逐漸地從起初難以抗壓下的獨自哭泣，演變成了堅強的女子姥卢。
我本身就是個體弱多病的人卷要，無論我心態(tài)如何，很多舊病和新病都會不定時找上門來独榴，我曾一度很痛恨自己這身皮囊僧叉。累積的苦難多了，才學(xué)會從另一個角度看待問題棺榔。正因為自己親身經(jīng)歷過很多難以承受的病痛瓶堕、傷害和挫折，我的脾性才格外地細膩溫婉與安靜症歇，才會比別人更懂得愛郎笆、感恩谭梗、憐憫與珍惜。
就像近期我頻繁地哮喘發(fā)作宛蚓，每一次突如其來的發(fā)作都毫無征兆激捏，而每一次經(jīng)歷過像被人掐住了脖子那般氣喘、無法呼吸凄吏、急性咳嗽之后远舅，我都很慶幸自己靠著急救藥才活下來；當(dāng)我毫無準備地聽醫(yī)生說我的膝蓋受傷竞思，需要進行手術(shù)時我懵了表谊，我徑直走到醫(yī)院窗戶邊看向外面時還是忍不住模糊了雙眼；當(dāng)我長期治療的病毫無起色時盖喷，我也已學(xué)會了釋然和從容……
每一次的苦痛和壓力之下爆办，都伴隨著自己又一次的歷練和成長】问幔苦痛之后的我學(xué)會了感恩和珍惜距辆，也開始感悟到死亡其實離自己離家人并不是那么遙遠。
曾經(jīng)有個熟悉的人暮刃，說我運勢不高命運坎坷跨算，開玩笑說我就像《被嫌棄的松子的一生》女主角那么悲劇。我不愿看到徘徊在痛苦邊緣的人的苦難與掙扎椭懊，至今我都沒有看過這部影片诸蚕。甚至我從心里抵觸被比作那樣悲劇的人，也不相信命運會一直將我圈在絕望的深淵中氧猬。
我常會反思背犯，生活經(jīng)歷很多磨難到底教給了我什么？是獨立盅抚，是堅強漠魏，是感恩，還是為了讓我更深刻的了解人性妄均，亦或是為了行使上帝的使命成為我應(yīng)當(dāng)成為的那種人柱锹？
的確我不是幸運的人，我的生活布滿坎坷丰包，無論是愛情禁熏、家庭還是健康，我曾不止一次撕心裂肺地痛哭過絕望過烫沙∑ゲ悖可現(xiàn)在的我卻覺得人的一生充滿波瀾，每個人都會經(jīng)歷不同程度的苦痛與掙扎，也會經(jīng)歷各種獲得與失去升筏，縱然所經(jīng)歷的是煉獄般的苦痛撑柔，那也是我們每個人必須要走的路。
有時我也會想您访，自己也許只是比別人提前體驗了痛苦铅忿，也許是為了讓我成為慈悲而溫暖的人，又或許年輕時遭遇很多困境是為了讓我以后經(jīng)歷少一些磨難灵汪。
我很信奉德國哲學(xué)家叔本華的一段理論檀训，“所有的快樂，其本質(zhì)都是否定的享言，而痛苦的本質(zhì)卻是肯定的峻凫。”人活著览露，不斷追逐幸福卻發(fā)現(xiàn)所謂的快樂只是主觀上虛幻的一種感受荧琼，而困境和痛苦卻是真實存在必須克服的，當(dāng)痛苦消除了人也就變得快樂了差牛。
與人對比會讓自己變得不快樂命锄，如果因為別人比自己更幸運而感到不安，那么我們將深陷在痛苦的沼澤里無法自拔偏化。
能給人帶來最大幸福的是人自身脐恩。如果你覺得痛苦，不妨試著與自己為伴與孤獨為伴侦讨，找一件自己真正喜歡的事長期做下去（比如閱讀）驶冒，又或者一生堅持住一個夢想，甚至可以是一個宗教信仰韵卤。
我們無法選擇自己的出身只怎，也無法改變不幸的事實，但是卻應(yīng)當(dāng)感謝生命中遭遇的不幸怜俐。活著邓尤，必須相信拍鲤，我們當(dāng)下所經(jīng)歷過的磨難，不只是讓我們在困境中成長汞扎，也是為了讓我們從苦難中警示自己并給予他人同情季稳。
