從昨天下午開(kāi)始鲤嫡，手機(jī)微信上各個(gè)心理學(xué)社群的未讀消息數(shù)量，就在心跳的速度在變動(dòng)夜矗。
原因是上半年國(guó)家心理咨詢師考試的成績(jī)可以查詢了泛范。
按耐住了考試結(jié)束后的40天等待。
終于紊撕，有人喜大普奔罢荡。
同時(shí)，也有人暗自悲泣对扶。
我区赵，很幸運(yùn)的成為了前者。
在后者的陣營(yíng)里浪南，有伙伴形容了自己的昨天：
上午興奮不已笼才，下午糾結(jié)焦慮，晚上委屈失望络凿，到了最后平靜繼續(xù)骡送。
不同人看似同樣的一天，真的不完全一樣絮记。
我想說(shuō)摔踱，我懂。
這一次怨愤，我真的感同身受派敷。
因?yàn)樵谶^(guò)去的100天里，盡管我從未想過(guò)要在朋友圈里曬個(gè)牛逼，也不敢想以后可以掙著一小時(shí)千八百的咨詢費(fèi)篮愉。
我始終對(duì)自己說(shuō)：努力就好腐芍。
但在輸入準(zhǔn)考證號(hào)，敲入回車鍵的那刻试躏，心跳的加快和害怕的閃念告訴我：
自己其實(shí)是渴望結(jié)果的猪勇。
1.
2月6日，快遞小哥把全套教材課本送到手上冗酿。
2月12日埠对，我開(kāi)始了第一天的備考。
除了學(xué)催眠的閨蜜裁替，做保險(xiǎn)的姐姐项玛，和研究生的老師。
只有我弱判，知道自己參加了國(guó)家二級(jí)心理咨詢師考試襟沮。
拒絕了大部分社交，和爸媽只字未提昌腰，開(kāi)啟了閉關(guān)修功的模式开伏。
原因其實(shí)很簡(jiǎn)單。就是：
我下定決心遭商，要用100天的時(shí)間專心系統(tǒng)的去學(xué)習(xí)心理學(xué)固灵。并順帶拿到資格證書(shū)。
而這件事劫流，對(duì)我來(lái)說(shuō)很重要巫玻。
我想，如果一件事對(duì)自己夠重要祠汇，在決定被觸發(fā)的那刻仍秤，你所思所想的就是如何去完成它，甚至連昭告天下的簡(jiǎn)單儀式就可以完全跳過(guò)可很。
從小到大诗力，我手上的證書(shū)并沒(méi)少過(guò)。
畢業(yè)證我抠、學(xué)位證苇本、從業(yè)資格證、英語(yǔ)口語(yǔ)證...
每一個(gè)證都代表著一次大事件的選擇菜拓。每一次選擇父母都從未缺席瓣窄。在每一次決定之前我都會(huì)想告訴他們。
記得有一次聊起這事尘惧，我一個(gè)好朋友感到很奇怪康栈。
他說(shuō)递递，自己工作后喷橙，做決定就很少詢問(wèn)父母了啥么。
不是不尊重，而是覺(jué)得選擇是自己的事情贰逾，而能讓父母放心的是你可以“后果自擔(dān)”的堅(jiān)定悬荣，而不是事前的“通知”。
他問(wèn)疙剑，你是要征詢他們同意么氯迂？我搖頭。
那他們是可以幫得上你么言缤？我否認(rèn)嚼蚀。
這個(gè)差異讓我想了很久。直到后來(lái)管挟，我才逐漸意識(shí)到轿曙。
這其中的區(qū)別在于：自己在過(guò)往的選擇中，從沒(méi)獨(dú)立做過(guò)主僻孝。
就像一個(gè)還未長(zhǎng)大的孩子导帝，需要拿到父母發(fā)給自己的許可令牌后，才能勇敢出門(mén)穿铆。
所以您单，當(dāng)考試念頭打定的那刻，我準(zhǔn)備好了荞雏。
不想因別人的一句冷嘲熱諷就內(nèi)心憂愁虐秦；不想因家人的意志而左右了自己的選擇。
這一次讯檐，只帶著自己的心意羡疗。
心若旁騖，獨(dú)自上路别洪。
而這一次叨恨，也是第一次。
2.
每個(gè)想要學(xué)習(xí)心理學(xué)的人挖垛，多少都曾被卡在心理矛盾的沖突中痒钝。
而當(dāng)時(shí)的那個(gè)我，如同纏在蜘蛛網(wǎng)上的飛蟲(chóng)痢毒，弱小的身體在不滿意的現(xiàn)狀里無(wú)法動(dòng)彈送矩。
生活被職業(yè)倦怠的頻頻來(lái)襲而按壓了原本的生氣。
玩社群哪替、學(xué)編程栋荸，我利用任何可以的嘗試，只想要攪動(dòng)出一個(gè)可能的出口。
我越用力晌块，但結(jié)果是爱沟，我越無(wú)力。在亂打亂撞后又陷入找不到方向的黑暗匆背。
這其中呼伸，一個(gè)重要的原因是我所受的教育。
爸爸軍人出身钝尸，媽媽對(duì)男孩角色期待的刻意培養(yǎng)括享，讓我一直都是個(gè)“勤奮”的人。
當(dāng)天作業(yè)不完成不能睡覺(jué)珍促，錢(qián)不夠買(mǎi)新玩具必須擠牙縫的攢铃辖，書(shū)背好了才可以出門(mén)玩...
在那個(gè)認(rèn)知有限的年紀(jì)，盡管我不知嚴(yán)格與之后考學(xué)猪叙、工作的因果聯(lián)系澳叉，但我卻學(xué)會(huì)了遵照?qǐng)?zhí)行，并且“不允許”自己放棄沐悦。
久而久之成洗，我習(xí)得了一種“被動(dòng)努力感”。
那是一種只有把自己安置在一項(xiàng)項(xiàng)任務(wù)中才會(huì)心安的感覺(jué)藏否。
時(shí)間不停瓶殃，我就不可以原地不動(dòng)，唯有和它齊頭并進(jìn)副签，才能不「虛度光陰」遥椿。我沒(méi)有懶人們的焦慮，但卻有「停下來(lái)」的恐慌淆储。
后來(lái)冠场，在開(kāi)始學(xué)習(xí)心理學(xué)時(shí)，我依然如此本砰。
依然用著同樣的方式做著不同的事碴裙，并期待完全不同的結(jié)果。
直到備考的40多天左右点额。
我工作非常繁忙舔株，連續(xù)十點(diǎn)到家的節(jié)奏完全停不下來(lái)。
都說(shuō)時(shí)間是擠出來(lái)的还棱，但我連馬桶時(shí)間都擠干了载慈，還是完不成每天3小時(shí)的學(xué)習(xí)任務(wù)。
更嚴(yán)重的是珍手，多任務(wù)并行的連軸轉(zhuǎn)办铡，我疲憊的身體終于出現(xiàn)了系統(tǒng)故障辞做。
全身大面積的紅腫過(guò)敏蔓延擴(kuò)散。晚上瘙癢寡具，白天精力渙散旨巷。
平時(shí)1小時(shí)輕松刷完的章節(jié)筛璧，我卻遲遲翻不過(guò)去幾頁(yè)合冀。
我隱隱有種感覺(jué)浦旱，我離徹底當(dāng)機(jī)不太遠(yuǎn)了您访。
煩躁拐袜、自責(zé)膀估、忍耐棠众、克制撰豺、平靜粪般、再次煩躁......各種情緒和“不能停”的理性糾纏在一起污桦，反復(fù)拉扯亩歹。
看著書(shū)里的案例，我覺(jué)得自己就是現(xiàn)實(shí)里的那個(gè)求助者凡橱。
有一天早上小作，我在腦殼在爆炸的疼痛中驚醒過(guò)來(lái)。
突然間各種質(zhì)疑的聲音此起彼伏稼钩。
你那么拼命顾稀，究竟是為什么？
你為的難道就是一個(gè)永遠(yuǎn)都不能停止的未來(lái)么坝撑？
在這些無(wú)窮盡的追求里静秆，你到底在堅(jiān)持什么？
那些死握的任務(wù)巡李，如果撒手了你害怕的又是什么抚笔？
......
十萬(wàn)個(gè)為什么就像脫韁的野馬，一發(fā)不可收拾侨拦。
自己像極了被活剝的洋蔥殊橙，一層一層又一層。
眼角流淌的大淚珠子熱乎乎的不停往嘴里灌狱从。而臉頰結(jié)成的淚廉蛀柴，似乎為長(zhǎng)久的奔跑終于按了一個(gè)休止符。
我搖晃著腦袋矫夯，反復(fù)確認(rèn)自己的清醒鸽疾。
我知道，我不怕“好不起來(lái)”训貌，
我只是害怕做不好制肮。
害怕承認(rèn)自己“做不到”的事實(shí)冒窍，
害怕承認(rèn)了，別人看熱鬧的嘲笑眼光豺鼻，
害怕自己苦心經(jīng)營(yíng)的完美形象漏了餡兒综液。
我雙手環(huán)抱身體，摸到皮膚下小小的骨頭儒飒。
那剎那谬莹，我第一次覺(jué)的“自己也很大”。在不足百斤的體重里桩了，還是硬塞下了一個(gè)個(gè)的大項(xiàng)目...
等平靜下來(lái)附帽。
我拿起手機(jī)，跟老板請(qǐng)了假井誉，暫停了所有工作蕉扮，去了醫(yī)院。
兩周結(jié)束颗圣，再回去上班喳钟，重新研究書(shū)中的各種精神病癥。
老板沒(méi)發(fā)飆在岂，而我也沒(méi)落下什么奔则。
一切都貌似沒(méi)變。只是我心里的那份驚慌失措蔽午，再也沒(méi)有發(fā)作应狱。
接受。理解祠丝。面對(duì)疾呻。放下。繼續(xù)写半。
每個(gè)人都有做不好的時(shí)候岸蜗，都會(huì)遇到自己的能力上限。
那些超能的人叠蝇，也曾躲在無(wú)人知曉的角落璃岳，在一次次接受“暫時(shí)不行的自己”后，又笨拙的繼續(xù)上路悔捶。
那個(gè)負(fù)面的自己铃慷，存在于我身體里的任何時(shí)候。
我想蜕该，帶著它犁柜，走走停停，心安理得堂淡。
3.
抽離馋缅，是心理咨詢師客觀對(duì)待求助者扒腕，需要具備的最基本的能力。
在和我一起備考的社群里萤悴，我曾對(duì)一個(gè)極度焦慮的小伙伴說(shuō)：焦慮是每個(gè)敏感瘾腰、有才華的人的必經(jīng)之路。
我并不是一個(gè)習(xí)慣送雞湯的人覆履。
只是當(dāng)時(shí)我看到的她：是每天認(rèn)真筆記蹋盆，努力畫(huà)導(dǎo)圖，用心去和群內(nèi)伙伴互動(dòng)的一個(gè)人硝全。
從這些行動(dòng)的表達(dá)里栖雾，我覺(jué)得，她并不是一個(gè)行動(dòng)跟不上思想的“過(guò)度”焦慮者柳沙，也不是她“自認(rèn)為的”不夠努力的懶惰者。
在真實(shí)生活里拌倍，焦慮是一個(gè)人在感受到生存壓力時(shí)的正常反應(yīng)赂鲤。
看著并肩而站的伙伴，發(fā)現(xiàn)你們并沒(méi)有在同等的起跑線柱恤。
假如是直落肩頭的運(yùn)氣数初，你可能會(huì)覺(jué)得不公；
假如是后天努力的改變梗顺，你可能會(huì)倍受打擊泡孩。
無(wú)論哪種，那都是一種與他人比較寺谤，“感受到落后”的緊張仑鸥。是即使別人再說(shuō)一百遍“你好棒”，都無(wú)法自動(dòng)消除的害怕变屁。
心理學(xué)中眼俊，對(duì)有關(guān)煩惱是這樣描述的：
“煩惱的關(guān)鍵不在于煩惱本身，而在于未能將「我不要煩惱」的愿望變成「我要快樂(lè)」的實(shí)際有效行為粟关〈郑”
是的，焦慮也是如此闷板。
要想實(shí)現(xiàn)「我不要焦慮」與「我想趕上」的切換澎灸，靠的是是「有效的行動(dòng)」。
在我對(duì)抗焦慮的各種嘗試中遮晚，有一個(gè)方法最簡(jiǎn)單性昭。簡(jiǎn)單到只有樸素的三個(gè)字：寫(xiě)下來(lái)。
過(guò)去的幾十天里县遣，在不同的白紙上寫(xiě)過(guò)：
害怕自己刷看不完書(shū)巩梢，害怕看了又忘記创泄，害怕老板詢問(wèn)我還沒(méi)動(dòng)筆的報(bào)告......
有些一時(shí)難以改變，比如遺忘括蝠。但有些則可以立即解除擔(dān)心的警報(bào)鞠抑，比如馬上動(dòng)筆。
我發(fā)現(xiàn)忌警，當(dāng)一個(gè)個(gè)提心吊膽搁拙，忐忑不安跌落紙面時(shí)，焦慮的神經(jīng)就在“能改變就做法绵、“不能就接受”的分揀中松弛下來(lái)箕速。
與我躺在床上目視天花板的自責(zé)不休眠相比，僅僅是“寫(xiě)”下焦慮事件朋譬，都是一個(gè)「有效的行動(dòng)」盐茎。
恐懼、嫉妒徙赢、內(nèi)疚字柠、焦慮等任何我們害怕的負(fù)面情緒，都存在于我們「構(gòu)建出的想象情景」中狡赐。
但最終也會(huì)「因行動(dòng)的步伐」而將我們自己拉回現(xiàn)實(shí)窑业。
不抗拒、不排斥枕屉。
看著自己跳到旁邊常柄，冷靜的去撫摸漂浮的情緒，告訴他們“我都在”的溫和模樣搀擂，真好看西潘。
4.
這些天，我揣著無(wú)數(shù)個(gè)困惑哨颂，在文字的解讀中找到了部分答案秸架，在大腦的追問(wèn)下尋到了些許因果，在情緒的錯(cuò)落中又回落到平靜咆蒿。
學(xué)自尊东抹，我看到了那個(gè)面對(duì)成就也不敢認(rèn)領(lǐng)，自卑的自己沃测；
學(xué)自我缭黔，我看到了那個(gè)向不同人確認(rèn)他們眼中的“我”，朦朧的自己蒂破；
學(xué)印象馏谨，我看到了那個(gè)為投其所好不斷更改自己，討好的自己附迷；
學(xué)從眾 惧互，我看到了那個(gè)不害怕對(duì)偏離群體的恐懼哎媚，堅(jiān)持的自己；
學(xué)愛(ài)情喊儡，我看到了那個(gè)在依戀利他和親密三者間拨与，找平衡的自己；
學(xué)意識(shí)艾猜，我看到了那個(gè)因刻意壓抑而產(chǎn)生心理沖突买喧，糾結(jié)的自己。
……
每一個(gè)都是我匆赃，每一個(gè)都發(fā)生自不同的時(shí)點(diǎn)淤毛。如同被植入的源代碼，在一點(diǎn)點(diǎn)的被我破解算柳。
少了起伏情緒的感性低淡，添了幾分理性的加持。
我想瞬项，這100天里蔗蹋，心理學(xué)不能帶我走出我不想要的現(xiàn)狀，而我也沒(méi)有長(zhǎng)成一個(gè)不留殘次的完美樣子滥壕。
我只是在各種零碎的記憶里纸颜，拼湊著過(guò)往的自己兽泣。
也許是更理解了自己的過(guò)去绎橘，才能更坦然面對(duì)自己的現(xiàn)在。也才可能從容的去憧憬不確定的未來(lái)唠倦。
早上称鳞，我給爸媽打電話。
他們還是用著“祝賀你”稠鼻，來(lái)表達(dá)著從不需證明的支持冈止。
只是這一次，只有我知道候齿，自己身上究竟發(fā)生了什么熙暴。
看著眼前的二級(jí)心理咨詢師的證書(shū)，就像是自己「曾經(jīng)」來(lái)過(guò)證據(jù)慌盯。
仿佛若干年前畢業(yè)的那年周霉。
自己將禮帽拋往天空時(shí)的歡呼，拼命用照片給美好打上記號(hào)的那一個(gè)個(gè)時(shí)刻亚皂。
我第一次把自己過(guò)成了想要的樣子俱箱。
那個(gè)時(shí)而恐慌，時(shí)而焦慮灭必，時(shí)而平心靜氣狞谱，一路跌跌撞撞乃摹，但最終還是努力堅(jiān)持下來(lái)，最真實(shí)的自己跟衅。
故事還沒(méi)有完孵睬，路也好會(huì)繼續(xù)。
