致十年前的酸奶味果凍：
很抱歉蜡歹，這一句對(duì)不起我十年之后才想起來(lái)要對(duì)你說(shuō)。我不知道你現(xiàn)在是否還存在于這個(gè)世界上涕烧，盡管從物質(zhì)守恒的角度來(lái)說(shuō)月而，你一定還在以某種形式存在著，雖然早已不能再被稱(chēng)為是一只酸奶果凍了议纯，但埋藏在我心底的父款，對(duì)你的后悔和歉疚不僅沒(méi)有因?yàn)闀r(shí)間的流逝而淡忘，反而成了這些年來(lái)每一次成長(zhǎng)后都會(huì)想起的情感。
如果十年前的場(chǎng)景重新出現(xiàn)憨攒，我絕對(duì)不會(huì)再做出那樣的選擇了世杀，我希望我會(huì)變得勇敢，從十年前的那一刻開(kāi)始肝集≌鞍樱可是，歲月教會(huì)我們的杏瞻，除了重新思考的能力所刀，常常還有無(wú)法彌補(bǔ)的遺憾。
那一年捞挥，我八歲浮创，個(gè)子小，膽子小砌函，聲音小斩披，力量小。我性格內(nèi)向胸嘴，除了成績(jī)不錯(cuò)之外雏掠，覺(jué)得自己沒(méi)有任何優(yōu)點(diǎn)可言斩祭，當(dāng)然也沒(méi)什么真心的朋友劣像。
我內(nèi)向的性格源自于一個(gè)父母不斷爭(zhēng)吵的家庭。爸爸媽媽常常因?yàn)橐稽c(diǎn)生活瑣事就能吵到不可開(kāi)交摧玫，而他們吵起架來(lái)也絲毫不會(huì)顧及到我的存在耳奕。他們會(huì)互相說(shuō)很多一針見(jiàn)血的狠話，留下我一個(gè)人蹲在角落里瑟瑟發(fā)抖诬像。
他們沖著彼此咆哮出自己的不滿和委屈屋群，卻從沒(méi)有人過(guò)問(wèn)過(guò)我，是否也同樣委屈坏挠、孤獨(dú)芍躏、不安。后來(lái)降狠，我學(xué)會(huì)了每當(dāng)家里一團(tuán)糟的時(shí)候对竣，偷偷跑出去，跑出幾條街之外的大馬路上榜配，蹲在那里看車(chē)來(lái)車(chē)往否纬。那時(shí)候，我覺(jué)得汽車(chē)的鳴笛和馬路邊的喧囂都沒(méi)有父母的爭(zhēng)吵刺耳蛋褥。我甚至喜歡這種市井的雜亂临燃，似乎這樣就聽(tīng)不見(jiàn)我因?yàn)榭謶侄a(chǎn)生的劇烈心跳聲了。
后來(lái)，我莫名其妙喜歡上了學(xué)習(xí)膜廊。他們?cè)俅螤?zhēng)吵的時(shí)候乏沸，我就強(qiáng)迫自己看書(shū)做題去屏蔽家庭紛爭(zhēng)帶來(lái)的痛苦。
那些現(xiàn)在看來(lái)再簡(jiǎn)單不過(guò)的漢字溃论，我抄寫(xiě)過(guò)無(wú)數(shù)遍屎蜓，即便不是老師留的作業(yè)，我也會(huì)主動(dòng)去寫(xiě)钥勋。還有那些簡(jiǎn)單的加減乘除運(yùn)算炬转，我做完了書(shū)上的所有練習(xí)題后，還會(huì)自己給自己出題來(lái)做算灸，就想讓自己一刻也不要閑下來(lái)扼劈，以免胡思亂想，想他們那些脫口而出的臟話以及隨時(shí)掛在嘴邊的離婚菲驴。我躲在自己的房間荐吵，聽(tīng)話得成為了“別人家的孩子”，卻沒(méi)有人知道我內(nèi)心真正的痛苦赊瞬。
等我長(zhǎng)大一些的時(shí)候先煎，我才知道，別人虐待自己是通過(guò)肉體上的折磨巧涧，而我薯蝎，是通過(guò)占據(jù)自己的精神，讓自己累到無(wú)力再想別的谤绳，然后能夠倒頭就睡≌季猓現(xiàn)在想想，這對(duì)于一個(gè)八歲的孩子來(lái)說(shuō)缩筛，有些太沉重了消略，不是嗎？
我就這樣孤獨(dú)地度過(guò)著屬于我一個(gè)人的落寞童年瞎抛，直到有一天艺演，媽媽帶我到超市里買(mǎi)零食，我第一次看見(jiàn)你平靜地躺在貨架上桐臊，圓圓滾滾的胎撤，很可愛(ài)，于是我讓媽媽給我買(mǎi)了你豪硅。
其實(shí)哩照，我并不喜歡吃果凍，所以我就這樣把你當(dāng)成了玩具懒浮，每天放在手心里飘弧，揉搓著你圓圓滾滾的身體识藤，有一種莫名其妙的安全感。后來(lái)我發(fā)現(xiàn)次伶，當(dāng)我不知道如何跟別人訴說(shuō)痛苦的時(shí)候痴昧，就用圓珠筆把所有的悄悄話寫(xiě)在你身上是一種很好的發(fā)泄方式，因?yàn)榧幢銓?xiě)完了冠王，輕輕一抹赶撰，那些字跡就又會(huì)被擦去，誰(shuí)也看不到我的軟弱柱彻，誰(shuí)也看不到我的無(wú)助......
我曾經(jīng)一次又一次地問(wèn)你豪娜，為什么同學(xué)們都不主動(dòng)找我聊天，和我交朋友哟楷，為什么父母會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事就吵架瘤载，為什么我明明成績(jī)很好，卻還要被老師安排到最后一排的位置上......
當(dāng)然卖擅，你給不了我答案鸣奔，可是能把這些問(wèn)題寫(xiě)在你的身上，我已經(jīng)好受了很多惩阶。你包容我挎狸，承受著我的孤獨(dú)，要知道断楷，在這之前锨匆，一直從未有人主動(dòng)過(guò)問(wèn)過(guò)我的感受。
但現(xiàn)實(shí)終究是現(xiàn)實(shí)脐嫂，那些你沒(méi)能給我答案的問(wèn)題统刮，在很長(zhǎng)一段時(shí)間里我自己也根本想不通紊遵。就像我不明白父母為何會(huì)有吵不完的架账千，我同樣不明白小朋友之間為什么沒(méi)有永恒的友情。在我跟小明成為好朋友的第三天暗膜，他就不再理我匀奏，轉(zhuǎn)而去找小強(qiáng)玩了，我并沒(méi)有覺(jué)得自己做錯(cuò)了什么学搜，這讓我很是苦惱娃善，也開(kāi)始變得小心翼翼，但是對(duì)于一個(gè)八歲的孩子來(lái)說(shuō)瑞佩，這真的太沉重了聚磺。
我知道，一定有人的童年過(guò)得比我還要悲慘還要辛苦炬丸，但我的童年瘫寝，再次回想起來(lái)蜒蕾，真的沒(méi)有太多可以留戀的東西。
直到有一天焕阿，我慢慢地也和幾名男同學(xué)成了好朋友咪啡。我們每天都在一起玩，所以很快地暮屡，他們發(fā)現(xiàn)了你撤摸，他們發(fā)現(xiàn)我每天都會(huì)攥著你。然后那幾個(gè)高個(gè)子的男同學(xué)就嬉皮笑臉地問(wèn)我怎么每天拿著同一枚果凍褒纲，卻從來(lái)都不吃准夷？
我回答，我并不喜歡吃果凍莺掠。然后冕象，他們跟我要去了你，打算開(kāi)始一個(gè)惡作劇汁蝶。高個(gè)子小強(qiáng)手里拿著一把小鐵錘渐扮，他在周?chē)鷮ひ挵胩欤詈笳襾?lái)了一塊平整的石頭掖棉，然后把你放在了上面墓律，用力地砸下去......
你就這樣在我的面前被那幫所謂的朋友碎尸了！
那一刻幔亥，我有一種五雷轟頂?shù)母杏X(jué)耻讽，仿佛小錘子用力砸在了我身上。我看著你乳白色的液體流了一地帕棉，散發(fā)出淡淡的酸奶味针肥，而我竟然錯(cuò)愕并懦弱地站在一邊，不敢上前去看香伴，也不敢為你說(shuō)上一句話慰枕，雖然在他們眼里，你只是一枚普通的甚至是過(guò)期的果凍即纲，但在我心里具帮，你曾是陪伴了我太多孤獨(dú)日子的唯一的朋友啊。
而我卻親手把你送了出去低斋，并任由他們結(jié)束了你的“生命”蜂厅！
我不敢不把你給他們，因?yàn)槲也艅倓偤退麄兂蔀榕笥巡渤搿Ｍ瑯泳蛟常乙膊桓铱此蚁蚰愕哪莻€(gè)瞬間，其實(shí)唇跨，內(nèi)心里稠通，你才是我最珍貴的朋友礁遵，而我卻出賣(mài)了你。
我痛恨我自己采记，并開(kāi)始責(zé)問(wèn)自己有什么權(quán)利追究沒(méi)有永恒的友情佣耐。自己都沒(méi)做到的事情，又有什么資格質(zhì)問(wèn)別人呢唧龄。
我找個(gè)借口跑開(kāi)了兼砖，小強(qiáng)卻在遠(yuǎn)處沖著我喊：“嗨，你快來(lái)看呀既棺，砸碎的果凍竟然流成了一個(gè)‘丁’字讽挟！”
我驚恐地站在原地，你難道真的有魔力嗎丸冕？不然怎么會(huì)知道耽梅，我就姓丁呢......
我躲在遠(yuǎn)處，直到他們玩夠了離開(kāi)后胖烛，才敢重新回到那個(gè)位置眼姐。我把那一整塊石頭抱了起來(lái)，看著上面凝固的你佩番，充滿愧疚众旗。是我對(duì)不起你，真的對(duì)不起趟畏。
我把你連同那一整塊石頭埋在了學(xué)校后院的柳樹(shù)下面贡歧，久久不肯離去。從此赋秀，我又變成一個(gè)人了利朵，雖然我可以重新買(mǎi)一只更大的果凍，或是別的任何東西猎莲，或者索性直接把所有的心事都記在日記里绍弟，但是那感覺(jué)，已經(jīng)變了益眉。
我不知道對(duì)于你的情感是不是他們口中所說(shuō)的戀物癖晌柬，我只知道從那時(shí)起姥份，心里升騰起一個(gè)弱弱的卻很堅(jiān)定的聲音郭脂，就是以后無(wú)論如何，也不能再背叛自己真正的朋友澈歉。
就像很多成長(zhǎng)都會(huì)伴著傷痛展鸡，很多刻骨銘心的感悟也只有在失去后追悔莫及時(shí)才格外清晰。
所以埃难，十年了莹弊，請(qǐng)你原諒我涤久，原諒一個(gè)曾經(jīng)懦弱得沒(méi)敢為你說(shuō)上一句話的少年，發(fā)自內(nèi)心的真誠(chéng)道歉忍弛。
今年响迂，我十八歲，一米八二细疚，讀高三蔗彤。我成績(jī)變爛了，身體卻強(qiáng)壯了疯兼。我不用再為想要跟誰(shuí)成為好朋友而主動(dòng)搭訕別人然遏，相反有很多男生愿意和我一起玩。我籃球打得好吧彪，那些人就會(huì)愿意站在籃球場(chǎng)邊替我拿水拿球衣待侵，但我只跟那些又瘦又小又內(nèi)向的人做朋友。后來(lái)姨裸，我就認(rèn)識(shí)了趙小偉秧倾。
那天，我打完球回教室的路上發(fā)現(xiàn)他正被好幾個(gè)大個(gè)子欺負(fù)傀缩，任由他們踢來(lái)呵去中狂，勢(shì)單力薄的他索性聽(tīng)天由命，不敢還擊扑毡。那一撥人里有和我常常一起打球的同學(xué)胃榕，所以看在我的面子上，他們最后收手瞄摊。
趙小偉為了感激我的搭救從此經(jīng)常默默為我占籃板勋又，等我剛在籃球場(chǎng)出現(xiàn)的時(shí)候，就又一個(gè)人轉(zhuǎn)身默默離開(kāi)换帜，我突然覺(jué)得楔壤，他好像小時(shí)候的我自己，那么自卑惯驼，也那么孤獨(dú)蹲嚣。我拍打著籃球看他踽踽獨(dú)行的背影，常常想到童年時(shí)的自己祟牲。于是隙畜，我會(huì)叫他回來(lái)一起打球，即便他不會(huì)打说贝，在我的關(guān)照下议惰，也沒(méi)人敢輕易針對(duì)他。
不過(guò)乡恕，趙小偉學(xué)習(xí)很好言询，像我八歲時(shí)一樣好俯萎。昨天是高三以來(lái)的第二次模擬考，我預(yù)測(cè)到自己一定會(huì)答得爛透了运杭，于是第一次找他幫忙夫啊，希望他能傳張小抄給我，沒(méi)想到他毫不猶豫地就答應(yīng)了辆憔。
可是涮母，一切就是那么糟糕，他被老師發(fā)現(xiàn)了躁愿。作為難得的學(xué)習(xí)好的男生叛本，我看得出老師相信他，同時(shí)并不想為難他彤钟，所以一遍又一遍地問(wèn)他紙條是傳給誰(shuí)的来候，他低著頭，沉默著逸雹，一直不肯說(shuō)出我的名字营搅。
我羞愧極了，我再一次想起了十年前的自己梆砸，同樣又瘦又小转质，卻似乎理所應(yīng)當(dāng)?shù)嘏橙踔矍斑@個(gè)又瘦又小的背影帖世，卻似乎那樣高大休蟹，高大到秒殺我一米八二的身高。
那種熟悉的歉疚再次襲上心頭日矫，這些年來(lái)不是第一次了赂弓。我又想起了自己的果凍朋友。
我從座位上站起來(lái)哪轿，十年前盈魁，我失去了最珍貴的朋友，十年后窃诉，我不想那么做了杨耙。
我跟老師說(shuō)了實(shí)情，趙小偉回過(guò)頭飘痛，驚訝而愧疚地看著我珊膜，仿佛他做錯(cuò)了一樣。我微笑地看著他敦冬，覺(jué)得心里舒服多了辅搬。
如果十年前，我也曾如此勇敢脖旱，該有多好堪遂。
雖然成長(zhǎng)要付出失去的代價(jià)，但同樣感謝時(shí)間萌庆，讓我們終究變得越來(lái)越好了溶褪。
今天是高三以來(lái)第二次模擬考的語(yǔ)文考試，我喜歡這一次的作文題目践险，“給生命里最珍貴的人的一封信”猿妈，我要寫(xiě)給那枚十年前的果凍，也寫(xiě)給十年后的趙小偉巍虫。
我更加坦然的一點(diǎn)是彭则，即便昨天的數(shù)學(xué)我因?yàn)樽鞅锥昧肆惴郑业膬?nèi)心也突然輕松起來(lái)占遥，不只是因?yàn)槲医K于學(xué)會(huì)了勇敢俯抖，更因?yàn)椋蛟S這一次的語(yǔ)文考試瓦胎，我能扳回一些成績(jī)了芬萍。
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