文/劉子

（今年我大三，從大一入學(xué)開始的這篇長日記，有情緒也有事情，還沒寫完输莺，大概等到畢業(yè)吧）

引：

我都要數(shù)不清在這里待的日子了，時間就是這樣在我的一點點數(shù)日子的縫隙中流沙而過裸诽，故事一直沒有終結(jié)嫂用，當(dāng)然開始我也不知道是從哪里。

?我不喜歡這里丈冬，這座城市嘱函。我從未見過它的夜，這讓我感覺到前所未有的恐懼和被遺棄埂蕊，只是因為我深信不疑的是在夜晚中顯現(xiàn)出來的才是最最說明本身的往弓，而我，未見過它的真面粒梦，所以至今我還未被它接納亮航，反言之我也還未愛上它。

? 涪陵和我以往習(xí)慣的城市不一樣匀们，它是張揚和跋扈的，在彎彎曲曲的江邊密密麻麻的建立起高聳入云的建筑准给，一堆堆原材料鋪就而成的毫無感情的建筑泄朴。這里毫無疑問是一個龐大的經(jīng)濟(jì)體，可是它的外在永遠(yuǎn)看起來破舊不堪露氮，道路上稀坭的的雨水混合著下水道里還來不及流走的垃圾殘留物共同散發(fā)著讓人沖擊鼻腔的味道祖灰。寬闊彎曲的江面上永遠(yuǎn)會有白色綠色黑色形形色色的東西，在江中漂浮在江中腐爛在江中融合畔规，然而就算是冬季卻依舊可以看到仍有人亮著白花花的肥胳膊賣力的在所謂的江中擺動局扶。有外來者講過說：“涪陵是一個三維立體的城市,”這句話該從何解釋叁扫？山多三妈、山高莫绣、地少。所以這個奇怪的或者是叫做接地氣的城市就在依山而建对室，一座山一個家模燥，坐公交就像坐在大擺錘上滿滿的即視感撲面而來咖祭。

? 關(guān)于這座城市，我有著無盡的抱怨和吐槽點么翰，以至于當(dāng)年我來這的第一感覺便是想到能不能拖起行李箱辽旋，速速地離開這里硬鞍。我實在是看不了一眼望去被擋住被截斷的風(fēng)景，實在忍受不了這里咸淡不均、口味單一的食物艇拍，實在無法接受走到哪兒都是人頭攢動点楼，張張不同但卻面部癱掉毫無表情的人臉……

我的大腦反饋給我的唯一、大量、洶涌澎湃而來的是“你不喜歡這座城市握联，這里的一切”。

于是金闽，我在它城的噩夢如期而至。

一：

? 如果是要自述的話我應(yīng)該是沒什么好寫的代芜，無非就是在這個大概占地兩千畝的土地上每天反復(fù)的走，反復(fù)的走钞速。我記得在開始的一個月里我還會在這所學(xué)校里迷路，還會慌里慌張的掏出手機尋求幫助渴语，于是在那個九到十月的日子里我可以在晚上從南苑跑到北苑操場因為學(xué)姐說群組里有一個聚會昆咽，我可以在路上看到認(rèn)識的人毫無掩飾的打招呼，可以一個電話就熱情接下單為別人送去餐飯掷酗，可以沒有怨言的接受學(xué)長學(xué)姐給的看似不是要求的要求。為什么汇在？為什么我會這個樣子？因為她們比我在這里待的時間多亩鬼，因為我們都固執(zhí)的認(rèn)為我們在今后肯定會有她們幫助的地方，肯定會有發(fā)揮這些人作用的時候雳锋。人啊，往往都是帶著一定的目的性去做一些事情爽丹，那個時候整天的以為有目的在為著今后的路更加好走而做著努力的那些如今看來就像跳梁小丑一樣讓過往的自己忍俊不禁。

生活的過得平淡而無趣粤蝎，沒什么愛好袋马，沒什么樂趣，身邊認(rèn)識的人一個又一個卻始終也只能是一個認(rèn)識人虑凛，匆匆而過，認(rèn)識還沒到熟悉桑谍，利用完就消化掉，電話號碼都懶得記贞间，這就是大學(xué)盈罐，告訴你最簡單的生存方式榜跌，也讓你記得最速度的人情盅粪。

稚嫩的心在哪里才可以成長悄蕾？永恒的歲月下到底什么才是歲月？這所冬天銀杏會落下帆调，臘梅會開放，繼而春天會到來的建筑群中日復(fù)一日年復(fù)一年的行走下思考好像就變得毫無意義了番刊，我想那么多為什么？為什么要去想那么多蝉绷？

活在這個世界的理由有那么多，有幾個是我真正要的熔吗？若以疼為歌？何時才能奏出生動的曲子讼载？

? 是會意識到每個人有每個人的活法中跌，我也想過自己的活法咨堤，走專業(yè)漩符，走偏業(yè)，默默生活津滞，靜靜的面對到來的好與壞灼伤，樂與悲触徐。但是好像我們現(xiàn)在都不是自己的主角狐赡，總是在以為可以掌控自己生活的時候，猝不及防的來了那么一記耳光鸟雏，告訴你不要你試圖明白明天路途如何览祖，因為我們能活一天便是一天，明天當(dāng)然還是在這里,但是明天你確定走過的還是昨天展蒂、前天或者又是明天的腳印嗎？我們不可能按部就班锰悼，也沒有希望按部就班。原地或者前進(jìn)耐薯，還有倒退，但是倒退是怎么也不會回到起先的始點曲初。

?我嘗試過一天數(shù)自己有多少步跨過的土地，然后卻總是在數(shù)著數(shù)著就忘了到了多少营密，我數(shù)學(xué)不好可以接受目锭，但是記憶好像也不是怎么如人意，卻又戲曲般的可以記起好幾年前的一些事痢虹，然后就在慢慢的回憶漩渦中不能自拔，繼而就有了這么一些看不下去的東西奖唯。我想要剖析一下這個變化莫測的自己，從愛好開始坯墨。但是又發(fā)現(xiàn)就如沒有愛好的人一樣病往，我沒有愛好到非生命不可的地步，但是也沒有能輕而易舉就舍棄下的東西停巷，我覺得好多東西都不能在我的生命中失去，于是低三下四蕾各，輕言細(xì)語的挽留庆揪。但是我唯獨不對黃葉落下帶悲情，有些時候的離去是逼不得已也是心甘情愿缸榛。

? 你越害怕失去的東西往往會就在你開始意識到不久就會忽然的好似晴天霹靂一樣的就離開了你，這些事情在我們的腦海中是會有那么一閃而過的意識的仔掸，就好像是你的感知被某個人握在手里医清，他想讓你今天學(xué)到什么，知道什么负懦，明白什么，或者是害怕什么纸厉。于是在夜晚，在清晨肯尺，在夢中，在你行走的道路中一瞬間的閃過则吟。因為害怕真的失去所以一而再再而三的控制自己锄蹂，都是假的，不應(yīng)該想的得糜，都是不可能發(fā)生的。

? 我想對我來說啥箭，至少是受過手握我思維者的玩耍的槽棍，我在多年前的一些夜里總會毫無預(yù)兆的得知到一些身邊不可失去的人離去的消息，我總是無所謂的告訴自己炼七，安慰自己，這些都是不可能的陕悬，我怎么會受到這些待遇按傅。于是在后來的某一天那個出現(xiàn)過的人真的就離開了，我到現(xiàn)在還覺得這肯定是因為我不相信掌控者的權(quán)威所以就以此為警戒唯绍，我向來都不是信奉牛鬼蛇神的小孩，當(dāng)年就算是整個家族都有著強大的信仰况芒，也許是因為我會受到自然的保護(hù)又或者是年少無知就是這樣用的，總之后來我不得不臣服于它耐版，再也經(jīng)受不了這樣的過程，信不信又還有什么意義吶粪牲？

? 20歲了，一個老老實實的女生落君。

? 20舌狗，在無限挑戰(zhàn)權(quán)威的道路上摸索。羈絆我的東西有很多痛侍，甚至不知道現(xiàn)在的這種狀況是為何，在嘗試改變赵哲，在融入這個大學(xué)之地君丁，在緊緊的追趕的人潮涌動的腳步枫夺，走得太快就不知道身后是不是會有人倒下绘闷，就不明白前面的人為什么都是各走各的，就不知道下一步我該上階梯還是站在這里扒最。似是而非的年紀(jì)里一半在渴望一半在迷茫华嘹。

?我來到這里已經(jīng)整整一個年頭。江水依舊在我看不到的河渠中流動耙厚、匯合；上上下下的棧道依舊搖搖晃晃俯渤，好像一個輕微觸碰就會在鐵索上滑落型宝；這座城市還是在以著榨菜做為自己的特色侦鹏；建筑群周圍的空地還是在源源不斷被填滿臀叙。鋼筋水泥的聲響從未在我的耳邊停歇過价卤。夜晚入夢后被滴滴答答噼里啪啦的鼠標(biāo)鍵盤聲吵醒已經(jīng)是常事，一年來沒見過晨曦毫不會感到難過慎璧，我的早晨總是從中午開始，我已然過得忘了早餐是一種什么味道厌处。

? 學(xué)著不去擔(dān)心太遠(yuǎn)岁疼，也在告訴自己未來還沒到來，自欺欺人最可恨的就是無法永遠(yuǎn)欺騙下去捷绒。