“沒有媽媽了”引起的恐慌
印象中晴叨，第一次接觸死亡是在大約五凿宾、六歲的時(shí)候。記憶中兼蕊，某一天初厚，父親陪著大伯父從四十公里外的市區(qū)用農(nóng)用兩輪手推車把病重的大伯母接回村里。從家里到市區(qū)需要經(jīng)過兩個(gè)海域孙技，那時(shí)候产禾，還沒有現(xiàn)在的跨海大橋排作，過海只能依靠渡輪。這四十公里的路亚情，不知道父親兄弟倆推著大伯母走了多長時(shí)間才回到家妄痪。
回到家里沒幾天，大伯母就過世了楞件。
那是我記憶中第一次親歷白事現(xiàn)場：陰森的靈堂衫生，亞麻色的孝衣，此起彼伏的哭聲履因。記憶中障簿，那是一個(gè)凄慘的場景。
懵懂無知的我跟隨著送喪的隊(duì)伍栅迄，甚至帶著幾分好奇地看著傷心悲慟站故、茶飯不思的堂哥、堂姐們毅舆。
父親和母親對我說西篓，以后對堂哥要更好一點(diǎn)，因?yàn)樘酶鐩]有媽媽了憋活。五岂津、六歲的我在此后很長一段時(shí)間里，內(nèi)心滿滿的都是因?yàn)椤皼]有媽媽了”這句話引起的恐慌悦即。
子欲養(yǎng)而親不待的悲傷
我一直有個(gè)夢想吮成，就是攢錢帶父母走出國門去看看外面的世界。上大學(xué)那年辜梳，我跟母親約好粱甫，等我畢業(yè)就努力攢錢帶她和父親去旅行。
后來作瞄，我大學(xué)畢業(yè)茶宵，錢還沒攢起來，母親卻一病不起宗挥。醫(yī)生幾度向我傳達(dá)母親的情況‘不容樂觀’之類的論調(diào)乌庶。那時(shí)，那種母親隨時(shí)會離我而去的恐懼時(shí)時(shí)環(huán)繞在心間契耿。我又想起“沒有媽媽了”那句話瞒大，內(nèi)心有著無以言表的慌亂與傷悲。
在母親生病的十幾年間宵喂，曾經(jīng)是小肥妹的我糠赦，除了懷孕和哺乳期間，體重再也沒有超過90斤。
經(jīng)過多方求醫(yī)拙泽，母親的身體漸漸好轉(zhuǎn)淌山，雖然不能回到以前，但總算生活能夠自理了顾瞻。
但生活總是不愿意讓我多喘口氣：一直疼愛我的奶奶走到了生命的盡頭泼疑。
接到父親的電話那一刻，我正在新單位忙著給老板做國外差旅行程荷荤。接到消息退渗，馬上請了假，匆匆買了大巴票往家里趕蕴纳』嵊停回到家，躺著奶奶的棺材蓋已合上古毛。我終究沒來得及見上奶奶最后一面翻翩。姐姐安慰我說，奶奶走得很安祥稻薇，是臉帶著微笑的嫂冻。
這一年，奶奶剛好80歲塞椎。我攢了點(diǎn)錢桨仿，原計(jì)劃給奶奶祝壽的“负荩可奶奶沒能等到她生日那一天就倒下了服傍。也沒能等到看著我成家。我是奶奶帶大的骂铁，奶奶陪著我長大伴嗡，我卻沒能陪著奶奶變老。
在那一刻从铲，我深深體會到子欲養(yǎng)而親不待的悲傷。
沒有來日方長
盡管父親一直竭盡所能給母親最好的照顧澄暮，在母親第一次發(fā)病十年后名段，母親的身體還是一天天地衰弱了。我強(qiáng)烈地感受到泣懊，跟母親的見面已然到了見一次少一面的時(shí)刻伸辟，我也盡可能地帶著丈夫孩子常回家看看馍刮。
母親走之前的那一年信夫，身體機(jī)能已日漸退化，幾乎無法行走。每次回家静稻，我都會給母親剪指甲警没。因?yàn)槟赣H已不方便外出，她的二女婿振湾、我的丈夫就成了她的御用發(fā)型師杀迹。
母親走的時(shí)候是在寓意團(tuán)圓的春節(jié)。我本來計(jì)劃好了年初二回娘家的押搪。大年初一那天树酪，姐姐給我打電話說母親的情況不大好，可能隨時(shí)會離開了大州。我忙攜夫帶子匆匆往家里趕续语。
父親說落葉要?dú)w根，于是把母親接回鄉(xiāng)下的祖屋厦画。我回到鄉(xiāng)村已是入夜時(shí)分疮茄。母親神智已不清，也無法進(jìn)食苛白，只能勉強(qiáng)喝幾口水娃豹。看著被病痛折磨得只剩下皮包骨的母親购裙，我心疼得不能自已懂版。不希望母親繼續(xù)受折磨，又害怕自己成為沒有媽媽的孩子躏率。
母親走的那一天夜里躯畴，大約凌晨兩點(diǎn)，在家鄉(xiāng)的酒店薇芝，我從胸口的疼痛中醒來蓬抄。強(qiáng)烈的痛感和急燥的心跳讓我一陣恐慌，不自覺地發(fā)出了聲音夯到。
老公被我發(fā)出的聲響吵醒嚷缭，忙給我墊上靠枕，并給我倒了杯熱水耍贾，坐在邊上摟著我阅爽。我窩在老公懷里喝著熱水，卻依然無法緩解那揪心的痛荐开。一個(gè)不好預(yù)感籠罩著我付翁，一定是母親離開了，想給守在母親床邊的父親和弟弟打電話晃听，可又自欺欺人地覺得如果弟弟沒來電話百侧，那就是母親還在砰识。
大約半小時(shí)后，疼痛慢慢消退佣渴。然后辫狼，弟弟在家里的微信群上說：“媽媽走了”。
我心臟激烈疼痛的那半小時(shí)观话，正是母親呼吸由弱變急促予借，再從急促逐漸消退的、生命中最后的半小時(shí)频蛔。母親最后的呼吸灵迫，我的心無比的疼痛（我想，所謂的母子（女）連心晦溪，說的就是這吧瀑粥。）。母親咽下最后一絲氣息三圆，一條思念的路便展向了兩頭狞换，從此陰陽相隔。
也許舟肉，這于母親而言修噪，是一種解脫。但于家人而言路媚，母親的離去是沉痛的打擊黄琼。于我們姐弟仨，更是無以言表的悲傷整慎。
雖然我早就預(yù)期母親的離開脏款，但這一天的到來依然讓我感覺猝不及防。
母親離去讓我明白裤园，生命的來來往往撤师，并沒有來日方長。
以夢為馬拧揽，不負(fù)韶華
當(dāng)年齡漸長剃盾，身邊不斷有人離開，有長輩淤袜，亦不乏同輩万俗。看著鮮活的生命日漸凋零饮怯，不禁心生"浮生著甚苦奔忙？盛席華筵終散場嚎研。悲喜千般同幻夢蓖墅，古今一夢盡荒唐库倘。"的悲憫
孔子曰：“未知生，焉知死”论矾，而海德格爾卻說“未知死教翩，焉知生”。人到底是向死而生還是從無中生有再由有變無贪壳？
我們都期盼新生饱亿，又恐懼老去，可時(shí)間的齒輪一直向前轉(zhuǎn)動闰靴，不為個(gè)人的意愿而停留彪笼。
都說人終有一死。當(dāng)生命終止蚂且，也許配猫，所謂的千古流芳，所謂的遺臭萬年杏死，也不過是個(gè)笑話泵肄。
不管你是庸碌營役干啥啥不成的凡夫俗子，還是八面玲瓏插柳柳成蔭的命運(yùn)的寵兒淑翼；無論你是其貌不揚(yáng)空氣一般沒有存在感的路人甲腐巢，還是眉目如畫少年多金心想事成自帶光環(huán)的霸道總裁，終究逃不過塵歸塵土歸土的生命的終結(jié)玄括。
終有一天冯丙，我也會死去，正如奶奶惠豺、正如母親般走到了生命的盡頭银还。
死亡猶如日出日落，花開花謝洁墙，宴席完場蛹疯，戲劇落幕，一切都只是順理成章热监，有始有終罷了捺弦。
人終究逃不過一死，活著到底又有何義孝扛？
魯迅先生曾說：過去的生命已經(jīng)死亡列吼。我對于這死亡有大歡喜，因?yàn)槲医璐酥浪?jīng)存活苦始。
但我更傾向周國平的觀點(diǎn)：世上有一種東西寞钥，比任何別的東西都要忠誠于你，那就是你的經(jīng)歷陌选，你在經(jīng)歷中的感受和思考理郑，它們僅僅屬于你蹄溉。只要你珍惜，就是你最可靠的財(cái)富您炉。
是的柒爵，終有一天，我的生命會消逝赚爵，可只要活著棉胀，我還是會努力賺錢，努力住進(jìn)我喜歡的房子：有寬敞的廚房冀膝，有一處書香味的書房唁奢。
只要活著，我還是會多讀些書畸写，多寫點(diǎn)字驮瞧，多見些人，多聽些故事枯芬。只要活著论笔，我就會用力生活，用力去愛千所。 以夢為馬狂魔，不負(fù)韶華。
