堅(jiān)持多年的文學(xué)夢(mèng),真的要放棄了嗎濒析?

學(xué)文之初婴氮,心里有種茫漠的希望,以為文學(xué)是可以改變命運(yùn)、扭轉(zhuǎn)乾坤的。我甚至還幻想過自己可以寫出一流的文章迷扇,名顯天下器一,擁有大批優(yōu)秀的讀者厨内,然后舉辦簽售會(huì)请毛,然后和自己喜歡的女孩相遇固棚,然后相識(shí),然后相知黍翎,然后相愛,然后一起慢慢老氮双。這個(gè)幻想仿佛毛驢嘴前的那顆大白菜,誘使我在大學(xué)的那幾年里于文學(xué)確實(shí)下了一番苦功送爸。如果說我還有幾分文才的話,毫無疑問纹磺,就是那個(gè)時(shí)候用功的結(jié)果橄杨。為什么呢式矫?因?yàn)椋髮W(xué)畢業(yè)之后故慈,讀書的時(shí)間銳減惯悠,幾乎淪為一個(gè)吃老本的家伙了,而且要命的是鸭蛙,現(xiàn)在還在吃著。

我心里當(dāng)然很明白肪获,這樣下去是無法完成自己的夙愿的。沉舟側(cè)畔千帆過青柄,病樹前頭萬木春,望著外面的文學(xué)青年們双戳,朝氣蓬勃,詩文頻發(fā),書一本一本地印邪驮,跟水一樣涌出來傲茄,不禁感慨自己真的落伍于世界了沮榜。大半年以前喻粹,也就是我離開花都以前,我的想法還是這樣的:先學(xué)一點(diǎn)謀生的本領(lǐng)型酥,找一份月薪三四千的工作查乒,然后老老實(shí)實(shí)、腳踏實(shí)地地弄我的文學(xué)事業(yè)去玛迄。然而,過荔灣之后虏杰,我漸漸覺得勒虾,這樣的想法是不足取的,因?yàn)槲也皇敲撾x現(xiàn)實(shí)的一個(gè)人州弟,除了讀書寫文之外,我還有別的追求婆翔,也還有別的責(zé)任啃奴。粗暴地?cái)財(cái)嘁磺械娜穗H關(guān)系瘟则,然后獨(dú)自跑進(jìn)深山老林里隱居起來的荒唐想法,我早已摒棄;做大作家缭乘、大文豪的夢(mèng)想逛尚,感覺似乎也不如當(dāng)初那么誘人了铣口。有時(shí)候,我會(huì)問自己:我當(dāng)初為什么一心想要做大作家呢?想了很久,心里都沒有一個(gè)確切的答案。我不知道自己為什么想要做大作家盒件。莫非飒筑,是我一個(gè)人行進(jìn)得太久全谤,迷茫卷员,悵惘未巫,孤獨(dú)握爷,怯懦,自卑,已經(jīng)腐蝕了我的筋骨,模糊了我的意識(shí),使我忘記自己當(dāng)初為什么出發(fā)?

假如真的天遂人愿,讓我成了一流的作家,那又會(huì)怎樣呢?我自己會(huì)變成什么樣?這也是我弄不清楚的問題砸烦。此時(shí)此刻颜说,我似乎特別可以理解何以有些文學(xué)青年一旦放下手里的那支筆就不再握起來了烹困,因?yàn)樵凸晟钤戮冒质妫?xí)以為常剖效,慢慢地垫竞,慢慢地啸盏,就給不出自己一個(gè)握筆的理由了回懦。我曾經(jīng)以為自己不可一日不讀書吧凉,然而實(shí)情怎樣呢狰贯?大半年不翻書幔摸,日子也是這么過患雇。好在只是大半年翠储,若是大半輩子不讀書住拭,到那時(shí)候才醒,那就真的要?dú)Я肆壬痢H碎g的一切秋忙,無時(shí)無刻不在變化著,我們也一樣。偶爾閑聊的時(shí)候音五,也有些朋友說我變了躺涝,我問他們诗充,究竟是以前的我好呢,還是現(xiàn)在的我好呢诵冒?有的說以前好圈盔,激情澎湃便锨,斗志昂揚(yáng)掸冤;有的說現(xiàn)在好,比以前更自信萎坷,氣質(zhì)也更勝以往蔽挠。我自己的意見呢?沒有的比原。因?yàn)樽阅瓿跻詠砀苎玻疾ǎ膬焊杏X老頂著喉頭蚌铜,沒有一刻安寧過。雖然這期間有過不少美事落在我頭上冬殃,但是叁怪,我的心卻總不能寧靜,不能很好地審視自己的人生涣觉。我相信自己一開始是朝著正確的方向進(jìn)發(fā)的,然而如今正在半途上旨枯,我真的很難判斷自己的路線有沒有發(fā)生偏移混驰。往通俗一點(diǎn)講栖榨,就是明刷,我現(xiàn)在還在弄著飯碗的事,若長(zhǎng)此以往辈末,我的文學(xué)追求是不是就真的要幻滅了呢?

文學(xué)追求轰枝,是沒有錯(cuò)的组去,雖說我的追求跟別的文學(xué)青年不太一致,以后的結(jié)局興許也很兩樣从隆,但不管怎樣缭裆,它的的確確已經(jīng)影響了我的人生澈驼,而且還會(huì)繼續(xù)下去筛武。不少作家文人在第一次收到樣刊的時(shí)候,往往都是很激動(dòng)的畅铭,不管有沒有稿費(fèi),而我則不然假残。我第一次收到樣刊的時(shí)候炉擅,心平如鏡,靜若止水谍失,稿費(fèi)都不很愿意去郵政局領(lǐng)。這不是說我的境界有多高颠印,超凡入圣抹竹,而是我對(duì)投稿一事早已死了心。一顆久死的心窃判,恐怕連法力無邊的如來佛都無能為力钞楼,一本薄薄的樣刊又怎能起死回生呢询件?我當(dāng)然知道唆樊,如果自己多買些雜志報(bào)紙回來研究,沉下來窗轩,鉆進(jìn)去,照著編輯先生喜歡的風(fēng)格寫下去仓洼,發(fā)稿想來也不是什么特別困難的事兒。然而哺呜,你覺得我會(huì)是那樣的人么箕戳?你覺得我會(huì)是那種為了區(qū)區(qū)的幾十塊錢稿費(fèi)就隨意推翻自己的原則之人么?你覺得我會(huì)是那種為了貪慕一時(shí)的虛榮而輕易玷污自己的人格之輩么陵吸?如果我不說,也許很多人都不知道澳厢,我心里其實(shí)是相當(dāng)厭惡那種人家要什么就寫什么的文人的囚似,因?yàn)樗麄儧]有自己獨(dú)立的人格∪幕剑——罷了,罷了办素,不扯這些了祸穷,一扯就胸悶。

自學(xué)設(shè)計(jì)粱哼,也是沒錯(cuò)的揭措,因?yàn)閷?duì)我而言刻蚯,這是目前為止唯一一門我有信心學(xué)得比較好的且見效也快的謀生技術(shù)。如果當(dāng)初自己懶一點(diǎn)躬充,沒有自學(xué),而是隨波逐流充甚,渾渾噩噩,說不準(zhǔn)自己現(xiàn)在還不知道在哪兒撿破爛呢盈蛮,哪有今天這雅興在這兒吸著奶茶慢悠悠地扯這些技矮。兩年多的光陰,一眨眼就晃過去了衰倦,我現(xiàn)在還很清楚地記得自己剛出來工作的那種窘境:他嬸的,底薪1200元我磁,平時(shí)快餐都不敢吃多肉一點(diǎn)的淹接,周末更是不敢隨便出門,偶爾買個(gè)鹽焗雞腿啃一啃已經(jīng)算是很奢侈了劲适。甩開那迂腐的書生氣,說句接地氣的良心話吧霞势,這年頭斑鸦,雖說拜金讓人搖頭,然而太窮也是不妥的固以,缺乏安全感啊憨琳!更何況自己是男的旬昭,不久的將來還要給別人安全感。一無所長(zhǎng)遍略,錢包又癟,試問腰桿如何直得起來呢绪杏?吾不能也。

現(xiàn)在呢寞忿,我的算盤是這樣打的:繼續(xù)把主要的心血投注于美工設(shè)計(jì),把技術(shù)學(xué)得更加精熟一些叫编,從而讓自己的腰包略略地再鼓一點(diǎn),這樣自己才有能力搓逾、有條件杯拐、有機(jī)會(huì)去做更多想做的事,比如帶自己心愛的女孩去逛街街啦端逼,看電影啦,買裙子啦余掖,吃飯飯啦礁鲁,等等等等。至于文學(xué)嘛冗美,還是要兼顧一下滴,設(shè)法分出部分精力來好好讀讀書粉洼,想寫的時(shí)候也動(dòng)手寫一點(diǎn)叶摄,然而作品的產(chǎn)量是注定趕不上外頭那些專注文學(xué)的青年了。

我知道,今天我說出這番話去扣,一定會(huì)有朋友為我感到可惜樊破,感到失望唆铐,覺得我廖某當(dāng)初心志如此之遠(yuǎn),意志如此之堅(jiān)顺少,到頭來似乎也還是敗給了現(xiàn)實(shí)王浴。其實(shí)吧,也沒敗氓辣,人家只不過是把事情的順序稍微調(diào)整了一下而已啦,嘻嘻几蜻。

不管我的想法怎么變改体斩,順序怎么調(diào)整,我始終奉行一條可愛的人生準(zhǔn)則絮吵,那就是:

我總是在設(shè)法做自己喜歡的事,做那些可以讓自己過得更加幸福和快樂的事扼褪。

二零一五年十月十八日 廖樹鋒記于廣州荔灣粱栖。

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