唉寒屯。
當(dāng)我寫下這個字的時候已是深夜，我躺在床上久久不能入眠黍少。
無所謂寡夹。睡不著咱就不睡了。
急什么厂置。怕什么菩掏。
突然。想寫點兒什么昵济。
同時也發(fā)現(xiàn)我似乎很久沒有認(rèn)認(rèn)真真的寫過東西了智绸，忘記了這個我曾經(jīng)熱愛著許久的東西，這個曾經(jīng)的我因為繁重的學(xué)業(yè)而拋棄的東西访忿。就像有時候我會去翻看自己已經(jīng)多年不用的博客瞧栗，看看曾經(jīng)的自己寫的小說，幼稚又可愛海铆，想去捉摸那個時候的自己到底在想些什么迹恐，為什么會寫下如此，但卧斟，都是徒勞殴边。對這種無法從記憶里深深挖出的東西，再努力去尋找也是無力挽回珍语，尋找又是何必呢锤岸？
這，就像廊酣，就像我喜歡樹能耻，就是喜歡樹赏枚，沒有理由亡驰∠停總覺得所有的樹都是那么那么的美，見到了不拍一張就會后悔凡辱〗渲埃或許，曾經(jīng)的自己就是如此“沒有理由”的做些一切的一切吧透乾。
那個曾經(jīng)的自己洪燥。對，就是那個小孩乳乌，渴望長大捧韵，沒有復(fù)雜的理由『翰伲總覺得再来，大人很“厲害”，他們有我們沒有的力氣磷瘤，他們有我們沒有的智慧芒篷，他們有不同于我們的生活〔筛浚可是针炉，長大了的自己，又突發(fā)奇想要找回童年扳抽。我們啊篡帕，總是逆流而上，不喜歡那些太過容易的事贸呢，可我們怎么能突破時空穿越的極限呢赂苗？為什么不好好珍惜在自己的年紀(jì)所能經(jīng)歷的那種幸福，反而讓自己后悔后悔再后悔贮尉。想嘲笑這種自己拌滋，卻發(fā)現(xiàn)自己沒有這種勇氣，你怎么能嘲笑自己呢猜谚，自己憑什么嘲笑自己败砂，有啥資本嘲笑自己。
沒錯魏铅，我成年了昌犹。我是個大人了，就算幼稚览芳，我也是個小大人斜姥。在軍訓(xùn)的最后一天給自己的18歲生日以最美好的祝福仿佛還是近在眼前的事，難忘的事情總是那么難以忘記，不然怎么叫難忘嘛铸敏。我在腦中一句一句地重復(fù)缚忧，我成年了，我成年了杈笔，想探尋它帶給我的意義是什么闪水，但是現(xiàn)在的自己似乎并不能細(xì)致的講出它的意義，或許蒙具，我還沒有球榆，真正？長大禁筏？
可是無論如何持钉，我喜歡這個自己。
我喜歡恣意的自己篱昔。
我不想做一個復(fù)雜的人右钾。
我就要單單純純的活著。
再傻我也要這樣活旱爆。
去感恩一切舀射，去享受一切，去體悟一切怀伦。
因為我喜歡脆烟。
今天經(jīng)歷了一些事情，沒錯房待，所有的事情都發(fā)生在同一天邢羔，讓我如何不心煩。在我身體最不舒服的時候跑八百桑孩，在我嗓子最難受的時候做事情拜鹤，在我感覺最對不起一個人的時候承受內(nèi)心的譴責(zé)。心情突然失落流椒，寫下了這些敏簿。
因為突然感覺，我的內(nèi)心宣虾，無處安放惯裕。
可是轉(zhuǎn)念一想。
不行绣硝！
就算無處安放蜻势，我也要把它拾起。
無處安放鹉胖，抱著我也要抱的緊緊的握玛，給它一個愛的抱抱够傍。
嘻嘻，做我自己的天使挠铲，小天使冕屯。
感覺自己寫了好多，不像散文市殷，不像隨筆，也不像日記刹衫〈浊蓿可我就是寫了。寫了一堆沒有邏輯的東西带迟。也許許多年后我又會翻出來看啦音羞，看看這時候的自己在想些啥，又經(jīng)歷了啥仓犬，也許還是得不到答案嗅绰，管它呢，經(jīng)歷過的就都是財富搀继。
嗯窘面，抱著。
哎呀叽躯，已經(jīng)凌晨兩點了财边。
祝我自己晚安好夢，椎闫铮看到這篇文章的人晚安好夢酣难！
對了，補一句黑滴，最近就是喜歡達(dá)康書記憨募，敲可愛。
嘻嘻袁辈。
