開始敲字前的五分鐘剩岳，剛和男朋友吵完架，沒什么主題尾组，大體上是一些觀念上的沖突囱皿，而且源頭不是我們倆，是第三者屁桑。諸如此類大大小小的爭吵，在我們之間經(jīng)常會出現(xiàn)乐横，旁觀者眼里這些類似于作鬧的小劇場，卻一次次在心底戳痛我。
男朋友是相對理性的一個人灵巧，而我特別感性艾君，我們倆看待事情和問題的出發(fā)點完全不同。打個比方說：在馬路上看到一個老奶奶帶著孫子穿梭在汽車飛馳的人行橫道，對面停駐的是婆孫要乘的公交車要门，而此時紅燈已經(jīng)亮起谴轮。每每看到這種情況第步，男朋友總是很厲聲批評老人不遵守交通規(guī)則翩隧，帶著孫子還做如此危險的舉動，車子走了還能乘下一輛，闖紅燈這種行為就是對生命不負責(zé)任轧粟。看到這里悔政，或許有很多人在心里點贊晚吞，說得很對啊。沒錯卓箫，我也覺得道理是這么個道理载矿，但反射性的垄潮，我會想到老人這么急切一定是有必然的原因烹卒，或許是小朋友上學(xué)快遲到了，或許是錯過這班車弯洗，他們要在不避雨的車站干等一個小時旅急，或許是家里的小寵物一天沒進食了…我看到的是錯誤背后的無可奈何，而男朋友總是直觀的去評價一些是非牡整，這讓我們之間的易摩擦點越來越多藐吮。
由此及彼，我和媽媽之間的相處也總是讓全家人很頭疼。俗話說不是一家人不進一家門谣辞，我和媽媽都是急脾氣又不肯服軟迫摔，吵架的事端無非就是“早上沒疊被子”“吃完西瓜沒洗碗”“衣服干了沒收”，諸如此類雞毛蒜皮的小事泥从，而這些“斑斑劣跡”在我媽那兒就是“子不教句占，母之過”，因此每當(dāng)有她看不慣的狀況發(fā)生躯嫉，我們倆都要翻天覆地爭執(zhí)一番纱烘，她非要用她的死理說服我，我偏偏就認準自己的那套是非準則祈餐±奚叮互不相讓的結(jié)果，往往就是“兩敗俱傷”帆阳，兩個人都氣得半死哺壶，最后也只能是我主動服個軟，了結(jié)了“案子”舱痘”渎猓回過頭想想，那些因為氣急而蹦出的傷人話語芭逝，因為自責(zé)而失眠的夜晚塌碌，都變的可笑而不知所謂。
在這兩個案例中旬盯，第一個案例我扮演的是媽媽的角色台妆，第二個案例我扮演的是男朋友的角色。我說的道理媽媽其實都懂胖翰，她生氣不是因為誰有原則性錯誤接剩，也不是因為誰比誰說的更在理，而是在吵架的那個氛圍里萨咳，她希望我作為女兒懊缺，能給她這個母親一個臺階下。同樣的培他，男朋友的說的我都能理解鹃两，他的觀點我也能認可，有的時候舀凛，他的言論甚至已經(jīng)讓我意識到自己的錯誤俊扳，但是我生氣，我發(fā)脾氣猛遍，我蠻不講理馋记，全因他不知道此刻的我号坡，要的只是一個擁抱，一句“我懂你”梯醒。
對也好宽堆，錯也罷，很多時候茸习，我們追求的不是那個冷冰冰的結(jié)果日麸，而是渴望得到撫平的內(nèi)心。當(dāng)對與錯已經(jīng)變得不那么重要時逮光，對愛的人多一點理解和包容代箭，這才是幸福的意義。
2017.7.21 午
