開始敲字前的五分鐘剩岳,剛和男朋友吵完架,沒什么主題尾组,大體上是一些觀念上的沖突囱皿,而且源頭不是我們倆,是第三者屁桑。諸如此類大大小小的爭吵,在我們之間經(jīng)常會出現(xiàn)乐横,旁觀者眼里這些類似于作鬧的小劇場,卻一次次在心底戳痛我。
男朋友是相對理性的一個人灵巧,而我特別感性艾君,我們倆看待事情和問題的出發(fā)點完全不同。打個比方說:在馬路上看到一個老奶奶帶著孫子穿梭在汽車飛馳的人行橫道,對面停駐的是婆孫要乘的公交車要门,而此時紅燈已經(jīng)亮起谴轮。每每看到這種情況第步,男朋友總是很厲聲批評老人不遵守交通規(guī)則翩隧,帶著孫子還做如此危險的舉動,車子走了還能乘下一輛,闖紅燈這種行為就是對生命不負責(zé)任轧粟。看到這里悔政,或許有很多人在心里點贊晚吞,說得很對啊。沒錯卓箫,我也覺得道理是這么個道理载矿,但反射性的垄潮,我會想到老人這么急切一定是有必然的原因烹卒,或許是小朋友上學(xué)快遲到了,或許是錯過這班車弯洗,他們要在不避雨的車站干等一個小時旅急,或許是家里的小寵物一天沒進食了…我看到的是錯誤背后的無可奈何,而男朋友總是直觀的去評價一些是非牡整,這讓我們之間的易摩擦點越來越多藐吮。
由此及彼,我和媽媽之間的相處也總是讓全家人很頭疼。俗話說不是一家人不進一家門谣辞,我和媽媽都是急脾氣又不肯服軟迫摔,吵架的事端無非就是“早上沒疊被子”“吃完西瓜沒洗碗”“衣服干了沒收”,諸如此類雞毛蒜皮的小事泥从,而這些“斑斑劣跡”在我媽那兒就是“子不教句占,母之過”,因此每當(dāng)有她看不慣的狀況發(fā)生躯嫉,我們倆都要翻天覆地爭執(zhí)一番纱烘,她非要用她的死理說服我,我偏偏就認準自己的那套是非準則祈餐±奚叮互不相讓的結(jié)果,往往就是“兩敗俱傷”帆阳,兩個人都氣得半死哺壶,最后也只能是我主動服個軟,了結(jié)了“案子”舱痘”渎猓回過頭想想,那些因為氣急而蹦出的傷人話語芭逝,因為自責(zé)而失眠的夜晚塌碌,都變的可笑而不知所謂。
在這兩個案例中旬盯,第一個案例我扮演的是媽媽的角色台妆,第二個案例我扮演的是男朋友的角色。我說的道理媽媽其實都懂胖翰,她生氣不是因為誰有原則性錯誤接剩,也不是因為誰比誰說的更在理,而是在吵架的那個氛圍里萨咳,她希望我作為女兒懊缺,能給她這個母親一個臺階下。同樣的培他,男朋友的說的我都能理解鹃两,他的觀點我也能認可,有的時候舀凛,他的言論甚至已經(jīng)讓我意識到自己的錯誤俊扳,但是我生氣,我發(fā)脾氣猛遍,我蠻不講理馋记,全因他不知道此刻的我号坡,要的只是一個擁抱,一句“我懂你”梯醒。
對也好宽堆,錯也罷,很多時候茸习,我們追求的不是那個冷冰冰的結(jié)果日麸,而是渴望得到撫平的內(nèi)心。當(dāng)對與錯已經(jīng)變得不那么重要時逮光,對愛的人多一點理解和包容代箭,這才是幸福的意義。
2017.7.21 午