我一直覺得，自己是一個(gè)很尷尬的女孩子鸵赖。务漩。
90，長(zhǎng)相一般它褪，略高于五官端正菲饼；身高一般，一米六多一點(diǎn)列赎；學(xué)歷一般宏悦，普通大學(xué)普通專業(yè)；能力一般包吝，沒有很好的工作經(jīng)驗(yàn)饼煞。我這樣的女孩子，真的是一抓一大堆诗越，特別是在北京這個(gè)人口密度超高的城市砖瞧。但是就是這個(gè)很尷尬的我，在25歲本命年這樣一個(gè)尷尬的年紀(jì)嚷狞，做了一個(gè)驚呆了小伙伴的決定块促，我要北漂了。
我站在人潮涌動(dòng)的地鐵床未，看著熙熙攘攘的人群竭翠，人們步履匆匆的冷漠模樣，看著玻璃門反射出的那個(gè)灰頭土臉的自己薇搁，想著被剛剛那個(gè)面試官拒絕的場(chǎng)景斋扰，心頭突然一酸，然后眼淚便掉下來了啃洋。
這是我在北京第二次哭传货，第一次哭是自己拎著大包小包的行李，擠著幾乎沒有空隙的地鐵宏娄，輾轉(zhuǎn)反側(cè)到達(dá)自己租住的破舊的小房子问裕，手指因?yàn)榱嘈欣盍粝铝艘粭l很深的紅痕，在洗手時(shí)浸出了血孵坚，有一種刺心的疼粮宛。我只是拿手抹了抹自己模糊的眼睛貌踏，然后就去收拾房間，然后出去吃飯窟勃。
可是這一次祖乳，眼淚來得比較洶涌，我只能退出排著隊(duì)隊(duì)伍秉氧，躲進(jìn)洗手間里眷昆。其實(shí)我知道，即使是我就蹲在候車室那里哭汁咏，估計(jì)也不會(huì)有人會(huì)駐足亚斋，大家都在趕時(shí)間，沒有人會(huì)在意你在干什么攘滩。但是我還是想躲起來帅刊，只有自己的空間。
有時(shí)候漂问，越哭會(huì)覺得自己越委屈赖瞒。然后就止不住的哭。手里捧著手機(jī)蚤假，一遍遍翻看著聯(lián)系人栏饮，卻真的不知道打給誰。我怕父母會(huì)擔(dān)心磷仰，我不想打擾朋友袍嬉，我不想姐姐看不起我。于是把手機(jī)塞回包里灶平。蹲在那里伺通，覺得自己真的是無比渺小的存在。
我討厭那些面試過會(huì)音信全無的公司逢享，我知道自己不夠優(yōu)秀罐监，他也可以對(duì)我不屑一顧，但我還是固執(zhí)地堅(jiān)持拼苍，每個(gè)人都應(yīng)該被足夠尊重笑诅。
我討厭那些信息毫不對(duì)稱的公司调缨，他把你摸個(gè)門清疮鲫，然后把自己的待遇狠狠地遮擋起來，生怕你會(huì)知道一點(diǎn)弦叶。
每次遇到這樣子的公司俊犯，心情都會(huì)異常低落。然后會(huì)搭上隨便一趟公交車伤哺，去看這座城市某一處陌生的角落燕侠。我羨慕那些在放學(xué)路上吃著零食的小孩者祖，我羨慕那些在陽光下很是慵懶的老人。我會(huì)在某一處打動(dòng)自己的地方下車绢彤，然后去一直一直走七问，走到腳很疼很疼。這樣茫舶，反而不想哭了械巡。
在一次次面試的互相選擇中，我一點(diǎn)點(diǎn)深刻認(rèn)識(shí)自己饶氏。我真的很平凡讥耗，我自己都無法清楚自己的亮點(diǎn)。面試官或是溫暖疹启、或是冷漠古程、或是漠視，已經(jīng)不再那么深刻的影響我喊崖。我只知道自己需要的就是一方天地挣磨，去好好豐滿自己的羽翼。當(dāng)有一天荤懂，你展翅就是千里趋急，誰還敢對(duì)你蔑視？
我不知道看這篇文章的你會(huì)不會(huì)有和我相似的經(jīng)歷势誊。如果我們是同類呜达，那么姑娘，我們都是在山底的那群張望者粟耻。沒有去拼搏攀登查近，你永遠(yuǎn)沒有權(quán)利去評(píng)論山頂?shù)木吧２灰僮云燮廴说娜フJ(rèn)為女孩都是公主挤忙。除非你是生來就有水晶鞋霜威，否則在自己掙得之前，你只是一個(gè)平凡的灰姑娘册烈。
姑娘戈泼，你憑什么不努力？
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