二十年度日一流而過盈蛮，毫無知覺從指縫溜走废菱，在十字路口上徘徊過，在人山人海中滯留過，在盤踞曲折中跌倒過殊轴∷ゾ耄看著來來往往穿梭的陌生人群，我質(zhì)疑過自己旁理，但看著滿空的星星一閃一耀樊零，我又相信過∧跷模“我不怕千萬人阻擋驻襟，只怕自己投降”，如果我是那千萬顆星中閃爍的一顆芋哭，那么等待我的將是遼闊的漆黑夜晚沉衣，要展現(xiàn)自己，要閃要亮要精彩减牺。
生活了二十年的平凡女孩兒厢蒜，愛過恨過，開心過傷心過烹植，笑過哭過斑鸦，質(zhì)疑過自信過，頹廢過堅強過草雕；有過家人的愛與陪伴巷屿，也有過自己一個人的寂寞；有自己的朋友圈墩虹，但有時候還是更喜歡沉醉在自己一個人的安靜世界……我只是一個一貫喜歡用笑代替難過的女孩兒嘱巾，我不怕自己沒有別人優(yōu)秀，只怕自己不愿為變得優(yōu)秀而努力诫钓；我只是一個不夠堅強旬昭、不夠自信、不夠勇敢的女孩兒菌湃，但是我很喜歡笑问拘，因為我相信“愛笑的女孩兒會發(fā)光，會很幸運”惧所；我也是家中人口中的乖乖女骤坐，很少違背過家人的意愿，很少讓他們擔心下愈，但我也叛逆過纽绍，他們未曾知道在乖乖女的背后隱藏的是我的一顆叛逆之心，是我長期擠壓自己的情緒势似，給自己過多壓力的痛苦拌夏；我更是一個固執(zhí)己見的僧著，有時很作、很假障簿、很任性的女孩兒盹愚，不愿看見身邊的人因為自己傷心，很喜歡突出自己卷谈，卻成為了經(jīng)常被討厭的那種人杯拐；我喜歡安慰別人，卻忘記了最需要安慰的是自己世蔗，而我卻無法給予自己寬心……
離家在外端逼，難免心中積攢著一絲鄉(xiāng)愁。人生的十字路口污淋，東西南北顶滩，一條是自己陌生而又充滿歸宿感的家鄉(xiāng)——六安；一條是自己生活了十多年但終歸還是要離開的上學地——淮南寸爆；一條是大學四年生活的城市——池州礁鲁；還有一條是一個未知的謎。不知道未來的自己會在哪里赁豆？淮南有著自己最熟悉的一群人兒仅醇，每次都因思念大老遠歸來，即使沒有時間魔种，沒有機會析二，也會想著見一面，但時間還是殘酷的节预，不知道將來的自己還是否會踏進這片場地叶摄，或許再也沒有機會，心里還是會有遺憾……對于六安安拟，二十年零零散散加在一起恐怕都沒有五年的時間留在那里蛤吓，對于家里的人，家里的景糠赦，家里的路会傲，我是陌生的，回到那里愉棱，面臨自己的就是一片陌生唆铐，而自己哪也去不了，只能選擇宅在家中……我思念奔滑，想歸家，也想回到自己熟悉的地方顺少。二十年朋其，對于這兩座城市王浴，我有太多遺憾……
去年今日，我還是一個別人眼里的小學妹梅猿，剛從忙碌的高中轉(zhuǎn)入看似清閑的大學氓辣；轉(zhuǎn)眼今年，我已成為了別人口中的學姐袱蚓，在大學忙忙碌碌生活了一年钞啸。一年的時間，自己還是那個個子有點矮喇潘，身材有點胖的女孩子体斩，二十年我對于自己的外表沒有過多重視，即使別人經(jīng)常說我胖颖低，怕我以后沒有人要絮吵。一年的大學時光并沒有自己想象的那么清閑，可能確實不會每天上課忱屑，但四節(jié)課就會過完一天蹬敲。十九歲我進入了大學，沒有十八歲的成人禮莺戒，也沒有家中恭賀的宴席伴嗡。二十歲我開始大學的第二年，回憶第一年从铲，更多的無形還是自己給自己的壓力瘪校，我希望自己變得優(yōu)秀，所以總是自己給自己找事情做食店，所定的目標完成了三分之二渣淤，那三分之一始終還是成為了遺憾，但未曾后悔吉嫩。
我是一個90后价认，雖然是末尾，但還是沒有抓住蛋蛋后的尾巴自娩，在同行大一的人群中我算是那個多出來一截的用踩，不過我還是一個普通人，在追夢的路上奔跑忙迁；我是一個女孩兒脐彩，雖然已經(jīng)二十歲，但是我還是喜歡玩具熊姊扔，始終有著一顆少女心惠奸；我是一個處女座，我沒有潔癖恰梢，沒有強迫癥佛南，但是我對待事情很認真梗掰，性格偏開朗，愛好交友嗅回，喜歡善良……
二十歲及穗，在過去的二十年我傷害過一些人，也被傷害過绵载，我因同一個原因犯錯過多次埂陆，也因同一個原因勉強過自己很多次。始終要長大娃豹，要成熟焚虱，要學會做好自己。所以這一次培愁，我為自己代言著摔，只愿二十歲以后的自己無怨無悔，時光依舊定续，但心仍在飛翔谍咆。
