網(wǎng)友自述:
“我已婚三年崇猫,外人眼里老婆漂亮沈条,小孩可愛,家庭幸福美滿诅炉,不能要求再多蜡歹。
但是每個家庭都有不為人知的一面,表面上我們看起來很協(xié)調(diào)涕烧,甚至平時的笑點和脾氣閾值都差不多月而。
我們很多時候?qū)ν舛己芡ㄇ檫_(dá)理,我們都比較善良议纯,然后我們都不虛榮父款,或者說不太虛榮,我們都比較顧家瞻凤,這些應(yīng)該也是我們能一路走來憨攒,突破阻力,最終組建家庭為人父母的重要原因阀参。
但是長久在一起浓恶,關(guān)于很多深層和底層的問題的看法,認(rèn)知層面和觀念會不在一個頻道结笨。
比如說我認(rèn)為小孩壓力大是社會普遍存在現(xiàn)象包晰,無法避免湿镀,我們要做的是盡可能給孩子提供通暢的道路,盡量減少成長阻力伐憾,但是抗壓能力也很重要勉痴,而她認(rèn)為無論如何也不能讓孩子壓力這么大,這和她父母對她的過分寵溺有很大關(guān)系树肃。
比如我認(rèn)為錢也很重要蒸矛,努力賺錢也很重要,但是得腳踏實地胸嘴,不能眼高手低雏掠,在沒有更好地選擇的時候,勤勉工作是唯一出路劣像,而她則認(rèn)為工作唯一衡量標(biāo)準(zhǔn)就是錢乡话,去一個工作氛圍好、人員素質(zhì)高的企業(yè)或者單位和去當(dāng)平臺視頻主播工作沒有本質(zhì)區(qū)別耳奕,綜合素質(zhì)的提升在她看來毫不重要绑青,能賺到錢才是贏家。
比如說我認(rèn)為只要勤懇努力屋群,收入會提升闸婴,所以沒必要對金錢有太大追求,而她則堅持金錢能帶來安全感芍躏。
我們會因為逢年過節(jié)給兩邊父母過節(jié)費吵架邪乍,她覺得不該給或者怪我給多了,因為她父母對她沒有這方面的要求对竣,她說我要面子庇楞,我覺得這是生活中的儀式感,父母不差這點錢柏肪。
三觀不合是困擾我最深的問題,未來的路還這么長芥牌,有時候真的是能回避就回避烦味,但是也不是長久之計,指望她改變嗎壁拉?目前來看可能性為零谬俄,離婚嗎,更不現(xiàn)實弃理,我該怎么辦溃论?”
我的建議:夫妻估計都差不多,要找到三觀完全一致的很難痘昌≡垦婚姻就是磨合炬转,求同存異,不要試圖去改變一個人算灸。她有她的思維扼劈,你有你的想法,在不違反原則的情況下菲驴,實行彈性制度荐吵,差不多就行了,追求完美是不現(xiàn)實的赊瞬,其實誰都不是絕對正確和錯誤先煎。
成年人三觀已經(jīng)定型,想改變絕非易事巧涧,一件事情大家有不同看法很正常薯蝎,但死鉆牛角尖就會導(dǎo)致夫妻爭吵不斷。你老婆和你三觀不合褒侧,一定不要一門心思想著去改變他的三觀良风,而要去接受、理解闷供、適應(yīng)烟央、影響,不要總想著改變對方來適應(yīng)自己歪脏,而要學(xué)會理解對方疑俭,并嘗試調(diào)整自己,畢竟改變別人是困難的婿失,改變自己卻是有可能的钞艇。
所謂愛情,就是為了對方一點點改變豪硅,接納你不能接納的部分哩照,慢慢磨合三觀,這才是最切實際的懒浮。
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