我做出一個決定的時候滓窍，大部分都是隨心而來。我覺得有意思巩那，我想去做吏夯，所以我做了。
就像這一次即横，我只身來到北京噪生，只帶了一個背包，沒有錢东囚，沒有人跺嗽，去一家自己都覺得不靠譜的地方面試配音，只是因為我覺得影視拍攝是一件挺有意思的事情页藻。趁著年輕桨嫁，折騰一下也無妨。
我抱著好奇的心態(tài)份帐，帶著惶恐璃吧，被帶到了八一影視基地——后面的一個破舊的村莊里……恐怕這是我最辛苦的一次。
然而废境，環(huán)境的惡劣并不能打擊到我旺盛的好奇心畜挨，反而讓我有種愈挫愈勇的感覺。我想噩凹，我堅信巴元，我會看到我想看的，做到我想做的栓始！盡管务冕，我并不知道前方是什么在等著我。
對我來說幻赚，最令我懼怕的是人心難測禀忆，尤其是在這個雜亂如麻的圈子里臊旭。
到這個村子的這兩三天，我所接觸的人和事都是我從未遇到過的箩退。但离熏，并不是始料未及。我知道我要面對的會是什么戴涝。然而滋戳，人的想象遠不如所接觸的現(xiàn)實來得震撼。即使稱不上“震撼”啥刻，但也是令我深感沉重的奸鸯。
我慣于無視我不想看到的事和人，這次也不例外可帽，但我依舊忐忑娄涩。有些事不是你想避開就能避開的；有些人也不是你想無視映跟，他就能遠離你的視線的蓄拣。
我看著他們的作態(tài)，面無表情努隙，心下惶惶球恤。我不是害怕他們，而是害怕我會變得與他們一樣——沒了羞恥心……這么說似乎太抬高我自己荸镊，貶低他們了咽斧。或者贷洲，“媚俗”這個詞會更恰當一點收厨。
我這幾天一直在努力看書晋柱，以前的我從不這么緊迫优构。我離開大學一年，這一年我租住在學校里雁竞。我堅信我依舊是一個學生的樣子钦椭。沒有因為不再是一個學生，進入社會工作碑诉，而洗掉身上的學生氣息彪腔。這樣的我覺得自己依舊干凈。
前兩天讀米蘭?曼德拉的《生命中不能承受之輕》进栽，里面出現(xiàn)了“媚俗”這個詞德挣。初讀便于自己聯(lián)系了起來。我害怕自己也會變得媚俗快毛，這于我而言是一件可怕的事格嗅。我從不懼怕身體的折磨番挺，唯獨不能忍受精神陷入囹圄……
我無法想象自己變成他們的模樣，為了生活諂媚屯掖，為了金錢奔波玄柏。我所做的，都要由心出發(fā)贴铜。一但一件事情不能讓我的心激起波瀾粪摘，那就不再讓我有停留的理由。畢肖普有詩云：是怎樣的幼稚：只要體內(nèi)一息尚存绍坝，我們便決心奔赴他鄉(xiāng)徘意。于我而言，我的幼稚源于內(nèi)心的不甘——我希望我生活安逸轩褐，卻不愿平淡無奇映砖；我希望我能定居一隅，可我還未找到心儀凈土灾挨，可以供我春看桃花秋賞明月邑退。
昨天在《非常完美》的錄制現(xiàn)場做觀眾，我想我很合格劳澄，盡管我很少會看娛樂節(jié)目地技。在中途環(huán)節(jié)，我跟別人一起笑著秒拔，旁邊的姑娘疑惑不解莫矗，我當時面對她的疑問脫口而出：“我只是在扮演∩八酰”說完后作谚，心下后悔不迭♀职牛可是我真的只是在扮演一個觀眾妹懒，是不是真的好笑我也不知道。她表情中的蔑視與不屑卻并未讓我覺得羞愧或者憤怒双吆。
這不是媚俗眨唬，我只是在做我應該做的。古人云：受人之托好乐，忠人之事匾竿。我本來就是來坐觀眾的。開場前的彩排蔚万，還有正式錄制時的表現(xiàn)岭妖，都只是在做我應該做的。我分得很清楚。我悔的只是我不應該回答她的疑惑昵慌。她從頭到尾對節(jié)目的鄙視苔巨，以及她的行為，倒是讓我為她羞愧废离。我羞愧她坐在我的身旁侄泽，卻做著令人失望的舉動，說著令人反感的花語蜻韭。一個不懂得尊重他人的人悼尾，也不值得讓別人尊重。
我憑心奔走肖方，外表可以改變闺魏，卻不能讓心改變，不然我怕我會找不到前行的方向……
