有個讀者遭遇催婚宫蛆，問我：我找不到愿意嫁的人，又怕父母不高興的猛，我該不該哄哄他們耀盗？怎么哄？

我覺得這是個問題卦尊，但這個問題又不能一刀切叛拷。該不該哄父母高興，要分是什么樣的父母岂却。

什么樣的父母可以哄

有些父母有明確的邊界忿薇，明白自己的愛好、興趣躏哩、希望所在署浩，他們即使不掛在兒女的褲腰帶上，自己也會過得豐富扫尺、充實筋栋。他們對子女的愛是無條件的正驻，即是說無論你長成什么樣、學(xué)習(xí)好不好拨拓、工作好不好渣磷，我都以你為傲。這樣的父母是用來愛的醋界，子女們每天想著法地哄他們高興都來不及形纺。

這事很好理解，因為愛的實質(zhì)其實是這樣的：我愛你逐样，是因為我在你的眼中是可愛的。也即是說挪捕，因為父母是無條件地愛级零，那么子女也是無條件地愛，這是很自然的事情奏纪。

什么樣的父母不必哄

對子女付出有條件的愛的父母不必哄序调。這樣的父母愛他們的子女首先是有一個前提，那就是“你必須滿足我的某些意愿”炕置，不然“我就不會愛你”男韧。比如催婚〈寺牵“你一定要把自己嫁出去（或娶一個媳婦回來），不至于讓我臉上無光介杆，這樣你才是符合我意愿的好兒女韭寸，我也才會對你好《魉牛”

如果父母和兒女之間存在真正的愛，那就不存在“哄”這個字晶渠，而一旦牽扯到“哄”褒脯，里面就有刻意的因素了，它只能說明這樣一個事實：父母的越界使他感覺到了不舒服到涂，但中國傳統(tǒng)文化強調(diào)“孝”，這使他不敢公然反抗缚陷。他一方面覺得自己很憋屈往核，一方面又不敢讓父母生氣聂儒，只能用“哄”的。

如何對待沒有邊界的父母

只需物質(zhì)上盡量滿足窜护，其次不要說難聽的話非春，最好不要吵架。如果實在不得不說點什么护侮，平靜一下情緒储耐，表明自己的觀點即可羊初，不必去哄。

因為什湘，再哄你也不會把他們真正哄高興长赞，除非你壓抑自己到一個不知名的角落闽撤，以滿足他們的愿望得哆。比如催婚，讓你結(jié)就就結(jié)哟旗，讓你找個什么樣的人，你乖乖聽話热幔，這就OK乐设。除此以外，你以為你還要說出什么樣的話绎巨，做出什么樣的行為，他們才會高興呢场勤？

再舉個催生的例子戈锻。我有個朋友歼跟，她媽嫌她只有一個孩子太孤單了，每次回家都要問她：“你怎么還不生案裨狻哈街？”朋友說：“你姑爺和他媽都沒提過再生孩子拒迅，我干嘛上趕著給自己找累受吧亍！”她媽就不高興璧微，說：“你生了孩子前硫，將來養(yǎng)你阶剑，跟他們有什么關(guān)系危号！”次數(shù)多了牧愁，朋友就學(xué)精了娘香，她媽再問苍狰，她便說：“生不生孩子是我的事，不用你操心烘绽×苷眩”其實她知道，她不生孩子一天安接，她媽就會焦慮一天翔忽，直到她生了孩子，她媽就高興了盏檐。

從心理學(xué)層面解釋“天下沒有不是的父母”

有人說歇式，父母催婚催生都是為了孩子好，既便不贊同胡野，也要領(lǐng)這份情吧材失？天下沒有不是的父母。

說這種話的人非常注重孝道硫豆，同時當(dāng)別人稍有不孝的舉止龙巨，他都會去批判笼呆，這在心理學(xué)上其實是使用了一種反向形成的防御機制，即俄狄浦斯沖突的反向形成旨别。

俄狄浦斯是古希臘三大悲劇之一诗赌，大意是指弒父娶母，主人公在不知情的情況下殺死了自己的父親秸弛，并娶了自己的母親铭若，后來當(dāng)他得知真實情況，便悔恨递览、羞愧地刺瞎了自己的雙眼奥喻，到另外一個地方隱性埋名了結(jié)殘生了。他本來是為了反抗命運的不公非迹，卻恰恰落入命運的魔掌环鲤。這個故事在心理學(xué)上被引申為“成功后的懲罰”，而“孝”就是文化制造出來并在象征層面上禁止弒父娶母的結(jié)果憎兽。

我老家是個重男輕女很嚴(yán)重的地區(qū)冷离，如果一個母親有一個兒子，她就會要求這個兒子一定要再生一個兒子出來纯命，我曾在不同的場合聽過如下這種話：“我們過得是‘人’西剥，就算你有八大萬，沒有‘人’還過個什么勁亿汞？要是不生孫子瞭空，我們還養(yǎng)兒子干什么呀？我們不知道守著閨女過日子更好傲莆摇咆畏！”

是不是有一種陰謀的味道？養(yǎng)兒子不是為了我愛你吴裤、我想養(yǎng)你旧找，而是為了某種利益。我不知道兒子們聽見這種話會有什么樣的感觸麦牺，會不會感覺自己只是滿足父母的一樣物件钮蛛？重男輕女在表面上看是犧牲了女孩的利益，但在更深層面上來講剖膳，兒子又何嘗不是犧牲品魏颓？

在此套用心理咨詢師付麗娟的一段話：

孝是中國文化，文化是父親也是母親吱晒，它是在精神上養(yǎng)育我們的甸饱。孝文化有標(biāo)準(zhǔn)，告訴我們怎樣是孝枕荞，怎樣不是孝柜候，以及不孝會發(fā)生什么糟糕的事搞动，或者不孝的人本身就是糟糕的。這用的就是捆綁的招數(shù)渣刷，讓不不敢不認(rèn)同鹦肿。其實孝本身沒有問題，但中國的孝是讓子女不要違背父母的意愿辅柴。如果子女必須順從父母的各種意愿箩溃，那么個人的意愿可以怎么發(fā)展和實現(xiàn)？因為人和人不同碌嘀，就更別說兩代人有多么不同了涣旨。所以孝文化的重點是，你成為一個人股冗，不必是自己霹陡，而是父母需要的那個人就可以了。

不知有多少人止状、花費多少時間才可以真正明白父母對于我們的意義烹棉。

我們可不可以違背父母的意愿

我覺得這要看你是什么樣的人，對自己了解有多深怯疤，以及到達(dá)了哪種成熟度浆洗。你是按別人的要求削足適履，還是按自己腳的長短胖瘦買合適的鞋子集峦。你是要別人為你負(fù)責(zé)伏社，還是希望自己為自己負(fù)責(zé)。你是愿意把自己的各種權(quán)益交出去塔淤，還是把它們留下來緊緊握在自己的手里摘昌。

有些人就是特別悲觀的，他們說凯沪，既然大文化都是這樣的第焰，文化的洗腦又是致命的买优，我們只有“從”了它妨马，反正我不想當(dāng)一個另類的痛苦的人。我覺得這個辦法非常好杀赢，因為父母已經(jīng)成功地把他塑造成了自己需要的樣子烘跺，他找不到自己，依賴脂崔、妥協(xié)著走完一生也未必不是件好事滤淳。

但對于另外一種人來說，如果他太知道自己想做什么砌左、不想做什么脖咐，他就只好去違背父母的意愿了铺敌。至于父母高不高興，那是他們自己的事屁擅，必竟你不能為他們的情緒負(fù)責(zé)偿凭。這就像你生病了，疼痛只能你自己受著派歌，父母或者任何人可以代替你的痛苦嗎弯囊？