某些感知覺醒，來的稍晚户辫，卻也恰如其分渐夸。
我還是不夠篤定。不敢直視生活給予我的巨大漩渦渔欢。
時間墓塌，從熱鬧的孤獨，滑向安靜的寂寞奥额。
一苫幢、相遇。
冰城的冬天總是來得很早垫挨，清晨晃入眼睛的都是滿天滿眼的白韩肝。
19歲的年紀，鬧騰得很九榔，不懂戀愛滋味哀峻，卻也默默期待一場或轟轟烈烈或細水長流的愛情。
那個冬天我遇見了世界上最溫暖的人帚屉，他單純的像個孩子谜诫。
每天早上睜眼就能看到他發(fā)來的天氣預報，下樓就能看到他拿著早餐的身影攻旦，習慣性地把我的手放在他的羽絨服口袋里取暖喻旷；走路的時候盯著我看，說過的每一句話牢屋、生活中的每個細節(jié)他都放在心上去實現(xiàn)且预。期末考試那段日子槽袄，他每天五點起來去圖書館自習室占位置，再回來陪我吃早餐锋谐，拎著豆?jié){的手凍得通紅遍尺，還一個勁地說沒事。從衛(wèi)生間出來總是拉著我沒擦干的手往自己身上蹭涮拗。我不想寫論文乾戏，他在圖書館待了好多天幫我寫。從來不嫌棄我吃剩的東西三热。我們認識對方的朋友鼓择，一起跨年，一起去上壕脱看梁靜茹的演唱會呐能，一起去蘇州吃喝玩樂…
回憶里的他好像很熟悉，又好像很陌生了抑堡。
我常常在想摆出，如果那一次不是初戀該多好，我一定懂得什么叫做珍惜首妖，也許就不會失去他了偎漫。
在一起一年，中間分開過一次悯搔，第一次體會到了“痛不欲生”的含義骑丸，那段時間幾乎不能獨處舌仍，害怕天亮妒貌，好像睜眼就又要承受失去他的痛苦。在去南京的路上铸豁，聽著李志的《天空之城》灌曙，哭了一路。
記不起來復合是誰先提出的节芥，好像是同時在刺。我知道他跟我一樣放不下。
二头镊、西行蚣驼。
我選擇了北京，也真正地失去了他相艇。
書上說颖杏，一個女孩一生中至少會有一次為了心愛的人拼命挽留過。
可我還是沒留住坛芽。一個人坐在馬路邊哭的像狗一樣留储。
那時候我才意識到翼抠，自己一直依賴的人也有他脆弱的一面。
我真的很感謝他获讳，在最美好的年紀給了我最美好的回憶阴颖。讓我變得更成熟更美好。
三丐膝、廣州量愧。
廣州之行是爸爸說要帶我散散心，原本是十分突然與極其不情愿的帅矗。
中午出發(fā)侠畔，車在高速路上疾馳，心緒煩亂损晤。幾乎一直在抱著抱枕睡覺软棺。如同進入一條時光之河，逆流而上尤勋，許多紛繁的往事與畫面涌入腦海：那些純潔的面孔與燦爛的笑容喘落，那些黑暗的風與絢麗的煙火…
醒來時，臉上有未干的淚痕最冰。爸爸回頭看我一眼瘦棋，眼里均是理解與了然，他說：“真正愛你的是能為你遮風擋雨的人暖哨《呐螅”
喜歡珠海，在陽江閘坡的海水里玩得忘乎所以篇裁，好像暫時忘了那些想起來就會淚流滿面的人和事沛慢。一回頭，看到在沙灘上等我的爸爸达布，陽光下閃耀的白發(fā)团甲。我知道，自己不再是小孩子了黍聂，不可以再讓他們擔心了躺苦。
四、后來产还。
你說你好了匹厘。我就信了。
可我們都知道脐区，有些傷口愈诚，不可能那么輕易愈合。
我也知道，跨越這個傷口扰路，需要多么漫長的時間尤溜。
我無法忘記某些遇見的注定和最初的感覺。
我們可能不會再見了吧汗唱。
執(zhí)意留在北京宫莱，對爸爸媽媽始終也有最沉默的歉意。
五哩罪、現(xiàn)在授霸。
現(xiàn)在的我不敢對顛沛流離有半句感傷和怨言。
這一路际插，得到太多也失去太多碘耳。這種奔波的狀態(tài)已經成為我生活的一部分。
那些疼痛框弛，再沒有了被提起的契機辛辨。
