我一直是一個優(yōu)柔寡斷的人。說好聽點吧瞧毙，別人都說我是謹(jǐn)慎胧华，成熟，穩(wěn)重宙彪，很謙虛矩动；但說難聽點呢？我又評價自己是懦弱释漆，小氣悲没，厝柔，不自信男图。
我很想改示姿，這樣的性格特點讓我不得不去嘗試“寬恕”一切。我不能想那樣魯莽的男同學(xué)版享言，發(fā)脾氣峻凫，時不時就口舌之爭與手腳之爭，或是做事情直率坦誠览露，不害怕別人的眼光和后事的錯綜變化荧琼，瘋狂一把。我即使是在無限的青春也無法瘋狂差牛，我的想象力與語言力是無邊限的命锄，無窮無盡的；但是脫離了自己呢偏化？影響到現(xiàn)實呢脐恩？收到他人的，乃至任何人的凝視呢侦讨？我的行動力如同背山之蟻驶冒，只能轉(zhuǎn)投躲進(jìn)石下苟翻，舉起一塊不明顯的小石礫貢獻(xiàn)給世人。 面對愛的人同樣是如此骗污，即使有問題反映呢崇猫？我卻也是我無法反映。我知道小的語言反映是沒有任何效果的需忿，想要有大的改變只能極端的冒險一次诅炉。可是如何呢屋厘？我害怕我會后悔涕烧，我害怕我會做錯，我無法踏出那冒險的一步汗洒，而只是依舊享受當(dāng)下议纯，即使有那么些許隔閡吧，但是這樣已經(jīng)很不錯了仲翎”陨龋可是這樣真的對嗎？在學(xué)習(xí)上溯香，我也有這種毛病，不愿意去展示自己浓恶，更不愿意相信自己玫坛，覺得自己這樣的學(xué)習(xí)態(tài)度就已經(jīng)很不錯，很夠用了包晰，所以我從不想著去拼搏一把湿镀，總是留著一把力，讓他隨著時間旋轉(zhuǎn)伐憾，殘留在昨天勉痴，前天，大前天树肃，大大前天蒸矛，大大大前天……殘留在永遠(yuǎn)的從前以及現(xiàn)在。
我做事的前后胸嘴，會反復(fù)揣摩我所做出的決定雏掠，對事情往后的影響和假設(shè)我做出另外手段后對自己以及自己人際交往的影響。但是揣摩后劣像，我應(yīng)該實施行動力乡话，改進(jìn)現(xiàn)實解決問題啊。不耳奕，并沒有绑青，我會將事情展開分析后诬像，埋在心里，留給自己闸婴。即使這是多么悲哀多么可怖的事情坏挠，我都能獨自吞下。我即使獨自吞下掠拳，也不會賦予行動來解決癞揉。這也是我步入唯心主義的原因，我的行動力遠(yuǎn)遠(yuǎn)跟不上我的思考力溺欧，所以我只能無條件相信精神喊熟，而放棄物質(zhì)。 我認(rèn)為對任何事情都保持懷疑姐刁，才是對世界真正正確的態(tài)度芥牌。對朋友懷疑，對愛人懷疑聂使，對父母甚至懷疑壁拉，對人性懷疑，對自己懷疑柏靶，對世界懷疑弃理。反復(fù)的推理辯證，使我多半活在自己思維里的時間增長屎蜓，但是我不敢發(fā)瘋痘昌，我害怕他人的注視，我表面的人性防御越來越難以擊破炬转，越來越少的人能看到我真正的一面辆苔。常常我自己也能騙過自己，我也以為我是天真的快樂的少年郎扼劈，可是當(dāng)我獨自一人時驻啤，我的正臉暴露，我背后的時間流逝仿佛減慢荐吵，我就是上帝骑冗，我是個瘋子。
疑或不疑捍靠，可能疑才會讓我好受吧沐旨。但是我依然選擇在生活中展現(xiàn)不疑的一面，嗯榨婆，果然人類都是死亡驅(qū)力的奴隸磁携。
