去年的6月到12月里，整整大半年墙懂，我處于一種放空的狀態(tài)，過(guò)著行尸走肉一樣的生活碧库。也是我抑郁癥發(fā)起巧勤、加重到爆發(fā)的時(shí)刻。那個(gè)半年里颅悉，我刪掉了QQ里200多人，從小學(xué)到大學(xué)所有認(rèn)識(shí)的人秕脓，包括閨蜜和好友儒搭。我喪失了對(duì)這個(gè)世界的所有興趣，懶得說(shuō)話搂鲫，覺(jué)得讓我張一下口都是件非常累的事，懶得吃飯拐辽，總是羨慕植物只要曬一下太陽(yáng)進(jìn)行一下光合作用就可以維持生命了擦酌，更不愿意交際俱诸，公司所有的活動(dòng)以及私下里同事的聚會(huì)睁搭，我一概全部拒絕笼平。在這座擠滿了人的大城市里，到處是人的土地上寓调，我一個(gè)人孤獨(dú)地活著。孤獨(dú)到晌涕，我已經(jīng)感覺(jué)不到這是一種孤獨(dú)。最嚴(yán)重的時(shí)候渐排，我每天的感受只有一個(gè)字——累灸蟆。做什么都累，走路炒考、喝水、吃飯帘靡、睜開(kāi)眼睛瓤帚、說(shuō)話、工作交流戈次、打字……
再伴著多年來(lái)的失眠多夢(mèng)怯邪，我的頭一天到晚很重很重，昏昏沉沉悬秉。整晚整晚地睡不著覺(jué)，我每天在夜里安慰自己“睡呀和泌，要乖啊，要聽(tīng)話呀王凑，我們睡覺(jué)好不好聋丝？”哄自己總是失敗而告終，只好讓自己大哭了弱睦，咬著被子嚎，不知道這樣的日子什么時(shí)候才是盡頭况木。
每天要想著“死亡”上萬(wàn)次，雖然我心里很清楚有朋友擔(dān)心我求类，有家人愛(ài)著我，但我卻感受不到那種感覺(jué)椿猎。那時(shí)，也有那么個(gè)別的同事對(duì)我表達(dá)著感情上的愛(ài)意犯眠，恐懼症革、害怕、拒絕……我的心是冰冷的量蕊，比絕望還有冰冷艇挨，仿佛塵封了上千年一樣。我想感受一下“愛(ài)”雷袋，可我感受不到。
意識(shí)到自己失去感受能力是因?yàn)橛心敲匆惶斓吧祝苍S腦子就是被人敲了那么一下鸠删，突然心里有個(gè)念頭“不對(duì)啊，最近心里怎么一個(gè)人也沒(méi)有刃泡？”那個(gè)失戀為一個(gè)男生可以痛苦好幾年無(wú)法自拔的我，那個(gè)思念一個(gè)人長(zhǎng)達(dá)近十年的我禁添，不見(jiàn)了桨踪。我失去了一切情感的感受能力，我想去愛(ài)，但無(wú)法感動(dòng)墓怀，無(wú)法喜悅卫键，無(wú)法快樂(lè)，只有圍繞自己的悲傷莉炉、疲憊、麻木官扣。除了無(wú)助地哭羞福，還是哭蚯涮。為什么不傾訴？以前寫(xiě)的那些文章里有說(shuō)過(guò)张峰，自己傾訴過(guò)，嘗試過(guò)很多方式喘批，結(jié)果因?yàn)椴槐焕斫舛粋酶鼌柡α讼橙啵惴艞壛诉@些念頭饶深，到最后甚至連任何說(shuō)話的欲望都失去了。
我想要努力的意愿從未停止逛拱，我一直在努力敌厘，我是這么想的，我不能放棄我自己朽合。當(dāng)我一直這么掙扎著生活著每一天的時(shí)候俱两，幾個(gè)月前，我偶然遇見(jiàn)了一個(gè)人曹步，一個(gè)溫暖的人宪彩，一個(gè)讓我感受到父愛(ài)般的溫暖的人。溫柔讲婚、耐心尿孔、與我相談甚歡、對(duì)我關(guān)心著鼓勵(lì)著支持著纳猫。不是大家想象的那種激情燃燒愛(ài)火四射的戀情玻驻，而是一個(gè)像陽(yáng)光一樣的溫暖，照向我的角落菠红，我像一粒冬眠了很久很久的灰塵簸喂，在那束陽(yáng)光的照耀下，醒了過(guò)來(lái)侵续，慢慢飛舞倔丈。那個(gè)時(shí)候，我的情感意識(shí)開(kāi)始覺(jué)醒状蜗，原來(lái)我的世界可以這樣溫暖需五。我突然想要擁抱這個(gè)世界，想去了解轧坎，想出去交友宏邮，想快樂(lè)。于是缸血，在過(guò)去的一個(gè)月里蜜氨，我開(kāi)心地做飯，開(kāi)心地工作捎泻，開(kāi)心地終于回應(yīng)朋友的聚會(huì)邀請(qǐng)飒炎，開(kāi)心地做各種各樣的事……居然偶爾還有了組建家庭的念頭。像風(fēng)吹皺一池春水一樣笆豁，我整個(gè)人有了變化郎汪，我期待每一天的到來(lái)，我開(kāi)心地入睡闯狱，沉浸在種種自己制造的念想當(dāng)中煞赢。
我一直都羨慕那些，一旦樹(shù)立了目標(biāo)扩氢，就會(huì)按照計(jì)劃一步一個(gè)腳印嚴(yán)格執(zhí)行的人耕驰。我卻做不到，我的情緒會(huì)隨著人和事而反反復(fù)復(fù)录豺，變化無(wú)常朦肘。那抹帶給我溫暖陽(yáng)光的人只是不忍看我抑郁，想幫助我双饥，想讓我堅(jiān)定一下生活的信念而已媒抠。陽(yáng)光消失了，我這劣交ǎ灰塵卻再也無(wú)法適應(yīng)那個(gè)黑暗的角落了趴生。
于是阀趴，我的狀態(tài)似乎又回到了去年那段時(shí)間，雖然前不久還覺(jué)得去年寫(xiě)的那些文章看起來(lái)如此陌生苍匆，像是在說(shuō)著另一個(gè)人一樣刘急，原來(lái)是因?yàn)閻?ài)拯救了我。
我常想浸踩，我為什么會(huì)得了這么一個(gè)嬌情病呢叔汁？或者說(shuō)，我到現(xiàn)在都不承認(rèn)自己是在得病检碗，可我無(wú)法阻止自己的嬌情据块。我不明白，富足的生活折剃、應(yīng)有盡有的物質(zhì)目標(biāo)為什么無(wú)法打動(dòng)我促使我拋開(kāi)這些亂七八糟的念頭朝著它前進(jìn)另假。我不明白，我為什么會(huì)被這些兒女情感所捆綁怕犁。我更不明白边篮，我為什么活成了這個(gè)模樣。
前不久還想在工作上逆襲一下成長(zhǎng)起來(lái)的念頭隨著陽(yáng)光的消失也泯滅了因苹。一切對(duì)我都失去了吸引力苟耻。對(duì)一切東西失去了欲望和興趣篇恒，我又回到了去年的狀態(tài)扶檐。
如果我不曾見(jiàn)過(guò)陽(yáng)光，就不會(huì)知道黑暗如此難以忍受胁艰。
我開(kāi)始意識(shí)到款筑，我的抑郁也許根源在于缺愛(ài)？雖然我父母雙全腾么，但我從小感受不到那種別人小時(shí)候關(guān)心家的溫馨的感覺(jué)奈梳。大學(xué)全身心投入的愛(ài)情也是備受打擊。朋友長(zhǎng)大漸行漸遠(yuǎn)解虱。最后自己把唯一的希望放在了工作上攘须，結(jié)果也是非常不給力。最后的最后殴泰，我覺(jué)得我沒(méi)有了任何存在感于宙。沒(méi)有人需要我，我也不需要任何人悍汛。是那抹陽(yáng)光讓我復(fù)活捞魁，找到了短暫的自我認(rèn)同。但离咐，陽(yáng)光已經(jīng)消失了谱俭。
我想一個(gè)人找一個(gè)陌生的小鎮(zhèn)，邊打工邊流浪，我總認(rèn)為這是可行的昆著，我老是有這種念頭不知是何故县貌。我經(jīng)常責(zé)備自己，為什么不為自己的家人考慮一下呢凑懂？可是窃这，真心的有心無(wú)力。我痛恨自己為什么如此嬌情征候。
我也痛恨自己為什么現(xiàn)在一個(gè)人就活不下去杭攻？這樣的自己哪里會(huì)有人來(lái)喜歡呢？
都說(shuō)一切由心造疤坝，想要什么生活兆解，自己先要做出改變，我一直沒(méi)有放棄自己跑揉」Γ可是現(xiàn)在，真的有心無(wú)力历谍。现拒。。望侈。印蔬。
2015.4.9
（這樣的文字本不想再發(fā)出來(lái)，因?yàn)槭軌蛄俗约旱倪@種負(fù)面情緒脱衙，受一位朋友的鼓勵(lì)侥猬，還是掛出來(lái)了）
